Награда и наказание

Награда и наказание

Когда бы ни возникала проблема с дисциплиной, люди неизменно говорят “о награде и наказании”. Но поскольку мы быстрее реагируем на неправильное, а не на хорошее поведение, в таких обсуждениях вернее было бы говорить о “преступлении и наказании”. Но помните: хотя любая эффективная дисциплинарная система должна предполагать некое наказание, следует понимать, что необходимость его применения - симптом сбоя системы. Эффективная дисциплинарная система вращается вокруг трех идей:

Первое - ребенок должен знать, что неправильное поведение часто будет наказано, или, по крайней мере, существует реальная возможность наказания.

Второе - с момента, когда ребенок начинает понимать связь причины и следствия, ваше наказание должно быть справедливым.

Третье - наказание, как правило, не должно быть строгим. Для этого есть несколько причин. Все знают, что суровое наказание вызывает возмущение, и это вряд ли побудит вашего ребенка захотеть стать вашим учеником. Более того, если вы угрожаете суровым наказанием, вам часто приходится отступать, подрывая кредит доверия к вашим словам в будущем. Вы тогда начинаете выглядеть в глазах ребенка человеком, который угрожает, но не исполняет своих обещаний. Это побуждает ребенка попробовать “наудачу”, а вдруг плохое поведение сойдет с рук и на следующий раз.

Две формы наказания.

Мы находим в Торе два типа наказаний. Один называется мида канегед мида (мера за меру). Например, когда Адам не мог правильно использовать изобилие Ган Эдена (райского сада), Вс-вышний увидел, что эта ситуация для него нехороша. Поэтому, в Его бесконечной милости, Владыка Мира послал его на землю, которая давала “тернии и колючки” (Брейшит, 3:18).

Эта форма наказания обычно освещает ту сферу, где наказанный должен достичь улучшения. Например, зубная боль может указывать на недостатки в заповедях, связанных с речью или кашрутом (правильным питанием).

А второй тип наказания проявляет себя, как естественные последствия греха. Например, Адам стал смертным в результате того, что съел от плода Древа Познания. Подобным образом, на более простом, материальном уровне, зубная боль может быть вызвана также и пренебрежением гигиеной рта. Творец хочет от нас, чтобы мы заботились о своем здоровье, и зубная боль - способ указать на Его недовольство тем, как мы следим за здоровьем, за зубами [1]. Соответственно, и в этом случае наказанный должен проследить связь своих неприятностей с неправильным поведением [2].

В межличностных отношениях обычно наиболее адекватным является второй тип наказания (и даже если вы не можете осознать “естественные” последствия конкретного неправильного поведения, вы все-таки должны как-то реагировать, помня, конечно, о необходимости быть справедливым, твердым и дружественным, насколько это возможно). Действия вызывают ответные реакции, которые можно с ними связать. Как указывает Рамбам, если вы хорошо обращаетесь с другими людьми, и они к вам будут хорошо относиться [3]. И наоборот, люди невнимательные к другим больше всего страдают от невнимания к себе. Как говорит Гемара: “Гневливый остается наедине со своим гневом”, - его гнев не приносит ему ничего, кроме плохого здоровья [4].

Родители должны готовить своих детей к зрелости, когда тем придется самим отвечать за свои поступки. Поэтому неразумно все время оберегать детей от последствий их неправильных действий. Постоянно защищать их - это плохая подготовка к жизни. Если им позволять грубить вам и другим людям, это приведет к тому, что грубость укоренится в них и станет неконтролируемой. Позднее в жизни это качество причинит вашему ребенку несказанные страдания. И не только ваш ребенок будет всю жизнь страдать от плохих взаимоотношений с другими людьми, но он еще будет чувствовать, что они “несправедливы” к нему или “слишком чувствительны”. А на самом деле, это он не научился проявлять к людям должное уважение.

Часто говорилось, что наказание должно соответствовать преступлению. То есть ваш ребенок должен понять, что нет поступков без последствий, и ему придется пожинать их плоды. Например, если он слишком поздно лег спать, значит, с утра ему будет тяжело встать, он опоздает в школу, и учитель или директор будут его ругать. Если он не уберет свою комнату, значит, не найдет свои вещи, а если не положит грязное белье в корзину, у него потом не будет чистых выстиранных вещей. Мать, которая не настаивает на том, чтобы ребенок вовремя лег в постель, или дает ему записку, извиняющую его опоздание, не делает для ребенка ничего хорошего (в особенности, если этой запиской она еще подает ему пример, что можно лгать!). И также родители, которые убирают детскую комнату или подбирают там с пола грязную одежду, не помогают ребенку стать взрослым. (Знаменитый праведник прошлого поколения, рав Ариэль Левин, когда его внук, который собирался жениться, попросил у него совета для счастливой семейной жизни, ответил ему, чтобы он не забывал свои носки на полу!) Разумеется, вы не можете требовать от детей того, что они еще не могут делать по возрасту и пониманию. Но также неправильно оберегать их от ответственности, когда они уже повзрослели. Лучше всего поступать, как мать из следующей истории:

