Часть 3 Завоевать доверие ребенка

ЧАСТЬ 3

Завоевать доверие ребенка

Доверие и любовь крепко связаны друг с другом. Эти чувства рождают в ребенке ощущение тепла и безопасности. Окруженный этим надежным теплом, ребенок обретает веру в свои возможности, спокойно растет и развивается, познает мир. Когда о ребенке заботятся недостаточно, он вынужден добиваться внимания родителей своими силами. При этом он действует неумело, не выбирает средств, часто прибегает к негативным формам поведения. Этим дети еще больше отталкивают родителей, и детское чувство растерянности и незащищенности только усиливается. Чуткие родители распознают потребность детей в дополнительном внимании и охотно идут с ними на контакт. Важно внушить детям любовь и доверие, пока те еще очень малы! Но никогда не поздно начать путь к завоеванию сердца ребенка. Направленные на это усилия предотвратят всевозможные проблемы развития и поведения и окажут целительное воздействие на личность ребенка.

Что же такое доверие? Доверие — это душевное спокойствие, достигнутое уверенностью в близком человеке. Ребенок впервые испытывает доверие по отношению к своим родителям, а затем ко Всевышнему. Так и взрослые

доверяют Б-гу и знают: "Что бы Он ни делал, все для нашего блага"¹.

О глубоком человеческом доверии рассказывает в своей книге рав Авраам Дж. Тверски:

Прадедушка обычно доверял сватовство своих детей людям, чье мнение он высоко ценил (как наш праотец Авраам доверял мнению слуги Элиэзера). Но когда пришло время женить младшего сына, прабабушка запротестовала: Барух был общим любимцем, и она не хотела доверить его будущее никому чужому. Прабабушка сама принялась за поиски невесты для своего Баруха и вскоре нашла подходящую партию.

Спустя некоторое время девушка приехала погостить в соседнюю деревню, и сестры Баруха решили ее навестить. Вернулись они буквально в траурном настроении: девушка оказалась на редкость невзрачной. "Что мама натворила? Как она могла выбрать для дорогого Баруха такую неподходящую невесту?"

Прадедушка очень огорчился и немедленно отправил отцу невесты письмо, в котором просил устроить молодым людям встречу до свадьбы. В хасидских семьях это было неслыханным делом. Если бы такое предложил не Ребе с его престижем и авторитетом, а простой хасид, он никогда бы не получил согласия.

Однако сам Барух был против этой затеи: он не ставил под сомнение выбор своей матери. Однако прадедушка, поддавшись тревоге и беспокойству других членов семьи, напомнил сыну об обязанности слушаться родителей и потребовал, чтобы молодые познакомились.

Барух должен был подчиниться. Привезли невесту, позвали жениха. Тот вошел в комнату, поздоровался с невестой, пожелал ей счастливого обратного пути и вышел. Отцу и взволнованным сестрам он только сказал: "Если мама считает эту невесту подходящей, значит, и я ее одобряю ".

Таанит21а..

Дядя Барух и его жена прожили вместе долгую счастливую жизнь. И в их браке было гораздо больше любви и преданности, чем во многих других, начавшихся более романтично.

О том, что еврей должен уважать и почитать своих родителей, я узнал из Десяти Заповедей. А то, что следует доверять им, я понял по тому почтению, которое мой отец всю жизнь выказывал дяде Баруху².

Но дети не будут доверять родителям только потому, что они должны это делать. Доверие, как.и любое другое чувство, возникает и закрепляется у детей только при соответствующих обстоятельствах и на соответствующей почве. Чтобы это чувство приобрело устойчивый характер, оно должно многократно повториться в сознании ребенка.

Подготовить ребенка к жизни

Ребенка необходимо готовить к жизни — в этом заключается настоящая забота о нем. Умение ориентироваться в окружающем мире усилит чувство уверенности в себе, предотвратит досаду и раздражение, вызванные возможными неудачами, поможет выстоять в экстремальных ситуациях. Например, двое детей неожиданно оказываются в пруду. Один из них умеет плавать, другой — нет. Нужно ли спрашивать, кто из них в лучшем положении? Очевидно, что подготовленный ребенок быстро справится с опасностью, а другом у грозит беда..

Наши мудрецы подчеркивали важность подготовки детей к жизни и требовали, чтобы наряду с Торой родители обучали своих детей плаванию и ремеслу³. Тора готовит человека к жизни в этом мире и в Грядущем. Умение плавать необходимо для безопасности ребенка. Ремесло же поможет ему выполнять обязанности, стоящие перед взрослым человеком.

² Авраам Дж. Тверски, Поколение - поколению (Нью-Йорк, Традишэнал пресс, 1986), с. 163-164.

³ Кидушин21а.

Родители должны прививать своим детям практические умения и навыки в разных областях жизни, а также разъяснять, что им предстоит делать и испытывать в будущем. Например, мать уходит из дома на несколько часов и просит одного из детей остаться за старшего. Если она предварительно рассказывала ребенку, как себя вести в ее отсутствие, то, скорее всего, все пройдет гладко. Особенно важно, чтобы ребенок был заранее предупрежден, что понадобится его помощь. Если же мама уходит неожиданно, то к ситуации добавляется элемент напряжения. Ребенок может быть не подготовлен ни физически, ни эмоционально к тому, чтобы принять на себя такую ответственность. Если же ему вообще не объясняли, что он должен делать, оставшись один или с малышами, он просто испугается и начнет капризничать.

Когда детям удается что-либо сделать самостоятельно, но под руководством взрослых, они невольно начинают испытывать доверие к отцу и матери, их жизненному опыту. У них крепнет уверенность, что их не оставят беспомощно "барахтаться" в бурном потоке жизни, всегда окажут помощь и поддержку.

Родители не должны жалеть ни времени, ни сил, чтобы подготовить ребенка ко всем первым в его жизни событиям и переживаниям. Например, малышу предстоит постричься первый раз в жизни. Когда к нему подойдет парикмахер со всеми своими ножницами и машинками, тот может просто прийти в ужас. Такой реакции можно с легкостью избежать, если заранее рассказать ему, что именно произойдет в парикмахерской. Можно повести его туда за несколько дней или недель до стрижки; можно воссоздать всю процедуру во время игры в "парикмахера" или найти в книжке подходящий рассказ с иллюстрациями. Все это ослабит детское беспокойство и страх перед неизвестным. Те же методы (разумеется, с вариантами для разных возрастов) можно использовать перед первым посещением детского сада, школы, поездкой в лагерь; перед тем, как вы оставляете их дома одних; перед первым уроком по вождению машины, первым шидухом и т.д. Заботливые родители поддерживают и ободряют ребенка на всех важных этапах его жизни..

Настраивая ребенка на предстоящее событие, следует заранее рассказать ему о том, что его ожидает. Например, если мать с утра извещает дочку, что вечером понадобится ее помощь, девочка использует свое время более рационально, выделив час-другой для работы по дому. Но если мать требует от дочери немедленной помощи, это, скорее всего, вызовет у ребенка раздражение и досаду из-за необходимости прервать свои дела. Негативная реакция может легко перейти в гнев и вызвать неприятные ссоры с матерью. Таким образом, ребенку следует дать возможность привыкнуть к мысли о предстоящей работе и приступить к ней в соответствующем настроении. В этом проявляется также элементарное уважение к детям, которое важно для любого общения, для любых отношений.

Пример 1 Неправильно:

Взрослый: Аврамале, пора идти домой. Ребенок: Нет, я хочу еще здесь побыть!

Правильно:

Мать: Аврамале, через несколько минут мы собираемся уходить.

Ребенок: Хорошо.

Комментарий

В "неправильном" диалоге приведена классическая реакция ребенка, неподготовленного к тому, что сейчас произойдет. Он сердится, капризничает. Наверняка и после предупреждения ребенок будет недоволен, что его оторвали от интересного занятия, но все-таки шансы на его послушание значительно повышаются. Это особенно вероятно, когда ребенок по опыту знает, что через несколько минут взрослый выполнит то, что обещал, невзирая на все просьбы и слезы. Раз так, ребенок порадуется тому времени, которое ему еще выделили для игры, а когда оно истечет, и не попытается спорить, т.к. знает, что это ни к чему не приведет.

Пример 2 Неправильно:

Мать (возвращаясь от бабушки): Я очень разочарована твоим поведением, Мордехай. Ты вел себя просто ужасно, грубил мне, чуть не разбил вазу! Если ты будешь себя так вести, я не возьму тебя с собой в следующий раз.

Правильно:

Мать (до визита к бабушке): Мордехай, сегодня мы идем в гости к бабушке. Пожалуйста, запомни три вещи: по дому следует ходить, а не бегать, разговаривай тихо, не кричи, выполняй все мои просьбы сразу, без споров. Ну, повтори теперь, о чем я тебя предупредила?

