Гершеле отвечает

Гершеле отвечает

Она того стоит

Гершеле был приглашен на субботнюю трапезу к одному скупцу. На столе лежала белая пышная хала, и Гершеле, не дожидаясь других блюд, увлекся ею, намереваясь съесть целиком. Богачу было невыносимо смотреть, как Гершеле уписывает хала.

— Реб Гершеле, — сказал он, — знаете ли вы, что хала эта очень дорогая?

— Но она того стоит! — ответил Гершеле.

Хозяину и сказать было нечего.

Не о чем жалеть

Гершеле однажды позвали к умирающему скупому богачу читать покаянную молитву. Гершеле пришел, уселся возле умирающего, который тяжко стонал и вздыхал.

— Что вы вздыхаете? — спрашивает Гершеле. — Умирать придется каждому, никто не вечен.

— Я вздыхаю, — говорит умирающий, — вовсе не из-за того, что приходится умирать, а из-за великой досады. Вот я отсюда ухожу, а мои золото и серебро остаются.

— Поверьте мне, — утешил его Гершеле, — для вашего золота и серебра намного лучше оставаться здесь, потому что там, куда вы попадете, так жарко, что они сразу расплавятся...

Вы обеспечены...

Гершеле просил у одного богача вспомоществования. Тот грубо отказал. Гершеле повернулся уходить и, уже стоя в дверях, заметил:

— Что ж, будьте здоровы! Но я вам предсказываю, что и вы будете богатым, и ваши дети будут богатыми, и дети их детей тоже будут богаты...

Богачу такие слова понравились, и он спросил:

— Слушайте, что я богач — понятно, но почему вы так уверены в моих детях и внуках?

— Если говорю, — отвечает Гершеле, — значит, знаю.

— Хотелось бы узнать и мне.

— Пожертвуйте, что у вас просили, и узнаете.

Пришлось богачу раскошелиться, а Гершеле сказал:

— Бедняк, когда случайно уронит в выгребную яму гульден, не станет мараться и не полезет за ним. Будь он хоть как беден, он плюнет на этот гульден, вы согласны? Ремесленник, зарабатывающий на кусок хлеба, не станет мараться из-за рубля, зажиточный человек — из-за пятерки, состоятельный — даже из-за двадцати пяти рублей... О Всевышнем сказано: он владелец всему золоту и серебру, всем богатствам на земле, и уж если он обронил в такую выгребную яму, — Гершеле указал при этом на богача, — пятьдесят тысяч рублей, разве станет он пачкаться и доставать их? Так что не беспокойтесь... Вы, ваши дети и ваши внуки будете при деньгах...

Пусть играет свадьбу за свои деньги!

Гершеле собирал деньги на свадьбы бедным девушкам-сиротам. В одних домах давали наличными, в других обещали к такому-то дню столько-то и столько. Один состоятельный человек пообещал пятьдесят рублей, но сам, выдавая дочь и поистратившись, распорядился дать Гершеле только половину обещанного, а причину объяснить. Когда Гершеле пришел, конторщик ему эту половину отсчитал, сказав: — Видите ли, хозяин выдал дочку замуж, и это влетело ему в копеечку, поэтому он вынужден экономить и распорядился выплатить вам только половину.

Гершеле на это:

— Передайте вашему хозяину, чтобы в следующий раз выдавал дочерей за свои, а не за наши деньги!

Добрый вам вечер!

Гершеле Острополер зашед как-то утром к богачу и, здороваясь, произнес:

— Добрый вам вечер!

Богач рассердился.

— Ты уже не знаешь, на каком ты свете! — сказал он. — Разве тебе не ясно, что сейчас утро?

— Ясно, —ответил Гершеле, — но едва я вас увидел, у меня потемнело в глазах.

Ходите по домам сами!

В местечке случился пожар. Многие бедняки остались без крова. Собрали денег, но их не хватило помочь всем погорельцам. Задумали послать ходоков в ближайшие местечки. Вызвалась пара молодых людей, а с ними и Гершеле. Как положено, взяли бумагу от раввина, что они действительно погорельцы и нуждаются в помощи.

Пришли к одному богатому человеку, но тот и слушать не захотел:

— Откуда мне знать, что вы погорельцы? Каждый год у вас пожар!

— Мы бедняки, — сказал Гершеле, — поэтому горим помаленьку...

— А богачи?

— С ними не потягаешься! Если горят они, только держись!