Опаздывая, как обычно, в школу, Шимон попросил мать написать ему записку о том, что он утром нехорошо себя чувствовал и поэтому задержался. Мать ответила, что с радостью напишет о том, что Шимон вечером не хотел вовремя идти спать и поэтому поздно встал утром. Шимон отказался от записки, но в этот вечер пошел спать пораньше.

Заповеди, определяющие отношение человека к Б-гу.

Чтобы приучить ребенка соблюдать заповеди по отношению к Б-гу, метод “естественных последствий” кажется неподходящим, потому что обычно последствия таких грехов сказываются намного позднее, и они менее очевидны, чем результаты нарушения заповедей по отношению к людям. Но при более внимательном взгляде мы видим, что это не так, потому что дисциплина в заповедях, определяющих отношения человека с Б-гом, зависит от двух факторов:

Ваших отношений с ребенком.

И вашего собственного отношения к этим заповедям: Являются ли они для вас бременем или радостью, привилегией?

Самое естественное последствие грехов по отношению к Вс-вышнему - ваше отдаление от Него. Как величайшая награда человеку - приближение к Нему, так и величайшее наказание - преграда между вами, воздвигнутая вашим грехом.

Как родитель, вы - представитель Творца в этом мире. Вот почему, как указывал рав Йе’гошуа Фрейлих, Гемара говорит, что почитание родителей сравнимо с почитанием Самого Вс-вышнего [5]. Всякий раз, когда дети неправильно относятся к родителям, Вс-вышний уверен, что и к Нему отнеслись бы неправильно, если бы Он жил на земле [6]. В конце концов, плохо отнеслись к его представителям. Недовольство Вс-вышнего - худшее наше наказание, как недовольство родителей должно быть для ребенка худшим наказанием за пренебрежение исполнением заповедей. Поэтому, если мы хотим, чтобы наши дети оставались верными еврейской традиции, мы должны быть чрезвычайно внимательными, чтобы поддерживать с ними теплые, позитивные отношения. Только тогда наше недовольство будет для них значимым и произведет на них должное впечатление.

По контрасту, если мы слишком резки или требовательны, особенно, требуя соблюдения заповедей Торы, мы этим подрываем собственные намерения. Не дай Б-г, наши дети в результате оставят Тору, видя в ней символ и распространение нашего авторитаризма. Есть исторический пример тому, что излишняя властность родителей отвратила детей от соблюдения Торы. Иногда необходимо отменить наказание детей за какое-то нарушение заповедей, но это должно быть исключением, а не правилом. И нужно, чтобы главным наказанием ребенку стало ваше огорчение.

Соблюдение Торы должно быть радостью для нас. Когда дети нас любят и видят нашу радость от соблюдения Торы, они могут противостоять давлению окружения против идеалов Торы. Как отмечал рав Моше Файнштейн, поколение родителей, которые чувствовали, что “трудно быть евреем”, несознательно отбило у своих детей охоту следовать по этому “трудному пути” [7]. Соблюдающие Тору евреи сегодня находятся в меньшинстве. Быть иным может стать как источником гордости, так и пятном позора, которое нужно смыть как можно скорее. Если дети видят, что их дом, поистине построенный на принципах Торы, - это место, где им приятно находиться, они идентифицируют себя с вашими ценностями и тоже захотят построить такой дом для себя, когда они женятся. Итак, создайте теплые, заботливые отношения со своими детьми, и они, даст Б-г, захотят продолжать жизненный путь в соответствии с Торой и с радостью передать его своим детям.

Избегайте телесных наказаний.

Мы уже говорили, что наказание не должно быть произвольным, деспотичным и излишне суровым. Такие наказания правильнее назвать местью или репрессиями. Они не приносят успеха.

Поэтому телесные наказания редко приносят пользу. Это учит ребенка принципу: кто силен, тот и прав. Но наступит день, когда он станет сильнее вас. Кроме того, это показывает вашим детям, что вы не задумываетесь над вашими реакциями, а просто разражаетесь бранью или внезапно на них набрасываетесь. Такое восприятие вызовет у детей неуважение, в лучшем случае, или открытый бунт, в худшем случае.