Комментарий

Упрек — это, безусловно, одна из форм критики. Как уже было сказано, критика только в очень редких случаях исправляет поведение ребенка. Обычно она вызывает только "побочные" явления: агрессивность, понижение самооценки, ухудшение отношений с родителями. Мать в "неправильном" диалоге напрасно тратит силы, перечисляя все прегрешения Мордехая. Когда они в следующий раз пойдут к бабушке, он и не вспомнит, в чем именно провинился, поэтому и не будет стараться вести себя хорошо.

Педагогические средства, выбранные мамой из правильного" диалога, скорее повлияют на поведение Мордехая. Подготавливая ребенка к предстоящему визиту, мать перечисляет свои требования, дает максимально точные и конкретные указания. Она понимает, что расплывчатая просьба "вести себя хорошо" принесет мало пользы. Кроме того, беседа с ребенком проходит непосредственно перед самим событием, тем самым увеличивается вероятность того, что ребенок запомнит ее содержание.

Для некоторых детей постарше подготовка должна быть еще более серьезной. Перед поездкой в гости мама напоминает ребенку, как он должен себя вести, а затем произносит следующую фразу: "Ты сможешь контролировать свои поступки? Я понимаю, что это нелегко и потребуются некоторые усилия с твоей стороны. Может быть, тебе лучше остаться дома, а к бабушке пойдешь в другой раз, когда будешь уверен, что сможешь следить за собой?" Ребенку помладше, который еще с трудом соотносит свои действия со здравым смыслом, надо объяснить, что выполнение или невыполнение требований будет иметь соответствующие последствия (поощрение — наказание). Однако негативные меры могут быть применены, только когда позитивные оказались

Удовлетворять потребность ребенка в общении

Постоянная готовность общаться с ребенком — еще один путь к завоеванию его доверия. Ребенок чувствует себя защищенным, если знает, что всегда может обратиться к родителям со своими заботами и тревогами. Важно дать ребенку почувствовать, что ему есть на кого положиться, что в нужный момент рядом окажется человек, способный понять и принять любую информацию.

Так и наше доверие к Всевышнему зиждется на уверенности в том, что Он доступен для каждого еврея. Мы надеемся, что Б-г всегда готов ответить на наши молитвы и удовлетворить наши нужды⁴. Мы полностью полагаемся на Него, не беспокоясь о том, что Он занят более важными делами. Мы уверены, что "не дремлет и не спит страж Израиля"⁵, что Он и днем, и ночью наблюдает за нами. Однако трудно установить доверительные отношения с тем, кто постоянно занят или кого никогда нет дома. Это особенно актуально во взаимоотношениях с маленькими детьми, в период, когда у них лишь формируется доверие к взрослым. В это время частая смена воспитателей, которые общаются с ребенком в течение дня, или замена основного воспитателя через каждые год или полгода может иметь неблагоприятные последствия..

⁴ Теилим 145:18.

⁵ Теилим 121:4.

Повзрослевший ребенок, имеющий положительный опыт доверия, уже не так остро нуждается в общении с матерью. Он в состоянии временно перенести свое доверие на других людей, занимающихся им в это время. С возрастом человек может обходиться без родителей все дольше и дольше. И, наконец, взрослые люди не испытывают потребности в ежедневных встречах с родителями. Они знают, что родители помогут им делом или советом в нужный момент, и, несомненно, эта необходимость появляется уже гораздо реже. Доверие, приобретенное в детстве, постепенно перерастает в доверительное отношение к людям вообще. Не исключено, что способность человека проникаться безграничным доверием ко Всевышнему также отражает опыт чувств, пережитых в детстве.

Маленькому ребенку необходимы более частые контакты с родителями, но и подросток время от времени нуждается в общении с ними. Дети, которые учатся вдали от дома, тоже могут относиться к своим родителям с доверием и любовью, но их чувства в значительной степени основываются на воспоминаниях и впечатлениях прошлого. В момент общения с такими детьми родители должны проявлять максимум участия и интереса к их жизни, проблемам и тревогам.

В идеальном случае родители уделяют ребенку время и помогают ему, как только в этом возникает необходимость. Малыши постоянно нуждаются в физическом уходе: их следует одевать, кормить, купать, водить на прогулку, и тот, кто оказывается с ними рядом в этот момент, и завоевывает их доверие. Так, если большую часть времени этим занимается няня, родители должны оптимально использовать время, когда они сами ухаживают за ребенком. Дети постарше требуют меньше времени на физический уход, но продолжают нуждаться в эмоциональной поддержке взрослых. И снова - тот, кто охотнее предоставляет ее, и становится доверенным лицом. Например, если сверстники доступнее для ребенка, охотнее помогают ему и всегда готовы выслушать, значит, доверия добьются именно они..

Время — очень важный фактор в завоевании доверия. Однако не менее важным является эмоциональный фактор общения взрослых с ребенком: недостаточно только физического присутствия дома. Согласитесь, трудно испытывать доверие к родителям, которые не слушают, что им говорят, потому что голова их слишком занята собственными проблемами. Чем меньше у родителей времени для ребенка, тем важнее проявить в момент общения искреннюю готовность его выслушать — хотя недостаток времени не может быть полностью компенсирован повышенным вниманием. Естественно, этого нелегко добиться в суматошной и напряженной жизни многодетной семьи. Попробуйте сосредоточенно и внимательно выслушать с полдюжины детей, говорящих одновременно, при этом глубоко вникая во все их переживания и заботы. Это также непросто в небольших семьях, где у родителей есть другие интересы, поглощающие все их внимание и время. Однако чем больше времени мы находимся дома с детьми, тем легче создается впечатление, что каждый ребенок, в принципе, всегда может обратиться к нам со своими проблемами и будет понят..

Пример 1 Неправильно:

Мать: Моя Нехами так любит свою няню! Что бы ни случилось, она бежит к ней — даже если я дома.

Комментарий

Конечно, если мать вынуждена доверить ребенка няне, желательно, чтобы он няню любил. Но ненормально, если ребенок относится к ней, как к маме, или даже лучше. Это может отрицательно сказаться на развитии чувства доверия у ребенка. Через год или два на смену этой няне неизбежно придет другой человек, который возьмет на себя заботу о малыше. Если ребенок сильно привязан к няне, разлука с ней будет большой потерей для малыша и сильно поколеблет в нем чувство безопасности и равновесия (так же, как и внезапное исчезновение матери или отца). Дети с одного до трех лет наиболее чувствительны к переживаниям такого рода, и следует стараться ограждать их от этого.

В идеальном случае мать должна проводить с ребенком достаточно времени, чтобы занять главное место в его жизни и укрепить в нем доверие именно к ней, а не к лицу, ее заменяющему. И снова - тот, кто больше времени отдает детям, будь то мать или няня, тот и получит большую долю любви и доверия. И еще. Надо постоянно помнить, что эмоциональная связь ребенка с чужим человеком делает его восприимчивым к его философской, психологической и духовной ориентации. Взрослые должны с полной серьезностью отнестись к тому, что их дети проводят много времени с посторонними: это так или иначе отражается и на общем развитии детей, и на формировании доверия к родителям..

Быть "предсказуемым"

Предсказуемость человека, т.е. его способность действовать так, как это от него ожидают, уже сама по себе внушает доверие. Если ребенок знает, как именно родители отреагируют на определенную ситуацию, ему будет легче ориентироваться в семье. И наоборот. Когда ребенок не может предвидеть последствий своего поведения, под угрозу ставится не только его доверие к родителям, но и элементарное душевное здоровье. Например, один раз ребенок получает похвалу за помощь на кухне, а в другой — выслушивает недовольную тираду ("Почему ты трогаешь то-то и то-то?!"). Ему уже трудно понять, чего ожидать от матери в ответ на свои действия и что требуется от него. Такая неуверенность может привести к потере душевной стабильности и чувства безопасности.

Однако родителям трудно постоянно вести себя ровно, не изменяя своим правилам. Их настроение может меняться под влиянием стресса — переутомления, сильной нагрузки, тяжелых жизненных обстоятельств. Ребенок замечает, что один раз, когда молоко прольется на пол, мама лишь пожмет плечами и быстро вытрет лужу, а в другой раз - даст ему подзатыльник, да еще и отругает. Однако родителям, которые последовательны в выборе правильных воспитательных средств, удается избежать подобной нестабильности.

Тот, кто придерживается определенной системы в воспитании детей, знает, как предотвратить нежелательные импульсивные реакции, и умеет использовать стандартные, сознательно подготовленные для различных случаев ответные реакции. Необходимо помнить: тому, кто верно следует указаниям Торы, легче находиться в эмоциональном равновесии и не поддаваться постоянным перепадам настроений. Изучение Торы укрепляет душевное здоровье родителей, гарантирует психологическую предсказуемость" в повседневной жизни.

