Часть 2 Проявление любви

Часть 2

Проявление любви

Как правило, ребенок, который растет в атмосфере родительской любви, благополучен. Чем эта любовь честнее и глубже, тем с большим успехом ребенок преодолевает трудности развития, быстрее и без особенных разочарований достигает зрелости. Те же дети, которые растут в семьях, где любовь смешана с неприязнью, гневом и недовольством, вынуждены тратить много энергии на противостояние этим чувствам. На учебу, взаимоотношения со сверстниками, развитие своих интересов и способностей у них не хватает ни сил, ни нервов. Депрессия и злость, апатия и непокорность — характерные качества этих подростков.

Известно, что любовь — чувство противоречивое: хоть мы и любим своих детей, но иногда испытываем по отношению к ним гнев и раздражение. Кроме того, не всем родителям нравится общение с детьми всех возрастов. Одни любят возиться с малышами, а другим интереснее заниматься с подростками. Есть и такие, что с большим удовольствием общаются со своими взрослыми детьми. Но какому бы возрасту ни отдавали предпочтение родители, это не должно существенно влиять на "первичное" восприятие ребенком родительской любви. Ее фундамент достаточно прочен, если родители в целом относятся к детям с любовью и симпатией и если они находятся в мире и согласии с самими собой. Обычные перемены человеческих настроений не ослабляют силы любви при условии, что приступы гнева, нетерпения, усталости и разочарования не доминируют в их общем эмоциональном состоянии.

Существует и такая родительская любовь, которая не несет детям ни радости, ни удовлетворения. Даже если к самой искренней любви примешано чувство презрения, на ребенка это оказывает негативное воздействие. Иногда это происходит потому, что родители не осознают, как на детей влияет стиль общения с ними. В других случаях причина кроется в эмоциональной ограниченности родителей. Зачастую неприязнь вызвана трудным характером самих детей, чье воспитание требует максимальной отдачи и напряжения всех сил.

Других родителей можно упрекнуть в том, что они не всегда проявляют свои чувства в ясной и понятной детям форме. Порой дети неправильно понимают и интерпретируют реакции и высказывания своих родителей. Это происходит по целому ряду причин. Так, из-за недостаточной зрелости и эгоцентризма детям свойственно представлять намерения родителей в искаженном виде. Другими словами, дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение, раздражение и досаду. рн не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Другая проблема заключается в том, что дети не воспринимают заботу о себе как любовь. Необходимость физического ухода за ними в младенчестве: переодевание, купание, кормление и т.д. — это только самое начало всех забот. Ребенок растет, и у родителей появляются новые тревоги и хлопоты. У взрослых это отнимает много времени и сил, а детьми обычно оценивается как обыденное выполнение родительского долга. При этом дети могут глубоко страдать от недостатка любви и чувствовать себя обделенными.

Серьезным препятствием, мешающим детям оценивать отношение родителей как любовь, является неверно направленное внимание. Дети остро нуждаются в любви и пытаются отыскать ее проявление в различных знаках внимания: словах, жестах, выражении лица и т.д. Недостаточно только испытывать любовь к детям, следует правильно ее выражать. Детям хочется, чтобы родители постоянно общались с ними, разговаривали, слушали, смотрели на них, гладили, целовали. Таким образом, любовь становится инструментом, который родители намеренно или невольно используют в воспитании. Недооценивать воспитательную силу любви или заменять ее противоречивой мешаниной чувств значит неизбежно настраивать детей на плохое поведение.

Рассмотрим методы, которые помогут родителям убедить своих детей в том, что они любимы, и создать, таким образом, необходимую основу для успешного воспитания.

Позитивное словесное общение: не жалейте добрых слов!

"Приятные слова — как сотовый мед: сладость душе и исцеление телу"¹. Если родители будут тщательно обдумывать каждое произнесенное ими слово, они окажут детям неоценимую помощь и в духовном росте, и в физическом здоровье. Сердце человека радуется, когда он слышит приятные слова: похвалу, одобрение, слова любви и симпатии. Дети расцветают от такого общения, в них растет чувство собственного достоинства, крепнет уверенность в себе. Однако, чтобы добрые слова, брошенные от случая к случаю, не уходили в песок, а оказывали постоянное позитивное воздействие на детей, их следует сознательно и умело вплетать в канву словесного общения с ребенком. Если бы родителям дали прослушать магнитофонную запись их разговоров с детьми, они бы, вероятно, очень удивились, обнаружив, что большая часть их реплик либо направляющая, либо поправляющая, либо критикующая. "Шошана, ты оставила полотенце на полу. Подними, пожалуйста!", "Давид, ты уже сделал уроки?", "Йоси, быстро надень пижаму и почисти зубы", "Может быть, вы перестанете драться?", "Кто устроил беспорядок на диване?" Иногда попадаются редкие одобрительные фразы: "Ты закончил работу? Молодец!", "Дай я тебя поцелую. Спокойной ночи, солнышко", "Спасибо за помощь!"

¹ Мишлей 16:24.

К сожалению, родителям свойственно замечать у своих детей недостатки, поспешно их подчеркивать и исправлять. Необходимо, однако, научиться замечать положительное в детском поведении и высказывать одобрение по этому поводу. Когда в доме тихо и родителям "не к чему придраться", они, в лучшем случае, перестают детей "воспитывать". Когда же те затевают ссоры или драки, взрослые моментально вмешиваются — повышают голос, пронзают "преступника" суровым взглядом, шлепают "как следует" — другими словами, максимально используют свой арсенал негативных реакций.

Интересно, что дети и эту форму внимания воспринимают как проявление любви. Любовь может выражаться как в позитивном, так и в негативном аспектах. Позитивный аспект любви включает в себя все приятное, в том числе и положительные словесные выражения (о которых идет речь в этой главе). Негативный — выражается в неприятном: обидных словах, злом взгляде, физических наказаниях и т.п. Но и то, и другое воспринимается детьми как внимание любящего родителя — т.е. то, к чему они постоянно стремятся.

Такое восприятие любви сходно с еврейским пониманием концепций "наказания" и "награды"². Мы знаем, что даже негативное внимание Всевышнего к нам, любое посланное страдание — это проявление Его любви. В Торе написано: "Кого любит Б-г, того сокрушает страданиями"³. Негативное внимание служит для исправления человека и поэтому является выражением любви.

Дварим 8:2, 5:16

(Автор использует термины "позитивный" и "негативный" на протяжении всей книги, например: позитивное/негативное общение, позитивные/негативные методы воздействия, позитивные/негативные педагогические средства. Позитивные формы подразумевают воспитание с помощью одобрения, поддержки, поощрения, наград и др., негативные — использование критики, осуждения, упреков, замечаний, наказаний и пр.).

Дети высоко ценят любое наше общение с ними и стремятся во что бы то ни стало это общение расширить. Чем больше времени и внимания мы им уделяем, тем чаще они повторяют поведение, вызвавшее это внимание. Ребенку неважно, позитивное это общение или негативное, хотя, разумеется, он бы предпочел позитивное. Однако, если легче добиться негативного, он согласится и на него. Родители должны понимать, почему ребенок повторяет именно те проступки, за которые его наказывают. Просто он пользуется любой возможностью заполучить внимание родителей, причитающуюся ему толику любви.

