Дайте себя понять прежде, чем возникла проблема

Дайте себя понять прежде, чем возникла проблема

В основе всякого обсуждения дисциплины лежит правильная коммуникация, поэтому ясно говорите вашим детям, какое именно поведение вы от них ожидаете и разъясните последствия их непослушания. Дисциплинарные проблемы начинаются, когда дети не уверены в том, что можно и чего нельзя, и насколько твердо требуют этого родители. Поэтому, чтобы запечатлеть в сознании ребенка, чего именно вы от него ждете, вы должны быть понятными и твердыми.

Коммуникация - это не только что вы сказали, но и то, как вы сказали. Тон, продолжительность и выбор момента ваших высказываний - все это выражает уровень вашей твердости (или ее отсутствия). Несловесная информация тоже сильно воздействует на людей. Как гласит пословица, “молчание говорит громче слов”.

Ясность, однако, зависит от правильного подбора слов. Например, вы можете сказать ребенку: “Переходи улицу безопасно”. Но “безопасно” слишком расплывчатый термин.

Скажите вместо этого: “Переходи улицу только на углу. Даже если свет зеленый, посмотри в обе стороны. Если никакие машины не приближаются, поставь на проезжую часть правую ногу, А потом снова посмотри направо и налево. Если все еще нет движения, поставь на шоссе и левую ногу. И если никаких машин по-прежнему нет, можешь перейти на другую сторону”. Выражайте все словами, четко и ясно [1]. Послушание вашего ребенка будет совершенствоваться просто потому, что он будет лучше понимать, что вы от него хотите.

Объясняя свое непослушание, дети часто говорят: “Но я не понял”. Но они реже это говорят, если вы выражаетесь ясно. Попросите его повторить ваши инструкции. Часто оказывается, что он действительно неправильно вас понял или недооценил важность этого дела. С другой стороны, вы при этом можете обнаружить, что упустили существенные детали.

Как мы уже говорили, очень большое значение имеет тон. Слова производят намного большее впечатление, когда их говорят спокойно и твердо [2]. Выбор времени тоже важен. Если вы даете ваши указания как можно ближе к моменту их намеченного исполнения, резко возрастает вероятность того, что ребенок на них обратит внимание [3]. Например, если вы даете ребенку специфические указания непосредственно перед тем, как он переходит улицу, больше вероятность того, что он так и сделает [4].

Ребенок обычно возмущается, если его в чем-то ограничивают, когда он занят или что-то собирается делать. Но если вы выразите свое неодобрение или несогласие до того, как ваш ребенок уже устремил свое сердце к чему-то, у вас больше шансов отговорить его без конфликта [5]. Такое “дружеское разубеждение” всегда предпочтительно, потому что в столкновениях редко бывают победители. Если вы “проиграете”, вы подставите под удар свой авторитет. Но и ребенок, хотя и добился своего, тоже проигравший, потому что он знает, что победил только силой и огорчил вас. И это знание не будет способствовать его высокому мнению о себе. А с другой стороны, может быть, вам придется вложить в “победу” столько сил, что она того не стоит.

Короче, ваш ребенок более склонен понимать и разделять ваши чувства, если вы обнаруживаете их до возникновения какой-либо проблемной ситуации. Старайтесь предвидеть ситуации и не откладывать их решения. Например, перед каникулами в школе поговорите с ребенком о том, какую деятельность в это время он считает приемлемой, а какую - нет. И так же в четверг вечером - время, когда вы можете решить с детьми, какую помощь в пятницу вы от них ожидаете для приготовления к субботе.

То есть все специфические наставления следует давать непосредственно перед исполнением, а более широкие поведенческие установки следует развивать и разъяснять как можно раньше.

Мы не всегда “инструктируем” наших детей о том, как бы мы хотели, чтобы они вели себя в различных ситуациях. Мы просто немедленно реагируем, когда возникает проблема, но тогда мы не настолько контролируем себя и не готовы разъяснять им, какое поведение предпочли бы. В это время мы не можем справляться с эмоциями наших детей; достаточно и того, чтобы справиться с собственными эмоциями.

Было бы лучше выбрать время в приятной обстановке, чтобы ясно обсудить общие или конкретные вопросы до того, как они встанут на повестку дня. Если мы говорим ясно и спокойно, можно как бы “запрограммировать” детей реагировать так, как мы хотим. Только тогда мы реально можем чего-то ожидать от них. И, кроме того, как мы уже упоминали [6], дети охотнее принимают образ поведения, в формулировке которого они принимали участие.

Избегайте “предсказаний” негативного поведения

Некоторые родители провоцируют неправильное поведение, “предсказаниями” типа: “Я тебя предупреждаю! Не ссорься с младшим братом!” Другие родители выражаются не так прямо, тем не менее, подчеркивая наказание за нарушение правил, угрожая: “Если ты будешь драться с братом, я тебя отшлепаю!” Такие восклицания убеждают ребенка в том, что вы ожидаете его неправильного поведения.

Подобным образом, детей часто “клеймят”: “Вы больше не связывайтесь, не будете? Но если это случится опять, вы оба будете серьезно наказаны”. Если однажды детям сказали, что они непослушные, они склонны в это верить [7].