Иногда непредсказуемость проявляется не столько в переменах настроений, сколько в беспорядочном образе жизни семьи. В такой семье ребенок обедает то в четыре часа, то в восемь, а то и вовсе не обедает — в зависимости от того, какой денек выдался у мамы. Иногда вся семья садится вместе за стол, иногда каждый ест отдельно. Будет ли мама вечером дома или нет — этого никто не может знать заранее. Такая обстановка воздействует на детей крайне неблагоприятно: для них не установлены строгие и определенные правила поведения, они не знают рамок, в которых должны существовать. Впоследствии дети нередко страдают от внутренней неорганизованности. И наоборот — если в доме существует режим и во всем соблюдается порядок, детям легче будет справляться со сложностями и превратностями окружающего мира.

Порядок, в конце концов, характеризует весь еврейский уклад жизни. В ней существуют обязанности, выполняемые в конкретное время: Модэ ани, и утреннее нетилат-ядаим, шахарит, завтрак, минха, маарив — определенные события происходят в определенное время дня, месяца, года. "Всему [свое] время, и [свой] срок всякой вещи под небесами..."⁶

Как-то раз рав Симха Зиссель, машгиах Кельмской ешивы, захотел проверить, успешно ли занимается его сын. Он направился в комнату, где жил мальчик. Обнаружив, что все в ней чисто и аккуратно, рав Зиссель пришел к выводу, что и учебные дела сына тоже продвигаются неплохо.

Ребенок, который живет в доме, где существует известный, заранее установленный порядок, хорошо подготовлен к выполнению мицвот, связанных с временным фактором. Он приобретает внутреннюю дисциплину, которая укрепляет в нем готовность подчиняться авторитету. Воспитанный в понимании того, что в разных обстоятельствах от человека требуется определенное поведение, он интуитивно будет придерживаться правильного пути во всем. Он без протеста примет внешний мир таким, каков он есть, и легче "перестроится" в нем, если в этом возникнет необходимость. С другой стороны, ребенок, привыкший пользоваться неограниченной свободой, с трудом подчинится требованиям, возникающим на его пути.

Несомненно, исключения могут быть и в том, и в другом случае. Главная мысль заключается в следующем: когда для детей создается обстановка, где порядок и предсказуемость введены в норму, дети привыкают к этой системе и, достигнув зрелости, используют ее в самостоятельной жизни.

Насколько жестким должен быть существующий в доме распорядок? Безусловно, во всем должна быть разумная гибкость. Речь идет о том, чтобы обстановка в семье не порождала хаоса. Пока ребенок приблизительно знает, что он должен делать в определенное время дня, можно считать, что "предсказуемости" в доме достаточно. Целесообразно знакомить детей с намеченными на день мероприятиями, а не предоставлять им возможность приходить к собственным выводам экспериментальным путем.

⁶ Коэлет 3:1.

(Например, можно напоминать, что "банные дни" — в понедельник и вторник, а время уборки детской комнаты — вечером в четверг и т.д.). Чем чаще вы напоминаете детям о тех или иных моментах в режиме семьи, тем увереннее они себя чувствуют.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Миньян — в 7.30, занятия в школе — до пяти, несколько раз в неделю — вечерние занятия, 2 раза в неделю — музыка, в четверг вечером — резьба по дереву. А когда же мне отдыхать? Можно хоть один день для разнообразия ничего не делать?

Взрослый: Жаль впустую тратить время. Нужно использовать каждую минуту продуктивно.

Комментарий

Безусловно, режим ребенку необходим. Он в какой-то степени знакомит детей с требованиями родителей. Поэтому в принципе ответ взрослого в данном примере верен. Однако слишком жесткий распорядок так же вреден, как и его отсутствие. Ребенку необходимо расслабиться, "разрядиться", чтобы продолжить интенсивную интеллектуальную деятельность. Предоставляемые время от времени короткие передышки восстанавливают силы и энергию для учебы и работы. Некоторые дети способны отдыхать, переключаясь с одного вида деятельности на другой (например, занимаясь после учебы конструированием или рисованием), другие же нуждаются в полном прекращении всякой деятельности. Если ребенок лежит некоторое время на диване, уставившись в потолок, значит, ему необходим именно такой отдых и не следует ему в этом отказывать. И наоборот, когда ребенок ходит по дому скучный и недовольный, не знает, чем себя занять, ему необходимо помочь найти интересное занятие, предложив на выбор различные виды деятельности. Однако подобную помощь следует прекратить, если станет очевидным, что ребенок уже приобрел навыки продуктивного использования свободного времени.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мама, можно я пойду в магазин? Мать: Нет.

Ребенок: Почему? В прошлый раз ты разрешила. Мать: То было в прошлый раз. А сейчас — нельзя.

Комментарий

Трудно общаться с родителями, когда они то гибки и снисходительны, то твердо стоят на своем. Это непостоянство исходит из двойственного отношения к одним и тем же вещам. Так, мать из данного диалога еще не решила для себя окончательно, как она относится к тому, что ее ребенок самостоятельно ходит в магазин. Она не уверена, что хочет этого. И в результате иногда отвечает утвердительно на просьбу, а иногда — отказывает в ней. Подобная непредсказуемость способна подорвать и доверие ребенка, и родительский авторитет. Детям необходимо твердо знать мнение родителей по тому или иному вопросу. Если мать еще не приняла решения, можно ответить ребенку: "Я еще не уверена, следует ли тебе ходить в магазин самому. Я подумаю и к концу недели сообщу. А пока — не разрешаю". Разумеется, после того, как мать придет к окончательному решению, ей необходимо строго придерживаться его. Вполне возможно, что ребенок захочет "испытать" маму, не откажется ли она от своих слов в следующий раз. Но он всегда должен получать один и тот же ответ. Даже если ответ сам по себе не нравится ребенку, мать может быть уверена: твердость и однозначность ее поведения будет оценена по достоинству.

Выполняйте свои обещания

Нет большего препятствия на пути к завоеванию доверия, чем нарушенное обещание. Под этим мы обычно подразумеваем уверение, что в будущем что-то произойдет. Обещая, мы вселяем в ребенка надежду: "На следующей неделе мы поедем в зоопарк" или "Если ты будешь себя хорошо вести, я куплю тебе куклу". Наши мудрецы призывали во что бы то ни стало держать свое слово и выполнять обещания, данные ребенку⁷. Однако обещанием можно также назвать любое высказывание, относящееся к будущему: "Сегодня на ужин я приготовлю спагетти" или "Я вернусь через час". Фактически, нам не нужно произносить слово "обещание", чтобы ребенок воспринял его как таковое. Если вы сообщаете о предстоящем событии, ребенок считает это вашим обещанием. Он ждет, что все случится именно так, как вы сказали. Если же он даже не ждет, это явный признак того, что его доверие к вам ослабевает.

Существует несколько правил, которых следует придерживаться, чтобы укрепить в ребенке веру в твердость родительского слова. Необходимо быть осторожным и давать обещания, оговоренные рядом условий. Например, обещание "В воскресенье я возьму вас в парк" требует уточнений: "Если будет хорошая погода, если не возникнут неожиданные препятствия, если вы будете здоровы и т.д." (Не следует пугаться длинных оговорок — когда речь идет о сохранении и укреплении детского доверия, не будут лишними никакие меры предосторожности.) В таком случае, если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать родителей "обманщиками" и смогут понять, что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.

С большой осторожностью ручайтесь за других людей. Например, мать обещает, что сегодня днем их навестит Шломи со своей мамой. Дети с нетерпением ждут этого события, потому что дружат со Шломи и давно его не видели. Но вдруг перед самым визитом выясняется, что Шломи или кто-то другой в семье заболел гриппом, или что его маленькая сестренка неожиданно заснула и мама.

⁷ Суккот46б.

Шломи не сможет его привести и т.п. Что же получается? Получается, что мама не выполнила своего обещания и ее репутации "человека твердого слова" нанесен определенный урон. Или мать обещает дочке, что соседка возьмет их с собой за покупками в два часа, а в четыре они вернутся, и дочка успеет на репетицию хора. Знакомая опаздывает на полчаса, и они возвращаются домой не в четыре, а в пять часов, и мать, сама того не желая, нарушает свое слово. Помните, не давайте обещаний от имени других людей. Можно лишь сказать, что мы с кем-то договорились о каком-либо мероприятии, и, если не случится ничего непредвиденного, им йирце Ашем, это произойдет. Например: "Я договорилась со знакомой, что она отвезет нас за покупками в два часа. Ей кажется, что мы успеем вернуться к четырем, но твердо я в этом не уверена. Не исключено, что сегодня тебе придется пропустить репетицию хора". (И вновь мы видим, что развернутое и подробное высказывание предпочтительнее).