Маленький мальчик, который приносит родителям массу неприятностей своим поведением, неаккуратностью, шумными ссорами с братьями и сестрами, будет продолжать причинять беспокойство, несмотря на протест родителей и наказания. Когда он спокоен и послушен, взрослые попросту не замечают его. Когда же он ведет себя плохо, они реагируют очень бурно — естественно, в негативной форме. Если бы родители добрым словом отметили хорошее (нормальное) поведение, он бы знал, что о нем помнят всегда, как бы он себя ни проявил. Тогда, скорее всего, ему захотелось бы "повториться" в чем-то хорошем, чтобы снова вызвать приятное ему одобрение.

³ Йешаяу 53:10.

Родителям необходимо познакомиться с разнообразными формами позитивного общения, включая словесное выражение, и широко использовать их для достижения желаемых результатов. Когда примерное поведение ребенка сопровождается одобрительными высказываниями, шансы на хорошее поведение в будущем значительно растут. Таким образом, самое подходящее время для положительной оценки поведения — тот момент, когда ребенок ведет себя хорошо.

Однако нельзя разговаривать с ребенком ласково, когда он ведет себя плохо. Например, он затевает шум из-за какого-нибудь пустяка. Мать успокаивает его: "Что? Ты не можешь найти ластик с розовыми точечками? И из-за этого ты плачешь вот уже целый час подряд? Милый! Дорогой! Мы сейчас обыщем весь дом! Мы найдем этот ластик! Я не могу слышать, как ты горько плачешь!" Разумеется, такое мощное выражение сочувствия не может не быть оценено как проявление любви. И нет сомнений: ребенок не раз будет капризничать, пользуясь этим же приемом, чтобы убедиться, как горячо он любим. Так же бесполезно долго и проникновенно читать ребенку нотации о важности хорошего поведения после того, как он совершит проступок. Такая лекция, скорее всего, только поощрит плохое поведение. А как же, родители специально выделили время, чтобы побеседовать со своим ребенком с глазу на глаз! Удостоится ли ребенок подобного внимания, когда будет вести себя хорошо? Конечно, нет! Чтобы заполучить такую порцию родительской любви, требуется непременно совершить что-нибудь ну очень положительное! Правда, иногда лекция проходит на повышенных тонах и не так приятна: "СКОЛЬКО РАЗ Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ...!", но это уже не принципиально.

Это очень существенно — помнить: ребенок заслуживает внимания, когда мы им довольны. Сочувствие, понимание, ласковый тон, усиленное внимание предназначены для хорошего поведения.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Я убрал постель.

Мать: Прекрасно! Ты сегодня постелил ее гораздо лучше, чем вчера!

Правильно:

Ребенок: Я убрал постель.

Мать: Ты сделал это просто замечательно!

Комментарий

Важен не только выбор времени для положительных замечаний, их стиль также имеет большое значение. В "неправильном" диалоге к похвале примешивается критика: мать напоминает о вчерашней неудаче. Приветствуя тот или иной поступок ребенка, не стоит вспоминать о плохом. Оттенок критики в похвале воспринимается ребенком с неудовольствием. Такая похвала не вызывает особой радости, не побуждает вновь и вновь повторять поведение, заслужившее одобрение. В "правильном" диалоге ребенок оценит реплику матери как искреннее признание его хорошей работы. Это очень поддержит его, он будет чувствовать, что дело ему удалось, и мама это с радостью признала.

Пример 2 Неправильно:

Мать: Очень красивая картинка, Мойше.

Правильно:

Мать: Чудесная картинка! Ты прекрасно подобрал цвета!

Комментарий

Сильные выражения чувств мы обычно приберегаем для критики и недовольства — для негативных реакций.

Когда мы делаем замечание, то, как бы мы ни устали, в нас обнаруживаются огромные запасы энергии: мы повышаем голос, отчаянно жестикулируем, "впиваемся" в детей уничтожающим взглядом. ("СКОЛЬКО РАЗ Я ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТОБЫ ВЫ УБРАЛИ СВОЮ КОМНАТУ! СЕЙЧАС ЖЕ ОТПРАВЛЯЙТЕСЬ ТУДА И НАЧИНАЙТЕ УБИРАТЬ! СЕЙЧАС ЖЕ!").

Когда же мы хотим похвалить ребенка, наши слова, в лучшем случае, сопровождаются снисходительной улыбкой. ("Мама! Мама! Посмотри, что я сделал!" — "Очень хорошо, дорогой."). Однако все должно быть наоборот. Когда нам нравится поведение ребенка, мы должны бурно реагировать: радостно улыбаться, громко, с чувством, произносить слова и "захлебываться" от восторга. А когда мы недовольны — высказываться сухо, коротко и тихо, не проявляя при этом каких-либо видимых эмоций. Этот стиль только усилит наше воздействие на детей. "Спокойные речи мудрых слышны..."⁴

Пример 3 Неправильно:

Ребенок: Мама, можно я возьму печенье, пожалуйста ? Мать: Нет, не сейчас. Скоро обед.

Правильно:

Ребенок: Мама, можно я возьму печенье, пожалуйста? Мать: Да. После обеда.

Комментарий

Известно, что позитивные высказывания вызывают у людей приятные чувства, а негативные — обычно огорчают. К сожалению, детям приходится выслушивать в свой адрес массу неприятного. Из-за того, что они постоянно совершают ошибки, взрослые вынуждены все время делать им замечания. Когда родители не злоупотребляют негативными репликами, они достигают двойного успеха: 1) придают больший вес упрекам, которых нельзя избежать; 2) добиваются контакта с детьми, большей готов-ности сотрудничать, т. к. их слова принимаются с большей легкостью.

⁴ Коэлет 9:17.

В "неправильном" диалоге мать без явной необходимости отвечает ребенку "нет" и только добавляет еще один отказ к бесконечному потоку. Допустим, вы просите мужа (жену) сделать что-то приятное для вас и чувствуете, что получите в ответ "нет!". ("Пойдем сегодня в гости! — Нет!") Как вам понравится такой ответ? Дети чувствуют себя точно так же, когда их предложения отвергаются.

Мы можем смягчать удары, начиная ответ с "да", когда только это возможно. В описанной ситуации с печеньем мать может сказать: "Да, ты можешь взять печенье, но...", — и подходящее для этого время или ситуацию выбрать сама. Для одних это будет после обеда. Для других, может быть, в шабат или когда они пойдут в гости к бабушке и т.д. В любом случае, если мы как следует подумаем, то сможем подобрать положительный вариант отрицательного ответа. Даже в супермаркете, когда ребенок просит какие-нибудь сладкие хлопья в яркой упаковке, мы можем предложить положительный ответ (хотя, при этом он, по сути дела, будет отказом): "Очень аппетитный вид у этих хлопьев! И коробка мне нравится. Как-нибудь я куплю это на десерт", или: "Жаль, что это не слишком полезно!"

Несомненно, все это отнимает больше времени и требует больших усилий, чем простое "нет". Однако время, которое мы тратим, окупается. Наши дети растут в спокойной атмосфере позитивного общения, не страдает их чувство собственного достоинства, и наши отношения с ними становятся более прочными. В конечном итоге мы предпринимаем усилия, направленные на формирование личности, живущей по Торе: позитивное словесное общение отвечает ее требованиям и способствует правильному поведению детей.