Я однажды спросил рава Шломо Вольбе можно ли бить детей.

Он ответил, что в наши дни, когда вы ударите трехлетнего ребенка, он даст вам сдачи.

Тора запрещает побуждать кого-то согрешить. Поэтому ‘галаха запрещает родителям бить больших детей, поскольку они могут нарушить заповедь о почитании родителей, ударив их в ответ [8]. Рав Вольбе говорит нам, что сегодня уже трехлетний ребенок считается “большим”.

С другой стороны, в одном мы можем быть уверены. Если вы наказываете физически в гневе или не подумав, это наказание, конечно, причиняет вред. Для большинства из нас этот факт запрещает применение телесного наказания, потому что, если мы сделаем шаг назад и внимательно рассмотрим ситуацию, мы обычно можем придумать лучшее решение, чем причинить физическую боль нашим детям.

Отношения с детьми.

Когда мы приучаем соблюдать заповеди между человеком и Творцом или между людьми, для успеха этого дела жизненно важна наша “химия” с детьми.

Выражая разочарование, шок или недоумение детским поведением, вы иногда можете намного усилить эти эмоции, временно отдалившись от ребенка, показывая, что сейчас вы слишком расстроены. Ясно выразите, что вам нужно определенное время, чтобы справиться с огорчением (десять минут или меньше).

Эта форма наказания высоко эффективна, если:

Отношения с ребенком у вас обычно теплые и основаны на том, что вы все время ему что-то даете и его поддерживаете.

Вы так поступаете не слишком часто - даже в раз в месяц уже чересчур.

Если это хорошо подействовало в прошлом, то есть ребенок расстроился из-за того, что вы огорчились.

Но если это не подействовало, больше этим не пользуйтесь! Иначе вы постоянно будете портить ваши отношения, которые, видимо, и так не хороши, поскольку ребенка не волнует то, что вы из-за него расстроились и поэтому отдалились от него. Это может быть предвестником многих надвигающихся проблем, являясь знаком того, что ваши отношения с ребенком негативны или, в лучшем случае, слабы.

Ободрение.

До сих пор мы обсуждали, как наказанием реагировать на неправильное поведение. Но в большинстве случаев есть и лучший метод, чем наказание. Если ясно, что иногда приходится иметь дело с негативным поведением, еще важнее возбудить желание у ребенка хорошо себя вести. Это тем более верно, если вы хотите, чтобы ребенок усовершенствовал свое поведение в том аспекте, где раньше он был слабым.

Некоторые родители предлагают призы за хорошее поведение. Мой машгиах (духовный руководитель), рав Цви Фельдман, из ешивы Мир в Бруклине, цитировал рава Йерухама Левовица, который говорил, что радоваться наградам должен не только один из детей. Детей следует научить радости давать. Соответственно, частью награды ребенку должно быть сознание, что его хорошее поведение радует других, хотя бы в такой форме, что своей наградой он делится с братьями и сестрами или друзьями.

Но, в общем, не стоит давать слишком много сладостей. Как говорит рав Хаим Пинхас Шайнберг, родители не должны слишком часто давать сладости в награду за хорошее поведение. Это может повести к развитию личности, которая все время ищет удовольствий, особенно физического удовлетворения. Поэтому предпочтительнее игрушки или игры, особенно, если ими можно поделиться с другими.

Уделить время исключительно этому ребенку - тоже награда за хорошее поведение. Прогулка или небольшая поездка дадут ему чувство признания, которое он заслуживает, и в котором так нуждается. Намного лучше воздать детям вниманием, чем наказывать лишением близости. Детям нужны родители.

Иногда вслед за определенным периодом хорошего поведения можно дать ребенку некоторые привилегии, например, разрешить ему купить что-то особенное в ближайшем магазинчике или навестить друга, который живет в другом районе. Такие награды положительным образом учат ребенка “причине и следствию”. Ваше послание к нему ясно: чем больше он себя ведет, как взрослый, тем больше и вы себя ведете по отношению к нему, как к взрослому. Разумеется, применение этого принципа зависит от возраста вашего ребенка и его способности с толком использовать новые привилегии.

Контролируйте, как меняется поведение.

Всякая программа, основанная на наградах за улучшение поведения, должна проходить под наблюдением. Это наблюдение выражается в записи ступеней детского прогресса. Успех ведет к успеху. Прогресс будет поощрять ребенка продолжать и даже наращивать свои усилия, и так будут расти его вера в себя и способность меняться к лучшему.