Пример 1 Неправильно:

Мать: Ты разбил стекло, поэтому на экскурсию сегодня не пойдешь.

Ребенок: Но ты обещала отпустить меня, если я сделаю утром все уроки!

Мать: Мне очень жаль, но ты разбил стекло и не заслуживаешь прогулки.

Правильно:

Мать: Ты разбил стекло. Сразу же после экскурсии пойдешь спать.

Комментарий

Родители не должны изменять своему слову ни при каких обстоятельствах! Так, если ребенок выполнил условие, за которое ему была обещана награда, он должен получить ее независимо от того, как он будет вести себя потом. В предложенном диалоге ребенок добросовестно сделал уроки, т.е. заслужил право пойти на экскурсию, но потом провинился. Несправедливо лишать его обещанной прогулки, ведь он выполнил условие матери. В конце концов, дети постоянно что-нибудь вытворяют, и, если бы каждая награда отменялась за плохое поведение, они никогда бы не видели плодов своего труда.

В "правильном" диалоге мать находит способ наказать ребенка, не лишая его заранее обещанной награды. (Всегда можно найти альтернативное наказание). Итак, следует придерживаться правила: условия поощрения выполнены — награждать; за новый проступок наказывать отдельно.

Пример 2 Неправильно:

Мать: Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней.

Правильно:

Мать: Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней.

Комментарий

Разница между "правильным" и "неправильным" диалогами — в употреблении слов "когда" и "если". Начиная предложение с "если", мы придаем указанию необязательный характер. "Если вы уберете..." означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом "если" подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус "неправильной" реплики — это подразумеваемая в нем "взятка": обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.

Взрослым известно, что "взятка" — довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит "взятка"? Что требования родителей выполняются за плату. "Если ты сделаешь это, получишь печенье", "Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила", "Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки", — все эти "если" и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он "с этого будет иметь". В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии — в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.

Слово "когда" оказывает совершенно иное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще. Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.

Можно привести еще один пример. На столе — горячий обед. Вместо того, чтобы позвать: "Дети» обедать!", мать говорит: "Когда уберете, можете идти к столу." Обед — это не особая награда за уборку; указание, сформулированное таким образом, лишь приучит ребенка к мысли, что требования родителей следует выполнять в первую очередь.

Родителям необходимо проверить, как ребенок справился с заданием. Нельзя оставлять без внимания пренебрежительное отношение к порученному делу. Слово взрослого должно быть твердым. Если все время проявлять снисходительность, ребенок потеряет доверие к родителям и перестанет им подчиняться.

Будьте честны с детьми

Тора повелевает нам: "Сторонись неправды..."⁸. Во всех наших делах мы должны быть честными и правдивыми, в том числе и в отношениях с детьми. Это важно по двум причинам: мы обязаны служить примером для своих детей; честность создает основу для их доверия.

Необходимо быть одинаково правдивым и в большом, и в малом. Дети прекрасно умеют "читать между строк" и быстро усваивают маленькие хитрости, замеченные у взрослых. Например, мать возвращает в магазин вещь с браком и утверждает, что ее ни разу не надевали. А дочь, присутствующая при этом, знает, что вещь немного поносили. Так она становится свидетельницей "безобидного" обмана. Как нелепо звучит после этого утверждение той же матери: "Я всегда говорю правду и ребенка приучаю к этому. Не знаю, в кого она такая выдумщица!" Ребенку достаточно несколько раз услышать, как родители говорят неправду (или даже неточно передают факты) — и урок уже будет усвоен. В дальнейшем девочке трудно будет оставаться просто "выдумщицей". Стоит ей лишь заметить, что правду можно слегка видоизменять, она начнет "кроить-перекраивать" ее для своей выгоды..

⁸ Шмот 23:7.

Разумеется, большинство родителей не считает себя отъявленными лжецами. Однако многие "дежурные" высказывания из их лексикона нельзя считать безупречно правдивыми, а потому их следует избегать. Один из видов обмана, который часто является и самообманом, — это обвинения ребенка в своих огорчениях и плохом настроении. "Ты сводишь меня с ума!", "Ты действуешь мне на нервы". Такие заявления — неправдивы по существу. Они основываются на ошибочном предположении, что наше эмоциональное состояние вызвано внешними причинами. Десять разных людей по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию. Как отмечает раби Зелиг Плискин, хотя мы не в состоянии изменять события и обстоятельства своей жизни, но "мы в значительной степени способны управлять нашим отношением к этим обстоятельствам. Следовательно, восприятие событий во многом зависит от нас"⁹. Поэтому, если мать чувствует, что она огорчена или сердится на ребенка, она должна честно признаться себе, что это она теряет терпение и что она не в состоянии держать себя в руках. "Я раздражена!", "Меня это ужасно огорчает", "Я очень разочарована (недовольна, сердита, взволнована)". В конце концов, это дело взрослых — выйти из сложного положения спокойно и разумно. Бесспорно, ребенок часто огорчает родителей своим плохим поведением, но поддаться на провокацию или нет — зависит только от взрослых. Не стоит обвинять детей в своих слабостях, особенно если незаслуженные упреки вызывают у ребенка чувство вины. Как часто можно услышать: "У меня будет из-за тебя инфаркт", "Ты меня сведешь с ума". Пытаясь предотвратить таким образом нежелательное поведение ребенка, родители перекладывают на него ответственность за свою несдержанность и раздражительность. В принципе, нечестно изливать свои эмоции на окружающих, особенно на тех, кто слаб и беззащитен. Взрослые сами замечают, когда подобной тактикой пользуются дети: "Я его ударил, потому что он взял мою машину", "Я ее толкнула, потому что она наступила на мой домик", В этих случаях родители обычно объясняют детям, что следовало бы вести себя по-другому и решать конфликты с приятелями мирным путем. Даже когда дети, пытаясь снять с себя ответственность за проступок, произносят: "Ой, чашка упала!", мы обязательно уточним: "Нет, это ты ее уронил!" Весьма похвально приучать ребенка отвечать за свое поведение — очень полезная педагогическая практика. Однако при этом родители сами не должны снимать с себя ответственность за собственные поступки и настроения. Например, мать сообщает, что она очень раздражена, а потом как бы рассуждает вслух о том, что именно ей следует предпринять, чтобы выйти из этого состояния: "Я ужасно раздражена. Досчитаю до десяти, успокоюсь, а потом мы поговорим о твоем поведении". Данный пример демонстрирует умение управлять собой и отвечать за свои поступки. Для наших незрелых детей, находящихся под большим влиянием эмоций, — это очень важный урок, способный предотвратить множество ежедневных проблем.

⁹ Раби Зелиг Плискин, Врата счастья с.49.

Часто родители не совсем честно ведут себя с детьми из-за недостаточной твердости характера. Дети нередко играют на слабостях взрослых: подолгу просят о чем-нибудь, пока не получают своего. Например, мать разрешает ребенку взять конфету до еды. Она отвечает "да", хотя на самом деле ей хотелось бы сказать "нет". Но перспектива длительных пререканий с ребенком, его назойливые приставания и слезы ее не устраивают. Она говорит "возьми", но ей не удается скрыть свои истинные чувства: она произносит ответ сквозь зубы, на лице — недовольство. Ребенок видит, что мать раздражена. Это превращает позитивную форму внимания ("да") в негативную (смешанные чувства). Ребенок начинает терять доверие к матери из-за подобных ответов. В конце концов, если она отвечает утвердительно, то ответ должен и звучать как таковой. Было бы лучше, если бы мать ответила честно: "Нет, я не разрешаю взять конфету. И я бы попросила избавить меня от крика и плача. Если будешь настаивать, пойдешь в свою комнату". Конечно, такой ответ не вызовет у ребенка особого восторга, но он, по крайней мере, будет уверен: мама всегда говорит то, что думает.

Так же важно не покривить душой, когда ребенок интересуется мнением взрослых по тому или иному вопросу. Например, малыш спрашивает у родителей, хорош ли его рисунок. Здесь важно дать правдивый и доброжелательный ответ.

Можно откровенно высказаться о чем-то, даже если дети и не спрашивают нашего мнения. Так, можно сказать: "Ты написала очень хорошее сочинение — содержательное, интересное и тему изложила хорошо. Осталось только исправить орфографические ошибки, и будет полный порядок". Такой комментарий гораздо честней и полезней размытых восклицаний типа "Чудесно!" или "Замечательно!". Не бойтесь указать ребенку, что именно ему необходимо улучшить или доработать. (При этом не придирайтесь к пустякам.) Стоит ребенку хоть раз заметить, что в вашей похвале есть доля неискренности, он перестанет доверять вашему мнению и полагаться на него.