Позитивное общение важно и по другой причине. В любом возрасте люди охотнее исправляют свои недостатки и ошибки, когда им указывают на них в мягкой, доброжелательной форме. Если родители хотят изменить характер своего ребенка, исправить его поведение, позитивное общение окажется более результативным и действенным.

Однажды раби Исраэль Салантер обнаружил, что в соседнем городке не все купцы соблюдают шабат. Вместо того, чтобы сразу стыдить их и упрекать, он предложил принимать товар в шабат с черного хода. Купцы охотно согласились. Так шабат был выделен из всех других дней. В следующий раз, когда раби Салантер вернулся в этот город, он предложил еще какие-то действия, выделяющие шабат как день исключительный. Так продолжалось до тех пор, пока постепенно, шаг за шагом, купцы не стали баалей тшува (вернувшимися к вере): они начали изучать законы шабата и соблюдать их.

Пример 4 Неправильно:

Дочь (собираясь в гости): Ну, как я тебе нравлюсь? Мать: Ты просто великолепна!

Правильно:

Дочь (собираясь в гости): Ну, как я тебе нравлюсь? Мать: Очень! Платье тебя стройнит, серьги удачно подобраны по цвету и прическа — к лицу.

Комментарий

Безусловно, положительная реакция в "неправильном" примере — безвредна и безобидна. Но преувеличенные формы похвалы типа "Ты великолепна!", "Фантастика", "Чудесно!" и т.п. часто не принимаются всерьез. Как правило, дети осознают, что не всегда заслуживают восторженных оценок. А дети с низкой самооценкой вообще воспринимают комплименты с большим недоверием. Они говорят себе: "Она сказала так только потому, что она моя мама" или "Она просто хочет, чтобы я хорошо себя чувствовала. Но на самом деле это не так".

Чтобы увеличить вероятность того, что ваша похвала будет принята и оценена верно, она должна быть как можно более определенной. Укажите, что конкретно вам нравится в поведении или внешнем виде ребенка. Тогда он поверит в искренность ваших слов. Девочка из "правильного" диалога, например, знает, почему выглядит так хорошо: она подобрала подходящее на этот случай платье, удачные серьги, сделала хорошую прическу. Получить точную информацию гораздо полезней, чем услышать безликое "потрясающе" или "великолепно".

Когда ребенок ведет себя подобающим образом, не стоит просто говорить ему: "Вот теперь ты хороший". Во-первых, из этого следует, что в прошлый раз (а может, много раз в прошлом) он был "плохой". Такой подход не верен в принципе: положительное заложено в природе ребенка и определяется не его поведением, а самим его существом. "Любим человек, ибо он сотворен по образу Б-га"⁵. Ребенок должен помнить, что он хорош уже потому, что создан Всевышним. Однако его поведение не всегда соответствует высокому предназначению человека; родители, естественно, не желают с этим мириться и упорно стремятся искоренить имеющиеся у него недостатки. При этом они забывают отметить похвальное поведение ребенка и указать, что именно он делает хорошо. Необходимо соотносить похвалу с конкретными действиями, избегать общих размытых фраз.

Позитивное бессловесное общение

В Талмуде говорится: "Одарить улыбкой лучше, чем напоить молоком"⁶. Под воздействием улыбки лучше усваиваются все питательные вещества. Чем чаще мы улыбаемся детям, тем больше делаем для их душевного и физического здоровья.

Улыбка, доброе выражение лица — это подарок детям. Наш нежный взгляд делает их уверенными и спокойными. Частый гнев и постоянное выражение недовольства на лице вызывают в детском сердце отчуждение и неуверенность в себе. Мы обязаны выполнять указание Торы — следовать во всем путям Всевышнего. А Тора говорит о Б-ге: "И осветит Ашем Свое лицо для тебя"⁷. Значит, и мы, подражая Всевышнему, должны иметь приятное, приветливое выражение лица. Рош-ешива (глава ешивы) "Слободка" раби Ицхак Шер, сказал однажды, что человеческое лицо — это общественное достояние (рхуш-арабим). Нельзя навязывать людям свою боль и неудовольствие, отражающееся, как в зеркале, на наших лицах.

⁵ Авот 3:18

⁶ Кетубот 1116.

Сильной эмоциональной формой бессловесного общения является и смех. Обратите внимание, как охотно малыш повторяет действия, вызывающие у взрослых смех. Например, он смешно "танцует", а родители хлопают в ладоши и смеются над этим очаровательным представлением; наверняка малыш повторит свой "танец" для каждого, кто согласится на него посмотреть. Так же и с негативным поведением: смех одноклассников над той или иной выходкой поощряет детей к новым шалостям.

Нежная ласка тоже может служить выражением поощрения, признания. Ребенок задает уместный вопрос за субботним столом, и отец, сидящий рядом, слегка гладит его по голове или по плечу в знак одобрения. Прямой, заинтересованный взгляд, направленный на ребенка, когда он о чем-то рассказывает, свидетельствует о том, что разговор важен и интересен для взрослого. Часто родители слишком заняты, чтобы заглянуть в лицо беседующего с ними ребенка. Но на самом деле требуется всего лишь несколько секунд внимания — и положительное воздействие оказано. Потом можно слушать ребенка, продолжая делать свои дела. Одобрительный кивок, заинтересованно вскинутые брови — это как бы сигнал для ребенка: "Хорошо", "Мне нравится", "Я тобой доволен". Фактически, любой жест и знак, начиная с прикосновения и кончая песней, — все может быть использовано в воспитательных целях, а в конечном итоге — и для усиления привязанности к нам наших детей.

⁷ Бемидбар 6:25.

Пример 1 Неправильно:

Мать (очень возбужденно, хватая ребенка за плечо, глядя на него пристально, грозя пальцем и громко крича): ЧТОБЫ ТЫ БОЛЬШЕ ЭТОГО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ, ПОНЯЛ?!

Правильно:

Мать (очень сухо и сдержанно, едва глядя на ребенка, не прикасаясь к нему и очень спокойно): Никогда больше этого не делай, ты меня понял?

Комментарий

Усиленная мимика и жестикуляция в момент "воспитания" только ухудшат поведение ребенка. Детям по вкусу драматическая напряженность подобных сцен. Если матери в "неправильном" диалоге не хочется поощрять плохое поведение ребенка, ей следует отказаться от чрезмерного внимания, которое она уделяет проступку сына. Порицание должно делаться кратко, тихо и спокойно. При этом следует участить одобрительную реакцию на хорошее поведение ребенка, и тогда он заметит разницу между эмоциональностью поощрения и холодом осуждения и порицания. Этот "холод" уже сам по себе — наказание.

Итак, эмоциональные формы общения должны использоваться только для поощрения желательного поведения и допустимы, лишь когда ребенок ведет себя как следует. Нежелательное поведение временно влечет за собой устранение всех форм проявления любви — как словесных, так и бессловесных. Так поступает и Всевышний со Своими детьми — еврейским народом. Когда Он недоволен нами, Он отворачивает от нас Свое "лицо" — отдаляется от нас. Астарат-паним — сокрытие Всевышним Своего "лица" — и есть сущность галута (изгнания), когда Творец не общается с нами прямо через пророков и с помощью явных чудес, а как бы отступается от нас. Естественно, это причиняет нам боль, толкает к раскаянию и наполняет желанием приблизить тот день, когда мы вновь сможем наслаждаться близостью к нашему Отцу.