Все эти сценарии опасны, потому что дети часто живут согласно нашим ожиданиям, в поисках внешних указаний для самоопределения. Ребенок учится тому, что такое хорошо и что такое плохо, ориентируясь на реакцию родителей. Если их поведение вызвало наказание, значит, оно плохое, а если поощрение --значит, хорошее. Когда он становится старше, он пытается сам определить для себя, что хорошо и что плохо. И только достигнув зрелости, правильное и неправильное становятся его собственными ценностями, независимыми от прихотей окружающей культуры. Авраам авину (наш праотец) - высший образец такой зрелости, потому что он отверг идеологию всего своего поколения.

Когда мы ожидаем неправильного поведения наших детей, они скорее осуществят наши ожидания. А угрозы наказания подействуют в лучшем случае только временно, потому что если ребенок продолжает неправильно себя вести, как вы предсказывали, вам остается только регулярно усиливать наказания.

А с другой стороны, если вы уверены или, по крайней мере, надеетесь, что ваши дети могут измениться, то, возможно, так и будет. Поэтому, когда вы говорите ребенку: “Я знаю, теперь ты можешь справиться с этой ситуацией”,- вы его также должны научить, как это сделать. Потому что если он снова совершит ошибку, его представление о себе пострадает. И кроме всего, он еще раз захочет низвергнуть родителей с их пьедестала.

Предложение решений

Гаон из Вильно говорит, что критика обязательно должна сопровождаться конструктивным советом. Это демонстрирует желание улучшить, а не просто обнаружить промахи человека [8]. По мнению Гаона, такой совет должен начинать и заканчивать всякое порицание.

“Совет” обычно включает разъяснение проблемы, благодаря которому ее легче разрешить, или предложение конкретных решений. Возьмем, например, характерный домашний конфликт - ребенок, который постоянно “беспокоит” кого-то из старших братьев или сестер.

Вы можете посоветовать конкретные решения, такие как: “Если тебя раздражает младший брат, отвлеки его внимание любой игрушкой или позови меня”. А если младший ребенок уже настолько большой, что его не удается отвлечь игрушкой, вы можете показать старшему брату, как его включить в деятельность старших. Тогда он станет частью того, что происходит, и перестанет ощущать себя лишним.

Другой подход может помочь разъяснить проблему. Вначале, подтвердите допустимость неприятных ощущений старшего ребенка, сказав: “Это действительно неприятно, когда младший брат все время у тебя за спиной”. В результате, ребенок почувствует, что вы его понимаете, а это хороший путь к сотрудничеству. Он станет помогать решать проблему, потому что почувствует, что он не считается “плохим”. Затем вы можете сказать, что иногда дом становится слишком тесным, и что тогда можно предпринять, или же рассказать старшему ребенку, как он важен для младшего. Такие неосуждающие подходы могут изменить взгляд старшего ребенка и помочь разрешить эту проблему. Например, если старший из детей проводит с младшим какое-то время, тот охотнее даст старшему побыть одному.

В этой главе мы указали несколько направлений для предупреждения неправильного поведения посредством ясной коммуникации и правильных ожиданий. В следующей главе мы обсудим, как реагировать на неправильное поведение, которое уже имело место.

Резюме

• Будьте ясными и конкретными.
• Повторяйте ваши инструкции, как можно ближе ко времени предполагаемого исполнения.
• Запрещайте то, что вы не хотите, чтобы делал ваш ребенок, до того, как он к этому пристрастился.
• Старайтесь прогнозировать и обсуждать возможные проблемные ситуации с ребенком до того, как начались неприятности.
• Просите ребенка повторить вам ваши указания.
• Не предсказывайте непослушания и неправильного поведения.

Примечания

1. Слово ледабер означает говорить в приказном тоне. Асерет ‘гадиброт (Десять Заповедей) - хорошо известный пример такого словоупотребления. Подобным образом, раби Аво’гу, который был представителем своего народа в Риме, назывался медаберна деуматья - уполномоченный говорить за свой народ (Сангедрин, 14а). В Цидкас ‘гацадик (раздел 221) рав Цадок пишет, что слово ледабер подразумевает специфичность. Кроме того, Шита мекубецет, анализируя благословения ирусин (обручения), указывает на важность публичного оповещения заповедей. То есть повеления должны быть специфическими и выраженными.

2. См. Рав Шломо Вольбе, “Пелех ‘гаштика уфелех ‘га’годайя”, раздел 1-3, где он утверждает, что речь и молчание хороши в сочетании, а говорить нужно коротко и спокойно.

3. См. Раши к Шмот, 19:24.

4. Кроме того, если вы говорите спокойно, но твердо, то больше шансов, что вас послушают. Естественно, приучая ребенка переходить улицу, вы вначале должны быть настороже.

5. Как хорошо известно, лучшее время для мер против искушения - до его возникновения.

6. См. ранее в книге.

7. См. ‘Габайт ‘гайе’гудит, стр. 449. “Когда вы порицаете ребенка за неправильное поведение, не наклеивайте на него негативный ярлык, не говорите ему, например: “Ты - вор” или “Ты - ленивый”, и так далее.

8. См. комментарий Гаона из Вильно к Мишлей, 24:26, где он пишет: “Реагируя на неправильное поведение людей, покажите им достойный путь”