По моему опыту, дети прекрасно представляют себе, что такое хорошее поведение. Кроме того, как и все люди, они жаждут хорошего чувства, которое у них возникает, когда родители их одобряют. Когда детям показывают с помощью какого-то метода контроля, что они все ближе и ближе к достойному поведению, их улучшение ускоряется.

Еще одно преимущество контроля заключается в том, что он показывает детям, что они действительно становятся лучше. Это помогает предотвратить споры родителей с детьми по этому поводу.

Методы контроля могут быть разными. Некоторые родители проводят несколько минут с каждым из детей каждый вечер, обсуждая, как прошел их день, и записывая выводы в дневнике. Этот метод имеет преимущество дискретности, потому что некоторые дети не хотят, чтобы другие братья и сестры знали об их успехах и неудачах. Это время, которое вы уделили лично ему, - тоже мощное поощрение вашего ребенка, потому что это так приятно, когда дети согласны с родителями, что день прошел хорошо и отмечен в итоге признанием и ободрением родителей.

Таблицы - некоторая специфика.

Во многих семьях улучшение ребенка отмечают в таблице. Такая таблица - видимая запись прогресса вашего ребенка. Для детей зрение часто имеет первостепенное значение, поэтому таблица производит на них сильное впечатление.

Есть у таблицы и другие преимущества. Для поощрения прогресса в нее наклеивают звездочки или цветные кружочки.

Одно из самых больших преимуществ таблиц в том, что время, проведенное с ребенком, становится частью ежедневного расписания. Иногда занятые родители никак не могут “выбрать” время, чтобы побыть с детьми, но эта таблица становится их общим проектом. Несколько минут каждый вечер важно и нужно выделить, чтобы обратить внимание на то, как ребенок провел день, и ободрить его продолжать еще лучше. Еще одно очень большое преимущество такого способа контроля в том, что даже после того, как необходимость в таблице отпадает, потому что поведение улучшается, эти минуты, которые вы проводили вместе, сохраняют свою ценность. Обычай этих встреч и бесед следует продолжать, только вместо темы улучшения поведения вы можете это время посвятить просто разговору. Разговору об опасениях и разочарованиях вашего ребенка, о счастливых моментах, которые были у него сегодня. Чем больше возможностей вы предоставите своим детям для разговора с вами, тем сильнее они почувствуют, что их понимают, и тем больше им захочется стать вашими учениками.

Такие ежедневные встречи также приучают детей к другой чрезвычайно важной вещи. Еврейская традиция подчеркивает ценность и необходимость хешбон ‘ганефеш (самоанализа, подведения итогов). Этот “отчет души”, если его правильно проводить, имеет чрезвычайное значение для успешной жизни. Правильно означает позитивно, то есть отчет должен, в основном, проливать положительный свет на поведение человека. Вместо сетования на то, как плохо прошел день, что программирует неудачу на следующий день, можно фокусировать внимание на том, как исправить свои ошибки и воодушевить себя на следующий успешный день. Тот, кто склонен отмечать все недостатки, должен на каждый промах или неприятность вспомнить и какую-то радость, и успех в течение истекшего дня. Тогда человек станет понимать, в каком направлении движется его жизнь.

Используйте ежедневное наблюдение за таблицей, чтобы ребенок научился отмечать положительные моменты и ценить свой день, подчеркивая свои успехи. Это поможет вашему ребенку самостоятельно видеть и помнить свои сильные стороны и достижения. Такая привычка и умение имеют первостепенное значение. Живя в обществе, которое любит и знает, как критиковать, но часто скупо на похвалу, мы должны научиться ободрять и поощрять себя сами. Полагаясь на других и ожидая от них одобрения, мы, в лучшем случае, обрекаем себя на разочарование.

Есть несколько ключей к эффективной таблице.

Во-первых, она должны быть конкретной. Например, “быть хорошим” - слишком общая и субъективная формулировка для такой таблицы. И так же “помогать”. Иногда дети настаивают на том, что они были “хорошими”, а вы считаете, что их поведение сегодня было совершенно неприемлемым. Такие споры только увеличат ваше несогласие и отравят вам с ребенком время. Даже “говорить уважительно” - выражение, слишком открытое для разных интерпретаций. А вот “говорить мягко” или “говорить “пожалуйста” (и иметь это в виду!) - это уже намного лучше.

Второе - не перегружайте вашу таблицу. Даже взрослые не в состоянии сосредоточиваться на слишком многом сразу, и длинный перечень целей может легко обескуражить ваших детей, так что они даже не станут пытаться что-нибудь улучшить.

А какой-то аспект хорошего поведения можно включать в таблицы всегда. Помните: вы приучаете вашего ребенка смотреть на себя позитивно. “Помогать” - недостаточно специфично, но “помочь маленькому одеться” - хороший пример внимания, направленного на что-то позитивное.