Любить своего ребенка

Матери, выносившей своего ребенка, дано первой учить и воспитывать его; и первый урок, который она ему преподает, — урок любви... Именно в этом океане любви, в который погружен младенец и в котором очищается каждую минуту своей жизни, он готовится к жизни в святости и чистоте.

Урок любви действительно начинается в младенчестве, но продолжается все детство. Любовь родителей рождает в ребенке уважение к себе и чувство собственного достоинства. Эти качества очень важны для еврея, они позволят ему полностью использовать в жизни свой духовный потенциал. Чувство неполноценности или несостоятельности станет препятствием на пути его развития. Каждый еврейский ребенок должен расти с уверенностью, что может достигнуть духовного величия; он должен гордиться тем, что создан по образу Всевышнего.

Чтобы ребенок понимал: "мир создан для меня"⁹, он должен научиться ценить себя с детства, получая от родителей одобрение и поддержку за каждый удачный шаг. Однако родители стоят перед труднейшей задачей: проявляя постоянную неограниченную любовь, они одновременно обязаны приучать детей к порядку и дисциплине — в чем-то им отказывать, о чем-то напоминать и т.д. И в то же время детей не должно покидать ощущение, что их любят и что они достойны этой любви. Однако дети так часто ведут себя скверно! Нужно очень постараться, чтобы найти в их поведении что-нибудь достойное похвалы и одобрения.

⁸ Элияу Китов, Ты и твой дом (Шамир, 1985)

⁹ Санхещэин 37 а.

Как же в таком случае проявлять любовь к своим детям? При помощи так называемых не обусловленных знаков внимания. До сих пор мы обсуждали тип общения, обусловленный конкретной ситуацией: ребенка так или иначе поощряют за достойное поведение. Можно сказать по-другому: любовь к нему выражалась при условии, что поведение его похвально. Внимание, не ограниченное подобным условием, уделяется ребенку при полном отсутствии повода как для замечаний, так и для одобрения. Например, родители разговаривают с младенцем, обнимают его, ласкают, целуют, играют с ним, поют ему лишь потому, что он — милый забавный малыш. По мере того, как ребенок растет, мы предъявляем к нему все больше и больше требований и начинаем ждать от него определенной отдачи. Но дети не всегда оправдывают наши ожидания, и тогда мы активно включаемся в работу по "устранению", "искоренению", "изживанию" и т.д., забывая при этом, что повзрослевшие дети, хоть и не так, естественно, очаровательны, но по-прежнему нуждаются в нашей "слепой" любви. Они рассуждают следующим образом: "Родители меня любят, только когда я делаю то, что они хотят. Как только я их огорчаю, они перестают меня любить. Значит, они вовсе не любят меня по-настоящему".

Для того, чтобы убедить ребенка, что он любим всегда, необходимо щедро использовать позитивное общение, не обусловленное характером его поведения: улыбнуться, когда взгляд случайно падает на него, потрепать по щечке, когда он проходит мимо, спеть песню перед сном, приготовить ему маленький сюрприз или даже подарок безо всякого повода. Можно рассказать ребенку, как прошел ваш день, поделиться тем, что сейчас вас волнует. Подростку так же, как и маленькому ребенку, необходима такая форма свободного общения, не сведенная в рамки ненужной дидактической схемы "родители — дети". Следует только изменить детали в соответствии с возрастом.

Очень важно, в какой обстановке растет ребенок. Если родители счастливы и удовлетворены своей жизнью, дети ощущают на себе их спокойствие и доброжелательность.

Когда родители недовольны жизнью, разочарованы и подавлены, от них исходят отрицательные "токи", влияющие и на детей. Мы должны научиться управлять своим внутренним состоянием. Наши несовершенства и спады в настроении не должны мешать здоровому общению с детьми. Когда заставляешь себя сосредоточиться на общении с детьми, невольно отвлекаешься от насущных проблем, настроение и общее состояние становятся лучше. Ведь, скажем, психологи, социальные работники и учителя (воспитатели и советчики) должны оставаться сдержанными и спокойными независимо от настроения или жизненных неурядиц. Так и родители должны учиться владеть собой, чтобы быть счастливыми, когда это возможно. В конце концов, это наша "работа" —воспитывать своих детей. (Представьте себе, что вам кто-то платит за нее. И ведь действительно — Кто-то обязательно заплатит.)

Если к выполнению родительских обязанностей добавить чуть профессионализма, это поможет лучше с ними справляться.

Пример 1 Неправильно:

Мать (ущипнув ребенка за щечку): Ах, так бы и съела тебя, что за сладкий ребенок!

Ребенок: Ой, ты сделала больно!

Комментарий

Мать пытается выразить любовь к своему ребенку в той форме, которая доставляет ей удовольствие. Это ошибка. Общение с детьми лишь тогда позитивно, когда оно воспринимается как таковое ребенком. В данном примере мама уверена, что ущипнула ребенка, любя. Но малышу больно, и ощущение от такой "любви", скорее всего, не очень приятное. Проявление чувств требует от родителей умения разговаривать "на языке" ребенка, т.е. делать то, что ему действительно нравится. Например, мать хочет покормить ребенка полезной и питательной едой, пюре из шпината. Она объясняет ему, что делает это для его собственного блага, так как любит его и хочет ему добра. Конечно, если ребенку нравится пюре из шпината, он проникнется ее уверениями. Но если он его терпеть не может, а любит леденцы и жареную картошку? Отнесется ли он к подобному насилию как к форме позитивного общения? Сомнительно. Мамины увещевания, что здоровая пища больше свидетельствует о родительской любви, чем, скажем, неполезные сладости, будут напрасными. Любовь — скорее эмоциональное, чем интеллектуальное переживание.

Пример 2 Неправильно:

Отец (сердито глядя и на повышенных тонах): У меня был очень трудный день! Попробуйте только не слушаться! Нет сил терпеть ваши фокусы!

Комментарий

Это — типичный пример "необусловленного" негативного общения. У отца дурное настроение, но дети не имеют к этому несчастному обстоятельству никакого отношения. Однако неприятный выпад взрослого, несомненно, подействует на них: они не могут не почувствовать в нем угрозу и неприязнь к себе. Важно помнить: негативные реакции, не вызванные детским поведением, должны быть сведены к минимуму, насколько это возможно. У всех у нас время от времени шалят нервы, но это никак не должно проявляться по отношению к детям. Можно попросить их посочувствовать вам, не огорчать вас, не утомлять еще больше, но просить об этом следует "человеческим" тоном.

Пример 3 Правильно:

Мать (приветливо глядя на Шошану и улыбаясь): Шоши, посмотри, какую красивую башню строит Биньямин.

Комментарий

Произнеся такую фразу, мать "убивает двух зайцев". Шоши получает любящий взгляд, улыбку, приятный тон, Биньямин — одобрительную реплику матери. Для Шоши внимание матери не обусловлено хорошим поведением: она просто сестра мальчика, который похвально себя ведет. Биньямин трудится, он строит башню: эта задача требует трудолюбия, сообразительности и терпения. Хорошее слово необходимо для поощрения его стараний. Для него внимание матери обусловлено — реплика была обращена к Шоши, а речь шла о Биньямине. Таким образом выиграли оба ребенка.