Самая опасная и губительная форма нечестности в воспитании детей — лицемерие. Лицемерное поведение так отвратительно в глазах Святого, Благословен Он, что Он не позволит лицемеру предстать перед Собой¹⁰.

Родителям это хорошо известно. Однако порой лицемерие уживается даже в домах, где соблюдают мицвот. Например, ребенка учат в школе и дома, что лашон ара (обсуждение чьих-либо недостатков или поступков) — серьезный грех. Но достаточно ему один-два раза услышать, как мама нелестно о ком-то отзывается, и он почувствует, что она лицемерит. Многие ли родители могут твердо сказать, что никогда не говорили лашон ара.

¹⁰ Иов 13:16.

И в школе, и дома ребенка уверяют, что гнев — это плохая черта характера и с ней необходимо бороться. Кто из родителей может утверждать, что дети никогда не видели, как они сердятся?

Изо дня в день ребенку внушают, что евреи должны стремиться радостно принимать жизнь такой, как она есть, — жить бэсимха. Кто может с уверенностью сказать, что дети всегда видят его довольным и радостным?

Проблема евреев, живущих по Торе, заключается в том, что они не всегда могут достичь тех высоких целей, которые перед ними стоят. Каков же выход? Знакомя ребенка с требованиями Торы к поведению человека, следует сначала описать идеал, к которому должен стремиться каждый еврей, а потом обязательно подчеркнуть, что достижение этой цели требует постоянной и упорной работы над собой. Не высказывайтесь категорично: "Тора требует от нас говорить тихим голосом и спокойным тоном". При первом же случае, когда мать закричит на ребенка, он вспомнит ее слова и будет считать ее лицемеркой. Вместо этого следует объяснить: "Мы должны учиться разговаривать тихо и спокойно, как требует от нас Тора". Мать может добавить, что она и сама хочет добиться этого, надеясь, что ее усилия увенчаются успехом. И тогда ребенок увидит, что мать реализует на практике то, что проповедует, — т.е. постоянно работает над своими мидот.

Быть правдивым с детьми означает также готовность признавать свои ошибки. Если родители в минуту гнева или раздражения бывают несправедливы или демонстрируют в присутствии детей не лучшие свои качества, следует, успокоившись, произнести: "Извини, я не должна была так говорить. Мне следовало сказать..." Открытое признание ошибок невероятно усиливает доверие ребенка к взрослым. Родители, не претендующие на безоговорочную правоту и совершенство, более честны перед своими детьми. И это обязательно будет отмечено последними.

Пример 1 Неправильно:

Дочь: Можно, я пойду к Мирьям в шабат и останусь там ночевать?

Мать: Нет, нас пригласили на кидуш утром.

Дочь: Это не проблема. Мирьям тоже пригласили, и мы там встретимся.

Мать: Ну, может быть, ее мама не хочет, чтобы кто-нибудь из посторонних был в доме. К тому же у них совсем маленький ребенок.

Дочь: Я знаю, но ее мама согласна. А двое других детей уедут на шабат.

Мать: Не знаю, ты только на прошлой неделе ходила в гости.

Дочь: Но я уже больше года ни у кого не оставалась ночевать.

Мать: Знаешь, останься лучше дома. Мне будет нужна твоя помощь.

Правильно:

Дочь: Можно, я пойду на шабат к Мирьям и останусь там ночевать?

Мать: Нет, Малка, мне будет нужна твоя помощь дома.

Комментарий

Порой нечестность родителей проявляется в неискренних и уклончивых объяснениях своих требований. Безусловно, родители вправе что-либо запрещать своим детям, не комментируя мотивов своего отказа. Например, если матери не хочется разрешать ребенку идти на экскурсию, ее родительское право — запретить. Она не обязана давать объяснения по этому поводу, хотя лучше это сделать. Раби Шимшон Рефаэль Гирш в своих трудах отмечает: "...когда только возможно, объясняйте ребенку свои требования и запреты, пусть даже только для того, чтобы он не воспринимал ваши указания как проявление "упрямства" и как повод быть упрямым самому". Однако если ребенок не согласен с вашими доводами, ему следует объяснить, что Тора предписывает подчинение родителям. Не стоит подыскивать бесчисленное множество аргументов, добиваясь одобрения и согласия ребенка.

В "неправильном" диалоге мать совершает еще одну ошибку — она неискренна. Чувствуя, что истинная причина отказа может не понравиться дочери, она ищет иные мотивы. В результате, когда все они опровергнуты, ей, скрепя сердце, приходится выложить правду.

В "правильном" диалоге мать однозначно отказывает ребенку в просьбе, поясняя причину отказа. Девочке, может быть, и не понравится перспектива убирать в доме вместо развлекательной поездки к подруге, но искренний и прямой ответ матери ее вполне устраивает.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мама, почему ты не слушаешь кассеты с лекциями по Торе, когда занимаешься хозяйством? Мать: У меня нет времени пойти в библиотеку.

Правильно:

Ребенок: Мама, почему ты не слушаешь кассеты с лекциями по Торе?

Мать: У меня сейчас масса важных и неотложных дел. Сначала я справлюсь с ними, а потом, может быть, схожу в библиотеку.

Комментарий

Родители должны быть крайне осторожны, пытаясь объяснить мотивы своего поведения. Если они "темнят", дети тоже научатся уклоняться от прямых ответов. Так, мать из "неправильного" диалога оправдывается, что не слушает кассеты, отсутствием свободного времени. В действительности люди почти всегда находят время на то, что представляет для них интерес. Даже если у этой мамы много обязанностей и неотложных дел, она, несомненно, нашла бы время и на это занятие, если бы сочла его для себя важным.

Люди склонны находить оправдания многим своим поступкам: "Похудеешь тут, когда целый день крутишься на кухне", "Я не могу заниматься физкультурой зимой — очень холодно!", "Попробуй сдерживаться, если тебя так явно провоцируют!". Воспринимая такие высказывания буквально, дети также учатся обвинять других людей и внешние обстоятельства в своих собственных недостатках и неудачах. Вскоре дети подхватят ту же "песню": "Я не могу заниматься, когда в доме полно людей!", "Я не могу хорошо себя вести в классе, когда все надо мной смеются", "У меня нет времени купать малышей". Совсем другое дело, если мама честно признает: "Когда я целый день готовлю, трудно соблюдать диету. Буду худеть, когда пойду на работу" или "Я совсем не умею бороться со своей вспыльчивостью! Достаточно малейшего повода, чтобы я вышла из себя". Так ребенок видит, что родители не ищут оправдания своим слабостям. Требовательное отношение к себе служит отличным примером, которому ребенок может следовать.

Не обсуждайте своего ребенка с посторонними людьми

Обсуждение недостатков и поступков называется лашон ара. Лашон ара причиняет вред троим: тому, кто говорит, тому, кто слушает, и тому, о ком идет речь. Еврею заповедано воздерживаться от лашон ара даже о своих близких и родных, включая маленьких детей. Обычно родители, обсуждая своих детей, не проявляют должной осторожности по определенным причинам. Например, мать начинает советоваться с приятельницей по поводу поведения своего ребенка, которое ее очень беспокоит. Или — в поисках сочувствия и поддержки — хочет поделиться с подругой своими неудачами и пожаловаться на собственную беспомощность. Кроме того, родители, ошибочно считая, что дети не обладают той же чувствительностью, что и взрослые, позволяют себе обсуждать недостатки ребенка в его же присутствии.

Однако ни одна из названных причин не освобождает от запрета говорить дурно о своих детях и, конечно же, не предотвращает всех нежелательных последствий лашон ара. Например, взрослый, узнав о недостатках ребенка, может изменить свое отношение к нему. Если он поделится своими впечатлениями с другими, окружающие начнут относиться к ребенку с определенным предубеждением. Возможно, когда ребенок вырастет, взрослый даст ему нелестную характеристику для шидуха или при устройстве на работу. Может возникнуть немало неприятных последствий, когда с раннего возраста о ребенке ходит дурная слава.

Кроме того, если ваш ребенок услышит, как вы обсуждаете его поведение с другими людьми, он перестанет вам доверять. Все люди, включая детей, стремятся защитить свой внутренний мир от постороннего глаза (особенно, когда речь идет о чем-то неприятном). Когда мы с вами совершаем ошибки, нам совсем не хочется, чтобы это стало всеобщим достоянием. Так и ребенку вполне достаточно наказания, полученного дома, нет никакой необходимости стыдить его при людях. Даже малыш, который только начал ходить, огорчится до слез, если его нашлепают при всех. Запрещено унижать человека, когда в этом нет никакой педагогической необходимости¹¹.