Ваша таблица должна выглядеть, примерно, так:

Янкель

Вос Пон Вт Ср Четв Пят Шабат

Собрать игрушки

Встать в 7:15 с первого напоминания

Помочь одеться маленькому

По моему опыту, таблицы обычно эффективны до десяти лет. Соответственно, награды, которые обещает таблица, не должны быть слишком отдаленными, потому что маленькие дети не будут воодушевлены даже самыми большими наградами, если их нужно слишком долго ждать. Чтобы поддержать их дух, намного лучше предлагать маленькие призы через короткие интервалы.

Эффективный подход объединяет немедленные поощрения с большей и более отдаленной специфической наградой. Когда некоторое число малых наград было выдано за успехи через короткие промежутки времени, тогда приходит время дать что-то более существенное за долговременный прогресс.

Это учит ребенка принципу, необходимому для успешной жизни: Мы достигаем отдаленных целей через достижение близлежащих целей. Кратковременные успехи не только добавляют что-то. Ободрение, которое они создают после достижения малых целей, помогает людям успешно продвигаться к большой отдаленной цели.

Важно помнить, что наградой является только то, что человек хочет получить [9]. Поэтому планируйте, что вы дадите ребенку в награду, вместе с ним. Конечно, вы можете установить пределы, но предложите выбор призов, и пусть ваш ребенок выбирает сам. Маленьким призом может быть, например, разноцветный ластик. Дети любят собирать ластики разных цветов и форм. Наборы маленьких машинок или (ле’гавдиль - не для сравнения) фотографии выдающихся еврейских мудрецов - это идеальные маленькие призы, потому что ребенку захочется расширить свою коллекцию. Они поощряют к дальнейшему улучшению поведения.

Иногда вам хочется наградить детей за совместные усилия, например, если они вместе хорошо себя вели или вымыли пол. Совместная игра или короткая экскурсия могут часто мотивировать детей вести себя лучше как семья.

Один заключительный момент: Не думайте, что если вы даете награды за хорошее поведение, значит, воспитание у вас пойдет без проблем. Дети - тоже люди, и у всех нас есть свои спады и подъемы. Прогресс часто неустойчив, особенно в случае устоявшихся привычек. Так что сами не теряйте присутствия духа и не обескураживайте своих детей. Напоминайте им, что завтра - другой день, что вы рядом с ними, что вы верите в них и одобряете их. Знайте, что это величайшая награда и воодушевление для ваших детей.

Резюме

Наказание должно быть естественным результатом неправильного поведения.

Награда намного предпочтительнее наказания.

Индикация и контроль улучшают поведение.

Примечания

1. См. Игрот Хазон Иш, 35.
2. Ибо то, что мы называем “природой”, относится к наиболее общему выражению желания Источника всего существующего, благословен Он. Когда люди пренебрегают свои здоровьем, они нарушают волю Вс-вышнего.
3. См. Адерет Элия’гу к Брейшит, 2:17. См. также рав Эльханан Вассерман в конце Маамар аль ‘гатшува, где он цитирует Рана.
4. Другой пример двух видов наказания можно увидеть в трактате Мегила, 15б. Когда Б-жественное Присутствие покинуло Эстер при входе в уставленную идолами приемную Ахашвероша, она могла бы приписать это естественным последствиям того, что Шхина не может пребывать в месте, где находятся идолы (см. Раши к Шмот, 9:29). Но она поняла, что была наказана “мера за меру” за неуважительные слова о царе Ахашвероше (она назвала его “собакой”, см. Те’гилим, 22:21 и Мегила, 15б), побудив этим Царя Мира лишить ее Своего Присутствия.
5. Пеа, 1:1.
6. См. Кидушин, 41а и Раши к указанному месту.
7. См. Сан’гедрин, 49б.
8. См. Кидушин, 31а.
9. См. Реб Моше: Жизнь и идеалы гаона рава Моше Файнштейна, Бруклин, Месора пабликэйшн, 1986, стр. 73 и Дореш Моше, Вайеце, стр. 22-23.
10. Согласно мнению Гаона из Вильно в Адерет Элия’гу, Брейшит, 3:1, один из главных лозунгов дурного влечения заключается в том, что Тору невозможно соблюдать. А родители должны опровергать эту идею, показывая радость исполнения заповедей. Ведь, когда мы что-то любим, трудности для нас - не бремя.
11. См. Шулхан арух, Йоре деа, 140:20.
12. См. рав Десслер, Михтав Меэлия’гу, том 1, стр. 17.