Так родители могут распределять свое внимание между детьми. Это — эффективное средство борьбы с соперничеством и ревностью среди братьев и сестер и неплохая возможность показать, что родительской любви хватает на всех. Когда дети не чувствуют себя обделенными вниманием, они более уверенны и спокойны и даже в состоянии порадоваться чужой удаче.

Заботьтесь о ребенке с любовью

Дети чувствуют родительскую любовь, когда о них нежно заботятся. В этом проявляется хесед (бескорыстное добро) по отношению к нашим детям. А это — одна из самых важных и пенных мицвот, которые выполняет еврей. Как написано: "Б-г сказал тебе, о человек, вот что хорошо; вот чего Б-г требует от тебя: поступай справедливо и люби добро"¹⁰.

Родители проявляют хесед по отношению к своим детям повседневно. Нельзя недооценивать эти будничные проявления доброты. Так, одевая ребенка, мы имитируем милосердие Всевышнего, "одевшего нагих" Адама и Хаву¹¹. Но дети не воспринимают это действие как проявление любви, разве только когда им не хватает необходимой одежды. Случается, что родители так бедны, что не в состоянии обеспечить своих детей одеждой, или они душевно больны, или преступно халатны. Тогда ребенок осознает, что быть одетым — благо, и тот, кто одевает, любит и заботится о нем. Однако такое случается крайне редко. Почти все родители обеспечивают своих детей одеждой. В результате дети считают, что одежда — не привилегия, а право. Чтобы обычный ребенок воспринимал будничные заботы родителей как проявление любви, необходимо их определенным образом обставить. Как это сделать? Например, если вы покупаете ребенку одежду, подберите цвета и стиль, которые ему больше по душе. Преподнесите ее, как подарок, приветливо улыбаясь, сдержите раздражение, вызванное нежелательными расходами ("Надеюсь, что это тебе понравится! На это ушел весь мой недельный заработок!"). Одевайте маленьких детей нежными движениями, приговаривая добрые, ласковые слова, тогда вы превратите будничную процедуру в демонстрацию привязанности и любви.

¹⁰ Миха 6:8.

¹¹ Берешит 3:21.

Забота о других часто вызвана чувством симпатии и желанием доставить удовольствие, а вовсе не тем, что кто-то остро нуждается в нашей помощи. Иногда родители могут сделать для детей то, что те в состоянии сделать сами, например, застегнуть ребенку рубашку, хотя он прекрасно справляется с этим. Сделать это надо с улыбкой, сопровождая действия нежным словом. И вот вместо рутины — несколько минут близости и теплоты. Такой случай приобретает в глазах ребенка форму дружеского общения. Выполняя вместо детей какие-то хорошо усвоенные ими действия, родители выказывают тем самым особое к ним расположение. Таких действий может быть сколько угодно: причесать ребенка, принести ему в комнату что-то перекусить, наложить пластырь на рану, привести в порядок неубранную комнату и т.п. Совершая эти маленькие акты доброты, родители выполняют заповедь любить своего ближнего, как самого себя¹². Они ведут себя со своими детьми так, как было бы приятно им самим.

Забота о ребенке включает в себя и физический уход: кормление, умывание, купание. Так заботился о гостях наш праотец Авраам: лично прислуживал им, сам приносил воды, чтобы гости умылись с дороги, готовил им ночлег и подавал обед из лучшего, что было у него в доме¹³. Все это родители делают для своих детей постоянно. Однако следует сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял эти действия как знаки любви и внимания. Готовьте ему чаще его любимое блюдо. Купайте малыша в спокойной обстановке, внесите в процедуру элемент игры, чтобы ребенок не боялся воды. Используйте при этом специальный детский шампунь, подберите мыло и мочалку в виде забавной игрушки. Укладывая ребенка спать, обратите его внимание на мягкое, пушистое одеяло, смешной рисунок на простыне. Процесс укладывания, кажется, так и предназначен для выражения тепла и привязанности: уютно закутайте ребенка в одеяло, обнимите и поцелуйте его, спойте ему песню, "поговорите" с постельной игрушкой. Младшая дочь Хафец Хаима рассказывает о своем отце, что он до 90 лет ежедневно поднимался на второй этаж, где жили дети, чтобы проверить, достаточно ли тепло у них в комнате. Это продолжалось и тогда, когда дети сами стали родителями и уж, конечно, могли бы позаботиться о себе. Дочь воспринимала это как знак большой теплоты и заботы.

Все эти примеры иллюстрируют один и тот же основной принцип: будничный уход и сердечную заботу отличают только те чувства, которые мы вкладываем в наши действия. Ребенок, окруженный нежной заботой, ответит нам тем же чувством, что мы испытываем к нему.

¹² Баикра 19:18.

¹³ Берешит 18:4-5.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Что-то я плохо себя чувствую. Голова болит, и трудно глотать. Не хочу идти сегодня в школу.

Мать: Хорошо, я вызову врача. Иди, ложись в постель и жди, пока он придет. У меня уйма дел по дому, и надо позвонить в несколько мест. Сразу возьми себе какие-нибудь книги и еду, чтобы не отвлекать меня потом.

Правильно:

Ребенок: Что-то я плохо себя чувствую. Голова болит, и трудно глотать. Не хочу идти сегодня в школу.

Мать: Ой, Шейфеле! Мне очень жаль! Я сейчас же вызову врача! Может, ты пойдешь снова в постель? Сейчас принесу еще одну подушку, книги и горячий чай с медом — для горла. Скажешь, когда захочешь есть. К сожалению, у меня с утра полно дел и телефонных звонков, но если что-нибудь понадобится, скажи.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать беспокоится, что ребенку может "понравиться" болеть из-за слишком большого сочувствия к нему. Мать намеренно ведет себя холодно и резко, она показывает тем самым, что ходить в школу гораздо интереснее, чем сидеть дома. Это, надеется она, будет способствовать более быстрому выздоровлению ребенка. Доводы матери разумны, если она не окружает ребенка достаточной заботой, когда он здоров. Иногда дети симулируют болезнь или доводят себя до нее только для того, чтобы получить недостающую им заботу. Но если ребенок привык к вниманию, ему покажется естественным и законным особый уход и повышенное внимание родителей во время болезни.

Ухаживать за больным — мицва, а уж тем более, если болеет близкий человек. Ашем Сам выполнил эту мицву, навестив Авраама после брит-милы (обрезания)¹⁴. Существует много законов, в которых указывается, как именно следует ухаживать за больными. В них подчеркивается важность быть чутким и отзывчивым к их нуждам и настроениям¹⁵. В "правильном" диалоге мама не скрывает своей озабоченности болезнью ребенка и дает ему понять, что сделает все возможное, чтобы он скорее поправился. Она уделяет ему достаточно внимания, когда он здоров, и поэтому не опасается, что у него возникнет желание подольше поболеть.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?

Мать: Спускаться с горы на санках очень опасно, Ривкале. Мне бы не хотелось, чтобы ты упала и повредила себе что-нибудь, не дай Б-г. Кроме того, сегодня ужасно холодно, ты можешь простудиться. Может быть, вы с Сарой займетесь чем-нибудь другим?

Правильно:

Ребенок: Мама, Сара предложила покататься с горки на санках. Можно, я пойду?