Ответ Гершеле богачу понравился, но он все же, пытаясь отвертеться, придрался к раввинской бумаге, заявив, что она может быть и поддельная.

— Как это? — удивился Гершеле. — Мы уже были в десяти домах, и никому в голову такое не пришло.

— А мне пришло...

— Хорошо, пойдемте с нами, сами увидите.

— Что? Ходить с вами по домам?

— Тогда, — разозлился Гершеле, — нате вам эту бумагу и ходите с ней по домам сами!

Три вещи осталось...

— Ты хорошо Пасху справил? — спросили у Гершеле.

— Прекрасно!

— С курицей? С вином? Всего хватило?

— И хватило, и еще на целый год осталось.

— На целый год? Что?

— Во-первых, место, где лежала маца... Во-вторых, марор — этим я всегда обеспечен... В-третьих, малка, царица моя, — жена. Пока я на свете, ее нисколечко не убудет...

На перине хуже

Гершеле прикорнул на скамье в молельном доме. Один молодой человек говорит ему:

— Твердая скамья, Гершеле? На перине, небось, помягче.

— Ошибаешься.

— То есть как?

— Перед тем как подошел, мне что-то мешало. Как ни повернусь — мешает. Я встал, гляжу — перышко. Я его смахнул, лег и стало удобно: пусть голые доски, зато какое удовольствие!.. Но если так мешало перо, как же после этого спать на перине?

Сплю на одном перышке

В гостинице, где ночевал Гершеле, ему дали маленькую жесткую подушку. Гершеле вытащил из нее перышко и пошел укладываться.

— Что вы делаете? — спрашивают его. — Вам дают подушку, а вы берете перышко.

— На одном перышке, — отвечает Гершеле, — и правда спать жестковато, но куда жестче спать на целой наволочке таких перьев!..

Подвода навстречу

Из местечка в местечко Гершеле перемещался пешком, очень редко пользуясь телегой. Однажды его спросили, почему он ходит пешком.

— Лошадь мне не по карману.

— Да, но подъехать на чьей-нибудь подводе!

— Видите ли, — сказал Гершеле, — с этим у меня забот нет: как только я выхожу из города, какая-нибудь обязательно катит навстречу...

Дождь и гром

— Я слышал, что вчера ночью ты попал под дождь, когда жена вылила тебе на голову ушат воды! — при всем народе обратился к Гершеле один из богатых молодчиков.

Гершеле, зная, что этот молодой человек часто получает затрещины от своей супруги, ответил:

— Но до этого я слышал гром, когда твоя жена дала тебе оплеуху. А после грома всегда дождь...

Полпасхи у меня уже есть

Накануне Пасхи Гершеле оказался без гроша. Даже на хлеб не было. Встречает его компания богатых хасидов и спрашивает, посмеиваясь:

— Ну, Гершеле, готов к празднику?

— Что за вопрос? — отвечает Гершеле. — Полпасхи у меня уже есть!

 — Что ты говоришь? — удивляются хасиды. — Откуда у тебя полпасхи? Кто тебя так осчастливил?

— А чего удивительного? — говорит Гершеле. — В чем смысл Пасхи? В том, чтобы вымести весь хомец и внести мацу? Первое я сделал: в доме у меня нет ни крошки хлеба. Разве это не значит, что полпасхи у меня уже есть?

Зачем шкаф?

Сосед предлагает Гершеле:

— Купи у меня шкаф, отдам за полцены.

— А что в нем держать?

— Как что? Одежду!

— А самому что — голым ходить?

Соври не задумывая

Однажды один богач предложил Гершеле:

— Быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, и я дам тебе рубль!

— Но ведь минуту назад вы обещали два! — сразу ответил Гершеле.

Кругом довольно

Гершеле сказал:

— У меня всегда всего довольно. Летом мне довольно жарко, зимой довольно холодно, дети довольно быстро укорачивают мне жизнь, голова довольно сильно болит от забот, и вообще мне довольно плохо живется...

Кто сильнее?

— Гершеле, почему собака крутит хвостом, а не хвост собакой?

— Потому что она сильнее. Если бы сильнее был хвост, собакой крутил бы он.

Пока немой

Гершеле, одетого по-дорожному, с узелком и посохом в руке, спросили:

— Далеко собрался?

— За границу.

— За границу? Ты разве знаешь языки?

— Не знаю, так выучу. А пока притворюсь немым...