Важно также знать, что обсуждение недостатков ребенка с посторонними людьми не принесет никакой пользы. Если его поведение действительно огорчает и тревожит родителей, они должны излить душу Всевышнему, обсудить проблему друг с другом, посоветоваться с раввином или обратиться к специалисту по детскому воспитанию. Если родители нуждаются в дополнительном совете, можно поделиться с близкими, надежными друзьями. Почему, на самом деле, десятки людей должны знать о том, что ребенок огорчает вас?

Иногда взрослые удивляются: как дети узнают, что взрослые говорят о них? Разными путями. Когда ребенок знает о склонности родителей к лашон ара, ему нетрудно предположить, что и он может стать объектом обсуждений.

¹¹ Рамбам, Илхот дэот 6:8.

Часто родители рассказывают о детях по телефону, уверенные, что те спят в это время. Однако дети не всегда спят, когда нам это кажется, и, кроме того, они имеют обыкновение просыпаться в самый неподходящий момент. Так они слышат все, что не предназначено для их ушей.

Когда мать в присутствии ребенка критически отзывается о его братьях и сестрах, в нем крепнет уверенность, что и о нем говорят лашон ара. Например, мать рассказывает сыну: "Твоя сестра не звонит уже три недели. Я очень обижена!" Сын уже не сомневается, что она так же жалуется на него сестре.

Чуткое отношение к внутреннему миру ребенка неизмеримо увеличивает его доверие к нам.

Пример 1 Неправильно:

Мать: Я спросила у миссис Гольдман, когда ее дочь идет спать. В 10 часов.

Дочь: Мама, мне совсем не хочется, чтобы ты обсуждала мой распорядок дня со всеми своими знакомыми. Мне абсолютно все равно, когда идет спать дочь миссис Гольдман. Может быть, ей требуется больше сна. Какое это имеет ко мне отношение?

Правильно:

Мать: Мне кажется, что ты идешь спать гораздо позже своих подруг. Может быть, ты спросишь об этом кого-нибудь из девочек в классе?

Дочь: Я спрошу, если ты хочешь, мама. Но даже если они идут спать раньше меня, может, им просто требуется больше времени для отдыха.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать не говорит открыто, что обсуждала дочь со своей знакомой. Она лишь упоминает, что сверстница дочери ложится спать рано. Однако девочка догадывается, что была предметом разговора взрослых, и это ей не нравится. Очевидно, девочка на самом деле ложится спать поздно, и мать заботится, чтобы дочь высыпалась. Но метод, с помощью которого она пытается повлиять на ребенка, не приведет ее к желаемому результату.

У матери из "правильного" диалога гораздо больше шансов убедить дочь изменить свои привычки. Во-первых, она предлагает ей самой расспросить подруг (а не делает это без ведома и согласия ребенка). Девочка сомневается в необходимости подобного опроса, но она не сердится, и не исключено, что мать и дочь еще вернутся к обсуждению этой темы. Мать сохраняет доверие своей дочери, которое так легко могло пострадать, если бы она принялась обсуждать подробности ее режима с посторонними людьми.

Пример 2 Неправильно:

Мать: Леви, ты безобразно ведешь себя со своим братиком. Если ты сейчас же не прекратишь, я расскажу бабушке о твоем сегодняшнем поведении.

Правильно:

Мать: Леви, ты безобразно ведешь себя со своим братиком. Если ты сейчас же не прекратишь, отправишься в свою комнату.

Комментарий

Безусловно, когда бабушка живет вместе с детьми и воспитывает внуков наравне с родителями, вполне уместно делиться с нею всеми подробностями детского поведения. Но если бабушка не участвует в ежедневном воспитании детей, если она — особый, дорогой гость в доме и у нее сложились с внуками нежные, добросердечные, праздничные отношения, не стоит огорчать ее (и детей) докладами об их провинностях. Вполне возможно, что, не желая расстраивать бабушку, дети присмиреют. Однако у этого средства есть существенный недостаток: создается некая модель поведения, которая фактически учит ребенка "ябедничать" и использовать лашон ара для достижения своих целей.

Мать в "правильном" диалоге сообщает ребенку о мере наказания за плохое поведение и достигает воспитательной цели, обходясь без лашон ара со всеми его пагубными последствиями.

Уважайте чувства своих детей

Маленькие дети часто плачут и капризничают. Мы, как правило, не придаем большого значения их настроениям, страхам и неоправданным волнениям. Достаточно пожить бок о бок с обычным эмоциональным ребенком, чтобы потерять всякую чувствительность.

Тем не менее наши дети испытывают настоящие, неподдельные чувства. Если они плачут, значит, им грустно. Даже если кажется, что они готовы реветь день напролет, значит, у них есть для этого причина. И неразумно успокаивать себя тем, что крик, который вы то и дело обрушиваете на своего ребенка, его совершенно не трогает, поскольку он и так весь день плачет.

Сила эмоциональных переживаний не зависит от того, насколько часто они "выплескиваются наружу". Напротив, эмоции накапливаются и нарастают, как снежный ком. Еще одно огорчение, еще один страх, еще слезы. Ничто не проходит бесследно: страдает здоровье, уровень самооценки, ухудшается поведение. Безусловно, одна душевная рана не разрушит личность, но боль, причиняемая постоянно, может нанести ей необратимый ущерб. Таким образом, если ребенок ежедневно чувствует по отношению к себе враждебность, недружелюбие, нетерпимость, это неизбежно отразится на формировании его характера.

Итак, родители должны быть осторожны в разговорах с детьми и не оскорблять их чувств походя. Запрет Торы наносить словесные оскорбления¹² относится к детям любого возраста. Только в самых редких случаях в этом может возникнуть педагогическая необходимость (но, разумеется, речь идет о серьезной провинности, а не обычных шалостях и непослушании).

¹² Ваикра 25:17.

В предыдущих частях мы уже упоминали о последствиях негативных высказываний, оскорбляющих чувства ребенка. Они не менее пагубны и для развития доверия к родителям. Но что значит "оскорбить чувства ребенка"? Скажем, если мы не выполняем сию минуту все его желания — мы обижаем его? Нет. Ребенок может быть разочарован, раздражен, огорчен, но не обижен. Ну, а если мать наказывает его, лишает какого-либо удовольствия или забирает игрушку? Опять же, он сердится и плачет, но не чувствует себя оскорбленным. И громкий голос, и недовольный окрик сами по себе не могут причинить ребенку боль. Что же тогда задевает его чувства? То, что может поколебать и нарушить его уверенность в себе: любое высказывание или намек на то, что человека не любят, что он не нравится, что он плохо разбирается в том, что делает, и т.п. Поэтому, когда взрослый говорит ребенку, что он плохой, слишком толстый, неуклюжий или глупый, — чувства ребенка будут глубоко оскорблены.

Даже в шутку не следует говорить ребенку обидные слова. Не очень-то приятно чувствовать себя объектом насмешек. Старайтесь не давать своим детям "шутливые" прозвища ("Толстая Фейги", "Угрюмая Сара", "Ленивая Лея"); под маской юмора они смогут распознать колкость. Следует избегать подшучивания и сарказма как средств воспитания¹³. Чувство человеческого достоинства страдает и тогда, когда людей ставят в неловкое положение — особенно в присутствии других. Тора запрещает нам смущать людей (и собственных детей в том числе), даже когда нам необходимо их поправить и наказать¹⁴. Следовательно, мы должны это делать только с глазу на глаз, без свидетелей¹⁵. Унижение, которое дети испытывают от таких сцен (даже по незначительному поводу), причиняет им боль, и чем старше ребенок, тем более уважительного отношения он к себе требует; избегайте делать ему замечания при посторонних, особенно при сверстниках. Родители, которые не считаются с чувствами детей, рискуют потерять их доверие

¹³ Бава мециа 58а.

¹⁴ Арахин 166.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Я ив смогу сделать завтра доклад. Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!

Мать: Не будь смешной! В любом случае тебя не забросают гнилыми помидорами.

Ребенок: Помидорами не забросают, но смеяться, наверно, будут.

Мать: И правильно сделают. Твой доклад совсем неинтересный. Да еще ты, пожалуй, запутаешься где-нибудь посредине. Даже надеяться нечего, что он будет иметь успех.

Ребенок: Ой, ты не понимаешь! Представить страшно, как я буду стоять перед всем классом! Я просто не буду его делать! "Заболею" на неделю, а потом он уже не понадобится — вот и все.

Мать: Прекрасно. Срочно позвони учительнице и скажи, что внезапно заразилась острой "докладобоязнью". Уверена, что она тебя поймет.

Правильно:

Ребенок: Я не смогу сделать завтра доклад! Стоять и говорить перед всем классом! Ужасно!