Мать: Можно, но с кем-нибудь из взрослых, Ривкале. Выясни, пойдет ли кто-нибудь из Сариных родителей. Кроме того, сегодня очень холодно, надо тепло одеться. Надень шапку, шарф, варежки и шерстяные носки. Договорились ?

Комментарий

Забота о детях не должна быть чрезмерной. Излишняя опека может помешать ребенку использовать свои возможности в разных сферах жизни. "Стерилизация" жизни, изъятие всех трудностей и переживаний лишит ребенка самостоятельности и сделает пассивным. Если ребенок хочет заняться тем, чем занимаются все здоровые, нормальные дети его круга, и если это не противоречит системе ценностей родителей, ему следует это позволить. Другими словами, если приятели вашего ребенка катаются с горы на санках, плавают, ходят сами в магазин, жарят яичницу, выбирают себе по утрам одежду и т.п., предоставьте возможность и своему ребенку делать это. Ваша же забота будет заключаться в родительском совете, осуществлении контроля и защиты. Мама в "правильном" диалоге перечислила несколько условий, при которых она разрешит дочери выйти на прогулку в холодный день. Но мама понимает, что любая деятельность таит в себе риск (даже переходить дорогу опасно), поэтому учит, как свести риск к минимуму (в данном случае она должным образом подготавливает дочку и обеспечивает контроль взрослых). Запрет заниматься тем, что может представлять опасность, приводит к тому, что дети вырастают неудачниками, которые не в состоянии справиться с трудностями. Раби Исраэль Салантер говорил, что руководить ребенком — словно держать в руках птицу: не слишком крепко — чтобы она не задохнулась, и не слишком свободно — чтобы не вылетела из рук. Родители, заботясь о детях, должны придерживаться "золотой середины": с одной стороны, не ограничивать чрезмерно их свободы, не мешать своей опекой их развитию, а с другой — защищать и предостерегать от опасностей.

¹⁵ Шульхан арух, Йорэ Дэа 335

Играйте вместе

Широко известно: играя, дети учатся. Индивидуальные игры развивают способность ориентироваться в ситуации, эмоционально в нее включаться. С помощью игр дети приобретают разнообразные практические навыки. Один из наших мудрецов, Раба, приносил домой треснутые глиняные горшки и разрешал детям разбивать их во время игр. Так высвобождались излишки энергии и напряжения — эффективная форма "игровой" терапии¹⁶. Игры со сверстниками имеют все эти преимущества, и, кроме того, в групповых играх дети приобретают навыки общения и представление о духовных ценностях. Однажды мудрецы Талмуда раби Элиэзер, раби Иеошуа и раби Гамлиэль обратили внимание на то, как играют дети¹⁷ — отделяют разные горки песка и комментируют: "Это — трумот, это — маасрот'' (грума — доля урожая, которую евреи Эрец-Исраэль отделяют в пользу коаним — потомков Аарона; маасэр — десятая часть урожая, которую евреи Эрец-Исраэль отделяют в пользу колена Леви). Так дети инсценируют и закрепляют понятия, полученные от взрослых.

¹⁶ Йома 786

В играх между родителями и детьми есть свои достоинства. Играя с ребенком, родители общаются с ним на детском уровне. Игра удается только тогда, когда взрослый как бы превращается в ребенка: "...когда у человека есть дети, он часто позволяет себе выглядеть глупо, чтобы развлечь их"¹⁸. Когда взрослые, играя с ребенком, находят в этом удовольствие и для себя, создается обстановка взаимопонимания. Дети на время освобождаются от традиционных отношений с родителями, полных критики и нареканий. В игре дети и родители полностью расслабляются: их связывает общее увлечение. Дети видят в родителях товарищей по игре; между ними исчезает отчужденность, усиливается привязанность друг к другу.

Кроме того, игра повышает эффективность обучения. Профессиональные учителя и рвбе знают об этом и широко используют игровые формы обучения для того, чтобы облегчить усвоение учебного материала. Например, в Талмуде часто описывается использование загадок и увлекательных рассказов как метода обучения¹⁹. И родителям легче научить своих детей чему-либо в процессе совместных игр и забав, чем с помощью нотаций и упреков.

В процессе обучения необходимо делать для детей небольшие перерывы, чтобы они отдохнули и набрались сил.

¹⁷ Талмуд Иерушалми, Санхедрин7:13.

¹⁸ Берешит раба 47.

Например, Раба перед началом урока высказывал ученикам какую-нибудь легкую веселую мысль, снимая у них тем самым напряжение и усталость, подготавливая их к восприятию новых идей²⁰.

Можно сказать, что игра оказывает многостороннее положительное влияние на процесс воспитания, усиливает эмоциональную и интеллектуальную восприимчивость ребенка. Родители, которые время от времени играют с детьми, не только создают атмосферу теплоты и доверия, но и одновременно расширяют свои возможности наставника и руководителя.

Пример 1 Неправильно:

Мать (съев свою порцию пирога): Шевале, дай мне кро-ошечный кусочек своего пирога!

Ребенок: Нет, мама, я тоже хочу.

Мать: Ну, лапочка! Страшный великан мама не наелась и хочет еще. Ну, кусочек!

Ребенок: Нет, я сама его хочу.

Мать (съедая пирог с детской тарелки): А-ам! Что случилось? Ой, пирог исчез!

Комментарий

Маме, может быть, кажется, что она играет, как ребенок. На самом деле она его только из себя "строит". Мама съедает пирог вопреки желанию дочки, но та абсолютно не свободна ответить ей тем же: отнять что-нибудь в ответ или еще как-либо "отомстить", как бы она это сделала, играя с другими детьми. Фактически девочка остается в роли ребенка, а мать — в роли взрослого, в руках которого власть и который пользуется ею, чтобы получить свое.

Если взрослые и дети играют вместе, они временно должны отказаться от своих традиционных ролей и играть "на равных". Это касается и настольных игр (шашек, шахмат, игр в "слова", "имена", в поиски рифм), и ситуативных ("дочки-матери", "школа") или подвижных (футбол, "прятки", "салки"). Разумеется, обращение с родителями во время игры должно быть предельно уважительным. Игровая обстановка вовсе не означает фамильярности и нарушения обязательств детей и родителей по отношению друг к другу. В этой ситуации родители играют роль родителей-друзей, а не просто друзей. Их наставническая роль временно "замораживается", и на первое место выходит роль друга и партнера по играм.

²⁰ Песахим 117а.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мама, давай поиграем в "Тук-тук, кто там".

Мать: Давай. Тук-тук.

Ребенок: Кто там?

Мать: Минутку... Я только добавлю томатный соус... Все... Сара!

Ребенок: Какая Сара?

Мать: Ой, я забыла купить апельсиновый сок!

Ребенок: Какая Сара?

Мать: Где я возьму сейчас апельсиновый сок? Может, занять у миссис Миллер?

Ребенок: Мама! Я спрашиваю, какая Сара.

Мать: Доктор Сара дома?

Правильно:

Ребенок: Мама, давай поиграем в "Тук-тук — кто там".

Мать: Давид, я сейчас готовлю обед. Ты согласен играть, когда я буду готовить, или подождешь, пока я закончу? Тогда я смогу уделить тебе больше внимания.