Причина

У Гершеле спросили, почему он ходит в таком рваном кафтане.

— Зато в сундуке у меня лежит новый, — ответил он.

— Почему же ты его не носишь?

— Сундук заперт.

— Так отопри!

— Как? — спрашивает Гершеле. — Ключ от сундука в кармане запертого кафтана!

Третье достоинство - обязательство

Однажды Гершеле, не снеся насмешек одного ешиботника, сказал:

— Буду молить Всевышнего, чтобы послал тебе невесту, красивую, богатую и сумасшедшую.

Тот удивился:

— Почему сумасшедшую?

— Если красивая и богатая за такого пойдет, разве она не сумасшедшая!

Выбор-то есть...

— Реб Гершеле, почему вы носите такой рваный кафтан? Разве у вас нет другого?

— Есть, конечно.

— Почему бы вам его не надеть?

— Потому что он еще больше рваный.

Это уже после последнего

— Гершеле, верни мне долг!

— Не можешь перекрутиться?

— Тебя это не касается! Отдавай хоть последнее!

— А если долг получается на после последнего?

Разница между ослом и дураком

В доме одного местечкового богача праздновали обрезание. Пришло много народу.

И, конечно, Гершеле. Без него не обходится. Явился и его вечный соперник, тоже известный острослов — Хайкель Хакрен. За столом они оказались друг против друга.

— Скажи мне, Гершеле, — громко спрашивает Хайкель, — далеко тебе до глупого осла?

— Совсем нет, — отвечает Гершеле. — Нас разделяет только стол.

Умри быстрей - будет дешевле

— Гершеле, что делать? У меня нет сына, кто же по мне скажет кадиш через сто двадцать лет?

— Попросите зятьев.

— Но можно ли на них надеяться?

— Наймите кого-нибудь.

— Где такого человека взять?

— Наймите меня.

— Сколько ты спросишь?

— Гульден в неделю до вашей кончины.

— Это мне обойдется в целое состояние!

— Умрите быстрей — будет дешевле...

Хорошая корова

Гершеле купил корову. Его обманули: корова доилась, но молока почти не давала.

 — Гершеле, как случилось, что ты так опозорился с коровой? — смеялись над ним.

— Я к ней претензий не имею. Корова хорошая.

— А сколько молока дает?

— Больше, чем подойник...

— Вранье!

— Как это вранье? Подойник не дает ничего, а она все-таки хоть что-то.

Почтеннейшая нация

Спорили, какая нация самая на свете важная.

— Евреи... — заявил один из спорщиков. — Сказано ведь: «Ато бохартону» — Господь избрал еврейский народ из прочих...

— Англичане, — не согласился второй, — они хозяева на морях и океанах.

— Нет, — горячится третий, — русские! Они сильные!

А Гершеле смеется:

— Ой как вы ошибаетесь!

—- Ну, — говорят ему,    если ты такой умный, скажи!

— Самая важная нация на свете, которой все поклоняются, — ассигнация!

Когда лучше рвать яблоки?

— Когда лучше всего рвать яблоки? — спросили Гершеле Острополера.

— Когда собака привязана, — ответил он.

...И спапожник без сапог

Гершеле проходил мимо лавки шапочника. Хозяин лавки сидел у дверей без шапки.

— Ну, Гершеле, скажешь не раздумывая мудрое слово, получишь рюмку водки, — говорит тот.

— Пожалуйста, — отвечает Гершеле. — Когда я был ребенком, то не мог понять, как можно стоять у воды и не напиться. А сейчас вижу, что это проще простого: вот вы сидите перед лавкой с шапками, а сами с непокрытой головой...

Сколько глупцов на свете

Некий лысый человек спрашивает у Гершеле:

— Сколько на свете таких как ты глупцов?

— Столько, — отвечает Гершеле, — сколько волос на твоей умной голове!

Поцарапанный нос

Гершеле в очередной раз поссорился с женой и наутро пришел в синагогу с поцарапанным носом.

Люди спрашивают:

— Гершеле, как это получилось?

— Я сам себя укусил за нос, — невозмутимо отвечает Гершеле.

— Как же ты до него дотянулся зубами?

— Залез на стул и дотянулся!

Как Гершеле дошел до такой жизни

Однажды компания купцов, которых Гершеле веселил своими шутками, стала его корить, зачем он пошел в шуты к ребе.

— Что вас заставило? В чем причина?