Мать: Чего ты так боишься?

Ребенок: А вдруг они будут смеяться надо мной, если им не понравится? Это будет унизительно.

Мать: Ты считаешь, у них есть причина для смеха?

¹⁵ Рамбам, Илхот дзот 6:7.

Ребенок: Не знаю. Я, наверно, буду глупо себя вести, вот и все.

Мать: В чем это будет проявляться?

Ребенок: Не знаю, может быть, забуду, что мне надо говорить.

Мать: Ну, а если забудешь, что сделаешь?

Ребенок: Нам разрешают заглядывать в записи. Наверное, посмотрю в них.

Мать: Хорошо. Ты сказала, что доклад им может не понравиться. А тебе он нравится?

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога не принимает всерьез проблему ребенка и просто отмахивается от нее. Она не осознает реальности и глубины детских переживаний, поэтому девочка справедливо чувствует, что напрасно завела этот разговор — мать не понимает ее. В дальнейшем ей трудно будет поверить, что дома ей помогут справиться и с другими трудностями. Так же напрасно мать посмеивается над девочкой (разумеется, если сам ребенок не относится к своим переживаниям с юмором). Ребенка необходимо успокоить и поддержать, даже если детский страх кажется необоснованным. Беспричинные страхи тоже связаны с каким-то внутренним беспокойством. Их необходимо принять во внимание и попытаться устранить.

Именно так относится к чувствам ребенка мать из "правильного" диалога. Она анализирует их вместе с дочерью, помогает ей разобраться в причинах страха и предлагает сделать самостоятельные выводы. Нет сомнений, что после такого исследования ребенок поймет несерьезность своих опасений: даже если доклад не будет иметь особенного успеха, его можно признать удовлетворительным. Так ребенок убеждается, что всегда может рассчитывать на помощь и поддержку матери.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мне нужно купить новое пальто на шабат.

Мать: Нет, не нужно. Старое выглядит еще вполне прилично.

Дочь: Но оно мне не нравится.

Мать: Что ж, очень жаль. Но в этом году мы нового не купим.

Дочь: Я его терпеть не могу. Ни у кого нет такого! Я его больше не надену!

Мать: Да, может быть, твое пальто не такое красивое, как у других. Так что же? Почему ты должна быть такой, как все? Разве у тебя нет своего "я"? В любом случае, я сказала — в этом году мы не купим нового пальто, и вопрос исчерпан.

Правильно:

Дочь: Мне нужно купить новое пальто на шабат.

Мать: Разве? Я так не думаю.

Дочь: Оно мне не нравится.

Мать: Почему?

Дочь: Никто не носит такой фасон. Я в нем выгляжу просто ужасно.

Мать: Да, я понимаю, что ты имеешь в виду. Мне тоже не очень нравится, когда я одета хуже, чем мои подруги. Я думаю, когда бабушка выбирала тебе пальто, она не знала, что сейчас носят. Проблема в том, что в этом году мы не можем позволить себе покупать новое пальто. И потом, старое еще в прекрасном состоянии. Что ты предлагаешь делать ?

Дочь: А можно его продать и на эти деньги купить новое?

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога настроена на решительный отказ. Она даже не пытается понять те доводы, которые приводит дочь. Она просто не желает ее слушать. В результате — ребенок начинает сердиться. А взрослый в резкой форме прекращает дискуссию. У матери есть свое личное мнение, и это — единственное, что имеет для нее значение.

"Правильный" диалог показывает, что даже изначально попытки выразить понимание и уважение к ребенку создают атмосферу доверия и помогают разрешить любую проблему. Ребенок не сердит, не агрессивен и поэтому больше прислушивается к доводам взрослого. Кроме того, взрослый предоставляет ему возможность проанализировать свои чувства в спокойной, доверительной обстановке. Когда на ребенка "не давят", он почти всегда сам приходит к тем же выводам, что и взрослый. Поэтому, используя различные методы, следует подталкивать детей к самостоятельным рассуждениям.

Создайте устойчивую эмоциональную обстановку в семье

Для нормального духовного и физического развития ребенку необходима устойчивая эмоциональная среда. Ему должна быть предоставлена возможность оставаться самим собой, свободно расти и набираться сил. Его следует защищать от слишком сильных душевных переживаний. Равновесие и стабильность необходимы для реализации внутреннего потенциала ребенка.

Что значит дать возможность ребенку "оставаться самим собой"? Это — и поощрять развитие естественных интересов и врожденных способностей, и воздерживаться от чрезмерных требований и неоправданных ограничений. Например, ребенок увлекается домашним цветоводством. Родители должны поддержать его увлечение и, может быть, конкретно в чем-то помочь: принести домой саженцы, землю или другие необходимые вещи. Ни в коем случае нельзя высмеивать ребенка, называть его занятие слишком детским или не подходящим по какой-нибудь другой причине (даже если взрослый и относится к нему именно так). Разумеется, если ребенок проявляет интерес к чему-то недозволенному, родители должны осторожно и разумно переориентировать его. Но следует терпимо относиться к тому, что наши дети отличаются от нас и имеют другие интересы. Скажем, родители, которые очень любят читать, не обязаны навязывать ребенку свою страсть к чтению. Тот, кому нравится рукодельничать, не может требовать от своих детей того же, а человек общительный и любящий общество должен понимать своего ребенка, предпочитающего тишину и уединение.

Естественно, взрослый уверен в том, что его интересы и увлечения отражают верную систему ценностей. Ему хочется, чтобы и ребенок перенял его мировоззрение. Однако внутри каждой системы взглядов должно быть место для индивидуальности ребенка. Когда он в главном следует правильному пути, выполняя мицвот, принимая духовные ценности нашего народа, ему нет необходимости быть точной копией своих родителей. Поэтому, если ребенок увлечен тем, что вас мало интересует, позвольте ему заниматься этим (при условии, что увлечение не вызывает никаких сомнений с точки зрения еврейских законов и религиозного мировоззрения). Иначе в ребенке начнет расти досада и раздражение из-за того, что взрослые пытаются сделать из него послушного робота.

Искренне принимать ребенка таким, каков он есть, — это и осознавать ограниченность его возможностей. Нельзя требовать от него большего, чем он способен достигнуть. Так, наши мудрецы учат, что детей следует обучать Торе и мицвот поэтапно — каждый аспект в определенном возрасте, и использовать для этого соответствующие возрасту методы обучения. Большинство детей не в состоянии развиваться быстрее, чем установлено мудрецами, без ущерба для здоровья. Если малышу дать слишком сложную для него игрушку, он скорее рассердится, чем обрадуется. Естественно. Ведь ему предложили нечто, в чем он не может разобраться. Дети постарше также испытывают разочарование и огорчение, когда им предлагают непосильные задачи. Правда, они не плачут и не капризничают, как малыши. Но они попадают в стрессовые состояния, у них наблюдаются частые головные боли, боли в желудке, ночное мочеиспускание и пониженная сопротивляемость организма. Другие дети подвержены депрессиям, они раздражительны и неуравновешенны. Но какова бы ни была реакция, проблема остается та же: тяжело жить с родителями, которые требуют от ребенка больше, чем он в состоянии сделать.

Родители, которые ставят перед своими детьми непосильные задачи, непреднамеренно способствуют развитию у них низкой самооценки и комплекса неполноценности. Ребенок с нормальным интеллектом зачастую чувствует себя неудачником и глупцом. Однако дети почти никогда не считают своих родителей "жестокими тиранами". Напротив, они уверены, что сами не способны ни с чем справиться и виноваты, что не оправдывают ожиданий своих близких. При этом для них очевидно, что родители не принимают их такими, какие они есть, они интуитивно не верят, что их любят, несмотря ни на что, со всеми их недостатками. В дальнейшем это может привести к трагедии.

В конце концов, вопреки распространенному мнению, не все еврейские дети гениальны. Но какими бы они ни были, каждый обладает бесценной, неповторимой нешамой (душой), заслуживающей бережного отношения и преданной родительской любви.

Обычно родители мечтают, чтобы их ребенок добился успехов во всех областях жизни: чтобы успешно учился; был красивым, пользовался всеобщим уважением и любовью, чтобы искренне и самозабвенно выполнял мицвот и изучал Тору; обладал превосходными качествами характера: был добросовестным, самостоятельным, веселым, добрым, вежливым — совершенным! Родители желают своим детям самого лучшего и хотят, чтобы они были самыми лучшими. Само по себе это желание достойно похвалы, оно дает родителям силы и энергию, помогающие активизировать потенциальные способности ребенка. Однако здесь следует придерживаться твердого правила — не заставляйте своих детей делать невозможное. Родители обязаны знать слабые и сильные стороны своих детей; .тогда они, развивая сильные стороны и работая над слабыми, не потеряют чувства меры в своих требованиях.