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать пытается играть с ребенком, но ее мысли заняты приготовлением обеда. В принципе, можно принимать участие в несложных шуточных играх по ходу срочных дел — лучше играть так, чем не играть вообще. Однако главная ценность шуточной

игры — в той веселой эмоциональной атмосфере, которая создается между ее участниками, и, если можно, лучше выделить для нее специальное время. Это не оторвет вас от дел надолго, но какую щедрую дозу любви получает ваш ребенок! Внимательный взгляд, сосредоточенное внимание, общий смех — и все за две-три минуты! А "отсутствующая", рассеянная мать из "неправильного" диалога разочарует ребенка, и у него пропадет всякое желание играть. Естественно, он подумает, что для нее хлопоты на кухне — дело куда более важное, чем его игры. (Может быть, так оно и есть, но демонстрировать это детям не стоит.) Другое дело, если ребенок сам соглашается играть с родителями при условии, что они в это время будут еще чем-то заняты. По крайней мере, он готов к тому, что они будут не слишком внимательны к происходящему. В этом случае его удовлетворит то внимание, которое ему могут уделить. А если ребенку важно, чтобы, играя с ним, родители не отвлекались, он согласится подождать, пока они освободятся. И в том, и в другом случае с педагогической точки зрения ситуация будет использована удачно.

Занимайтесь вместе

Отец обязан учить детей Торе. Сказано: "И ты обучи своих детей [заповедям]"²¹. Матери тоже отвечают за обучение детей мицвот, за привитие им нравственных понятий. Особенно велика их роль в воспитании маленьких детей²².

Занятия с детьми — это еще одна возможность личного общения с ними. Сам факт, что в течение продолжительного времени родители сидят рядом с ребенком, занимаются только им одним, — особое событие для него. Совместные занятия всегда требуют активного двустороннего участия в учебном процессе: родители и ребенок обсуждают материал, задают друг другу вопросы, делают упражнения, высказывают мнения. Т.е. на всех этапах занятий создаются условия для интенсивного общения.

²¹ Дварим 6:7.

²² Шла акадош, Шеар аасийот.

Однако занятия с родителями иногда становятся неприятным переживанием для ребенка. Если родители нетерпеливы и вспыльчивы, ребенок не только не стремится к совместным урокам, он их просто боится. Чрезмерная критика или слишком высокая требовательность тоже пугает его. Если взрослые хотят использовать занятия для укрепления взаимной симпатии и взаимопонимания, им следует быть крайне осторожными в выборе методов обучения и линии поведения на уроке.

Само предложение вместе позаниматься должно быть сделано соответствующим тоном: приветливая улыбка скорее вызовет желание заниматься, чем холодный, строгий приказ. Дружеские жесты, рука на плече, одобрительный кивок создадут более естественную обстановку во время урока. И, несомненно, во время занятий должно быть больше одобрительных слов и похвал, чем замечаний и поправок.

Даже для исправления ошибок можно найти теплые слова. Ведь цель занятий не только в том, чтобы развить у ребенка учебные навыки и выполнить конкретные задания. Не менее важно укрепить в нем уверенность в себе. Критика разрушает веру в свои силы, а похвала дает почувствовать, что ты в состоянии добиться успеха. Приведем пример. Ребенок вручает учителю неряшливую работу по правописанию, и учитель отмечает в тетради: "Грязно!" Поможет ли ученику эта реплика написать работу лучше и аккуратнее? Сомнительно. И, что самое важное, в замечании учителя отсутствуют конкретные указания, что именно не в порядке и как исправить ошибку. В результате ребенок будет по-прежнему писать не стараясь. Прежде всего следует поискать в работе хоть что-нибудь, достойное похвалы. Среди расползающихся, бесформенных букв можно найти хоть одну удачную и показать ее ученику: "Эта буква получилась у тебя лучше всех. Постарайся написать и другие не хуже". Так ученик почувствует, что он в состоянии хоть что-то сделать правильно и что ему под силу справиться и с остальными буквами. На следующем уроке учитель отметит прогресс ученика: "Посмотри! Сегодня почти ни одна буква не выходит за линеечку! Ты видишь, как красиво получилось! А эта буква написана с правильным наклоном." Так, шаг за шагом, постоянно подчеркивая уже имеющиеся достижения, учитель добьется от ученика более высокого уровня исполнения.

Родители, занимаясь со своим ребенком, тоже могут использовать этот педагогический прием — начинать занятия с констатации успеха, с похвалы за выполнение той части работы, которая ребенку удалась. Этот подход не только поможет ему приобрести необходимые навыки, но и вызовет положительное отношение к занятиям. Приятные детские впечатления от занятий сохранятся на всю жизнь и укрепят в ребенке желание учиться охотно и с интересом.

Пример! Неправильно:

Мать: Хаим, давай повторим вчерашний урок.

Ребенок: А почему Хана ест печенье?

Мать: Неважно, что делает Хана. Открой книгу и начинай. Переведи первую строчку.

Ребенок: "И Ашем сказал!..." Аши, не трогай мои карандаши!

Мать: Хаим, пожалуйста, следи за своей работой, а не за тем, что делает Аши.

Ребенок: Но он трогает мои карандаши!

Мать: Давай начнем сначала. Переводи.

Ребенок: "И Ашем..." Ой, книга упала!

Мать: Послушай, это невозможно. Мы сидим уже десять минут и не перевели еще ни одной строчки. Ты валяешь дурака и не хочешь сосредоточиться. Зря уходит и твое время, и мое. Мне надоело такое поведение!

Правильно:

Мать: Хаим, давай повторим вчерашний урок.

Ребенок: А почему Хана ест печенье?

Мать: Так, хорошо, я вижу, ты уже достал учебник и готов к работе. Переводи первую строчку.

Ребенок: "И Ашем сказал..." Аши, не трогай мои карандаши!

Мать: Так, "Ашем сказал..." Продолжай, пожалуйста.

Ребенок: "И Ашем сказал: пусть будет свет". Ой! Упала тетрадь!

Мать: Молодец, правильно перевел. Дальше.

Комментарий

В обоих примерах Хаим ведет себя одинаково, независимо от реакции матери. Он легко отвлекается от занятий, не умеет сосредоточиться на главном. В "неправильном" диалоге поведение сына все больше и больше раздражает мать. Каждый раз, когда ребенок отвлекается, говорит что-то, не имеющее отношения к уроку, она делает критическое замечание. В конце концов она не выдерживает и прерывает занятия "обвинительной речью". Вряд ли Хаим воспримет этот урок как "позитивное общение", вряд ли мамина реакция покажется ему проявлением любви. Скорее всего, он почувствует, что опять сделал что-то не то: огорчил маму, сорвал урок..

Из "правильного" диалога видно, что и с непоседой, которому явно недостает элементарных навыков поведения на занятиях, урок может проходить плодотворно. Мать не обращает внимания на все неуместные и отвлекающие комментарии Хаима и продолжает урок, будто тот ведет себя примерно. В результате мальчик расценит урок как приятное и стоящее дело. Постоянная словесная поддержка создаст у него впечатление, что с заданием он справляется успешно и что мама, несомненно, относится к нему хорошо. Мать обращает внимание только на положительные стороны его поведения, поэтому негативные явления — рассеянность, неспособность сосредоточиться — будут, скорее всего, у ребенка постепенно ослабевать.