— Причин шесть, — ответил Гершеле. — Первая: у меня есть жена, которую я обязан кормить. Вторая, третья, четвертая, пятая — это мои дети, которые каждый день просят есть. А шестая — я сам, вы же не хотите, чтобы я остался без куска хлеба?

Вечная профессия

— Вы знаете, какая лучшая на свете профессия? — спросил Гершеле своих слушателей на базаре.

— Какая, Гершеле?

— Гробовщик!

— Как это понять, Гершеле?

— Видите ли, — ответил он, — возможно, она не самая доходная, зато вечная!

Дорогой жених

При Гершеле рассказывали об одном жадном и заносчивом женихе:

— В приданое он потребовал столько, что вряд ли найдутся родители, которые на такое пойдут.

Гершеле жениха знал и сказал:

— Ничего удивительного, что он при своих достоинствах столько запрашивает. Когда-то осел стоил двадцать рублей, а нынче целых сто. Свинья, стоившая когда-то пять рублей, стоит теперь не меньше двадцати... Раньше женихи брали двести рублей, теперь берут две тысячи. Что же касается того, о ком разговор, то он осел каких нету. А вдобавок еще и свинья — всю землю объедете, такой не найдете. Теперь ясно, почему он заслуживает столько приданого?

Вопрос-ответ

— Гершеле, что вам больше нравится — богатый обряд обрезания или богатые похороны?

 — Обряд обрезания, — отвечает Гершеле.

— Почему?

— Потому что после богатого обряда обрезания когда-нибудь будут богатые похороны.

— Что бы вы предпочли, Гершеле, миску борща или две миски сырой свеклы?

— Две миски сырой свеклы.

— Почему?

— Будет и борщ, и свекла на закуску.

— Кто был первым аптекарем в мире?

— Коза. Она первая нашла целебную траву и стала делать из нее пилюли.

— От чего больше пользы — от солнца или луны?

— Конечно, от луны. Солнце же светит днем, когда и так светло.

— За что изгнали Адама из рая?

— За то, что не платил за квартиру.

— Почему так долго не приходит Мессия?

— Чтобы праздничное вино выдержалось как следует.

— Может ли случиться второй потоп?

—- Он уже случился, — ответил Гершеле. — С тех пор как Ной насадил виноградник и сделал вино, от этого потопа пострадало гораздо больше народу, чем от первого.

— Какие из живых существ самые несносные?

— Клопы и двуногие ослы.

— Что б вы сделали, Гершеле, если бы вдруг разбогатели?

— Заткнул бы дыры в лапсердаке ассигнациями.

— С какого времени люди стали умирать?

— Когда мужья начали слушаться жен.

— Гершеле, почему холодать начинает в месяце элул?

— Потому что в элуле дуют в шофар. От этого получается сквозняк и делается прохладно.

— Гершеле, почему пьяница валится не с головы, а с ног?

— Потому, что с ног падать легче.

— Для чего людям уши, Гершеле?

— Чтобы шапка на глаза не лезла.

—- Это правда, Гершеле, что вы бьете свою жену палкой, а она вас — кочергой?

— Неправда. Скорей наоборот.

Лучше спрсите у него

— Гершеле, говорят, ты не веришь в Бога.

— Кто говорит?

— Люди говорят...

— Зачем слушать, что говорят люди? Лучше спросите у Него самого!

Существенная разница

— Как тебе живется у ребе, Гершеле?

— Хорошо живется, грех жаловаться. Мы друг другу выколачиваем кафтаны. Однако маленькая разница все же есть.

— Какая?

— Я выколачиваю его кафтан, когда тот на гвозде, а он — когда кафтан на мне.

Дуэль между Гершеле и Хайкелем

Хайкель: Представь себе, Гершеле, будто все так переменилось, что солнце светит ночью. Что бы ты на это сказал?

Гершеле: Я бы сказал, что это луна.

Хайкель: Но если бы тебя кто-то стал убеждать, что это солнце?

Гершеле: Я бы тому человеку сказал, что он лжец.

Хайкель: Но меня ведь ты не держишь за лжеца, и если бы я тебя уверял, что это солнце, что бы ты сказал?

Гершеле: Что ты сумасшедший!

Не верь тому, что говорят

Евреи судачат у синагоги. Среди них Гершеле. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

— Реб Гершеле, про вас говорят, что вы дурак.

— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Гершеле. — Про вас говорят, что вы умный. Но разве можно в это поверить?