Как можно определить, не завышены ли требования к детям? Кто знает, может быть, ребенок в состоянии справиться с поставленной перед ним задачей — даже если считается, что она ему не по силам? (Например, он способен получать самые высокие оценки в классе, если каждый день будет усердно заниматься по несколько часов). Во-первых, признаком перегрузки может стать одно из перечисленных выше стрессовых состояний. Далее, если на выполнение родительских требований уходят все силы ребенка, нельзя не заметить, что он выглядит измотанным и вялым. Нормальный и здоровый ребенок должен быть энергичен и трудолюбив, находиться в спокойном состоянии и веселом расположении духа. Он способен преодолевать посильные трудности без страха и чрезмерной усталости. Взрослые прекрасно знают сами, как тяжело находиться под давлением многочисленных требований и обязательств. Нет никаких оснований повторять этот опыт на своих детях.

Давление, нажим наносят вред отношениям в семье. Для их стабилизации важно иметь в виду, что индивидуальность ребенка с возрастом меняется: то он милый, послушный малыш, то непокорный дошкольник; из неорганизованного, неряшливого подростка он вдруг превращается в серьезного, спокойного юношу, проходит еще немного времени — и вот перед вами живой и общительный молодой человек. Взрослый вынужден заново приспосабливаться к каждому "новому" человеку в вырастающем рядом с ним ребенке, иногда с сожалением вспоминая, каким он был два, пять, десять лет тому назад. Неужели этот упрямец был когда-то славным, покладистым малышом? Или этот независимый, самоуверенный юноша — робким мальцом, который вечно прятался за мамину юбку? Дети уже созревают, взрослеют, становятся более опытными, а родители по-прежнему воспринимают их как безответственных, импульсивных малышей, нуждающихся в постоянном надзоре и руководстве. Многие родители не могут забыть ошибки, которые совершали их дети в прошлом, и простить их. Неспособность прощать сама по себе проти -воречит требованиям Торы¹⁶. Кроме того, алаха запрещает напоминать людям об их прошлых проступках¹⁷. Эти напоминания и внушения закрепляют в ребенке негативное представление о себе. "Да, я постоянно все теряю. Мои родители говорят об этом все время, значит, так оно и есть". Если родители действительно хотят, чтобы их дети менялись к лучшему, им следует искать в них положительные сдвиги, подчеркивать и поощрять их. Необходимо предоставлять детям возможность исправлять свои недостатки. И самое важное — ни в коем случае не напоминать о прошлых неудачах, ошибках и проступках! Атмосфера терпимости и эмоционального равновесия поможет им становиться все лучше с каждым днем.

Пример 1 Неправильно:

Мать: Что ты делаешь, Шоши?

Дочь: Читаю журнал из школьной библиотеки.

Мать: Ну-у! Он слишком примитивен для девочки твоего возраста. Почему бы тебе не почитать одну из книг, которые я принесла из библиотеки?

Дочь: Это слишком трудно и скучно. Мне нравится читать маленькие рассказы.

Мать: В том-то и дело! Тебе уже пора читать серьезные книги. В твоем возрасте полагается иметь определенные навыки чтения. Если ты хоть немного постараешься и заставишь себя взяться за книгу, это будет и нетрудно, и интересно. Ты не можешь представить себе, как много теряешь.

Правильно:

Мать: Что ты делаешь, Шоши?

Дочь: Читаю журнал из детской библиотеки.

Мать: Да ? Интересный журнал?

Дочь: Ничего.Мать: Когда ты закончишь его читать, просмотри книги, которые. я принесла из библиотеки.

Дочь: Но я не люблю толстые книги. Их трудно читать, и они скучные.

Мать: Действительно, рассказы читать легче. Одна из библиотечных книг — сборник рассказов, они чуть длиннее, чем статьи в журнале, но все-таки короче целой книги. Попробуй-ка прочесть эту книгу. Если она покажется тебе трудной, скажи мне. А если понравится — в следующий раз я принесу тебе что-нибудь в этом роде.

Дочь: Хорошо.

¹⁶ Бава кама 93а.

¹⁷ Шульхан арух, Хошен мишпат 228:4

Комментарий

Мать из "неправильного" диалога не одобряет круг чтения дочери и открыто об этом заявляет. Призывая ребенка к чтению более сложных книг, мать надеется привить ему вкус к хорошей литературе. Цель вполне достойная, но путь, который она избрала, никогда к этой цели не приведет. Скорее наоборот — в ответ на критику обиженный ребенок будет упрямо держаться старых привычек.

В "правильном" диалоге мать с уважением относится к вкусам дочери и принимает уровень ее навыков и умений в этой области как существующий факт. Воздерживаясь от негативных высказываний, она осторожно и очень деликатно предлагает дочери ознакомиться с более сложными книгами. Однако почувствовав, что ребенок настороженно воспринимает ее предложение, она находит компромиссное решение.

Родители не обязаны мириться с низким уровнем знаний и умений ребенка, если при небольших усилиях он в состоянии добиться значительно лучших результатов. Однако демонстративное неодобрение вызовет у него только желание защищать свой внутренний мир от бесконечных вмешательств. Все его силы будут направлены на самоутверждение. Значительно безопаснее продемонстрировать вначале терпимость и понимание, а затем переориентировать ребенка в желательном направлении.

Терпимость проявляется и тогда, когда родители высказывают свои требования в позитивной форме. Вместо того, чтобы заявить: "Это не очень хорошо", можно сказать: "Это хорошо, а так будет еще лучше." Невозможно ждать от равнодушного к чтению ребенка, что он начнет читать запоем. Но можно предложить ему сделать первый шаг, — без критики и поучений, а поддерживая и поощряя его. Тогда ребенок, сохраняя уверенность в себе и эмоциональное равновесие, будет потихоньку продвигаться вперед.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок (плача): Ну, почему нельзя посидеть еще немного?! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен!

Мать: Прекрати сейчас же! Вечно ты плачешь! Стоит на тебя не так посмотреть, ты уже начинаешь плакать. Даже лицо твое застыло в плаксивой гримасе: "А-а-а!" Все свои шесть лет ты только и делаешь, что плачешь! Мне это уже надоело! Хватит!

Правильно:

Ребенок (плача): Почему нельзя посидеть еще немного! Это нечестно! Почему они не идут спать, а я должен?

Мать: Я выслушаю твои жалобы, только когда ты перестанешь плакать. Пойди в свою комнату, успокойся, а потом вернешься и расскажешь, в чем дело.

Комментарий

Иногда дети ужасно разочаровывают нас. Ребенок, который постоянно плачет, кричит или дерется, — это тяжелое испытание. Трудно с ним. И неудивительно, что родителям иногда хочется высказать ребенку все, что они о нем думают, припомнить все его "преступное" прошлое: "Ты постоянно дерешься!", "За всю твою жизнь и дня не прошло, чтобы ты был всем доволен", "Когда ты уже перестанешь быть таким шлемазлом!" Несомненно, в сознании ребенка фиксируются эти характеристики, и вслед за родителями он теряет надежду, что когда-нибудь превратится в человека, умеющего улыбаться, тихо разговаривать, слушаться родителей. Фактически, родители сами "программируют" ребенка на эту неприятную роль.

"Неправильный" диалог — пример такого "программирования". В "правильном" диалоге мать избегает этой ошибки. Она просто отказывается слушать ребенка, пока тот не перестанет плакать и не будет говорить спокойным тоном. Можно добавить и другие реплики, побуждающие ребенка успокоиться: "Я знаю, ты можешь все объяснить без слез", "Плакать совершенно ни к чему. Я знаю, ты можешь заставить себя прекратить лить слезы и разговаривать нормальным тоном". Эти высказывания демонстрируют веру в способность ребенка меняться к лучшему. И даже если он не изменится немедленно, то в будущем оправдает доверие матери. Несомненно, требуются огромное терпение и выдержка, чтобы никогда не поддаваться на провокации ребенка и избегать негативных характеристик. Тем не менее, если родители осознают, что вспышки раздражения лишь осложняют выполнение воспитательных задач, они должны постараться управлять своими чувствами (так же, как они требуют того от своих детей). Ребенок, который растет в атмосфере эмоционального равновесия, спокойно развивается и становится все более зрелым человеком. Ему не внушают отрицательное мнение о себе. Он свободен меняться и совершенствоваться, и эта свобода — бесценный дар любящих родителей.

Мы подробно рассмотрели воспитательные средства, необходимые для укрепления любви и доверия во взаимоотношениях детей и родителей. Теперь мы готовы проанализировать методы и средства, необходимые для воспитания детей в духе Торы.