Если этого не произойдет, следует применить более активные воспитательные средства: отметить похвалой даже самые слабые успехи, эмоционально реагировать на них, обещать приз за удачу и т.д. Если же позитивный подход не приведет ни к каким результатам, придется прибегнуть к негативным методам воздействия. Однако они должны составлять незначительную часть всего общения. (Методика эффективного наказания будет обсуждаться позже. На данном этапе мы знакомимся с тактикой позитивного подхода, и его возможности должны быть полностью исчерпаны.)

Пример 2 Неправильно:

Взрослый: Ты читаешь слишком быстро. Не торопись и произноси все буквы правильно.

Правильно:

Взрослый: Так, какая первая буква в слове? Так, хорошо! А вторая? Правильно. Теперь прочти обе буквы вместе... Молодец! Поехали дальше. Следующее слово...

Комментарий

К сожалению, многие родители (и учителя) акцентируют внимание на ошибках, а не на удачах. Например, ваш ребенок учится читать и правильно, без ошибок прочитал целую строчку. Тут следовало бы его похвалить, но вы молчите — ни слова одобрения. Но вот он запнулся, не знает, какая буква следующая. Тут наверняка найдутся подходящие слова для выражения вашего недовольства. Хотя общеизвестно, что гораздо полезней хвалить за удачную работу и не злоупотреблять критическими замечаниями ("Правильно... Хорошо, продолжай... Очень хорошо... Попробуй еще раз"...). Каждый этап занятий следует начинать с более легкого материала или с того места, которое более всего удается ребенку. Слова "неправильно", "неточно" вряд ли помогут достигнуть успеха. Укажите ребенку, что он делает правильно, а над чем следует потрудиться еще. В занятиях целесообразно продвигаться постепенно, чтобы сделать работу посильной для ребенка. Безусловно, эта тактика поможет улучшить климат во время занятий. Однако следовать ей не всегда легко. Дело в том, что родители очень чувствительны к интеллектуальным достижениям своих детей. Они неравнодушны к тому, как развивается их ребенок и как он успевает в школе. Именно эта заинтересованность и вызывает у родителей нетерпение и раздражительность во время занятий. Это настроение передается ребенку, у него возникает чувство разочарования. Он становится более упрямым и непокорным и еще больше провоцирует взрослого на негативную реакцию. Если это произошло, прервите занятие или вовсе откажитесь от совместных уроков. В этой ситуации лучше нанять репетитора или попросить другого человека позаниматься с ребенком. Тогда излишняя чувствительность взрослого не помешает учебе, и, что самое главное, будут сохранены хорошие отношения с детьми.

Умейте выслушать ребенка

Любовь к детям проявляется и в нашем умении выслушать их. Рассказы и высказывания детей не всегда интересны взрослым. Но мы обязаны с вниманием относиться к тому, что они говорят. Иногда ребенку хочется рассказать забавный случай, который с ним произошел, поведать о ссоре с приятелем, а иной раз — просто поделиться с близким человеком мыслями или тревогами.

Для того, чтобы ребенок всегда мог "выговориться", требуются две вещи: время и внимание. Время — это серьезная проблема, и в разных семьях она разрешается по-разному. Некоторые родители отвлекаются от своих дел, чтобы выслушать всех, кому хочется с ними пообщаться. В других домах время расписано. Каждый ребенок получает, скажем, 5-10 минут на "интервью" перед сном. Многие выделяют ребенку несколько минут на общие разговоры после выполнения домашнего задания. Иные родители берут с собой детей, когда отправляются по разным делам, и беседуют с ними по дороге. Известно, что практикуются традиционные семейные "конференции", на которых каждый может высказаться, обсудить с родителями то, что его волнует. В этом мероприятии, конечно, недостает элемента интимности, поэтому оно обычно сопровождается "стихийными" беседами с каждым ребенком.

Важно не только выделить время для общения с ребенком, но и проявить интерес к его рассказу, адекватно реагировать на него репликами, мимикой, жестами. Все время, пока ребенок говорит, взрослый смотрит на него, не отвлекаясь. Это само по себе — знак подчеркнутого, целенаправленного внимания. Если у ребенка возникла проблема, ее следует обсудить. Обсуждение включает в себя вопросы, анализ ответов, советы и предложения, поддержку или указания.

Если ребенок чем-то обеспокоен, необходимо отнестись к этому серьезно. Возможно, это потребует от родителей более пристального внимания. Это мицва — с сочувствием выслушать человека, когда он хочет поделиться своими заботами. Кроме того, Талмуд советует тем, кого волнуют какие-то проблемы, обсудить их с другими людьми²³.

Из истории, приведенной ниже, видно, как важно относиться с вниманием к чужим заботам. Однажды рав Симха Зиссель вместе с другим известным раввином остановился в небольшой гостинице. Хозяйка не стала брать денег с почетных гостей. За обедом она подсела к ним и начала подробно рассказывать обо всех своих мелких заботах. Рав Симха Зиссель слушал ее очень внимательно, задавал вопросы, понимающе кивал. Однако его товарищ решил, что время можно использовать более плодотворно, и погрузился в Гемару. После обеда рав Симха не удержался от упрека в адрес друга. Внимание и сочувствие были той самой платой за постой, которую хозяйка от них ждала. Женщина поступилась деньгами, надеясь на участливое отношение к ее нуждам и проблемам.

²³ Йома 75а.

Ребенку очень важно знать, что родители — это те люди, с которыми он может обсудить все, что его волнует. И он это почувствует, если они всегда будут готовы уделить ему внимание, понять его заботы и отозваться на них.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Почему ты не купила мне шелковое платье на шабат?

Мать: Ты знаешь, почему. Мы не можем себе этого позволить.

Ребенок: У всех в классе есть такое платье. Только у меня — из синтетики...

Мать: Я уверена, что у многих девочек нет даже такого платья, как у тебя. И вообще, мне не нравится, как ты к этому относишься. Твое платье стоит кучу денег и еще в очень хорошем состоянии. Даже если бы мы могли позволить себе другое, это было бы пустой тратой денег. Я надеюсь, что ты не собираешься состязаться с подружками. Это бы меня очень разочаровало!

Правильно:

Ребенок: Почему ты не купила мне шелковое платье на шабат? Это так красиво!

Мать: Да, это очень красиво! Но мы себе этого не можем позволить.

Ребенок: У всех девочек в классе есть такое платье. Только у меня одной — из синтетики.

Мать: Да, наверное, неприятно чувствовать, что ты одета не так, как все. Нелегко, когда мы не получаем того, что хочется!

Комментарий

В "неправильном" диалоге мать допустила по крайней мере две ошибки. Одна, существенная, — отсутствие правильной, т.е. позитивной словесной реакции. В основе любой позитивной реплики лежит готовность понять и принять информацию — как ее содержание, так и отношение к ней собеседника. Например, можно повторить другими словами высказанную ребенком мысль. Так, в ответ на заявление: "Терпеть не могу бутерброды с сыром" откликнуться: "Да, я знаю, что ты их не любишь". Также можно попытаться развить мысль, придав ей большую четкость. (Ребенок: Терпеть не могу бутерброды с сыром. Мама в ответ: Ты хочешь сказать, что мне больше не следует давать тебе сыр на завтрак?) В обоих случаях ответная реакция матери не содержит ни критики, ни оценки услышанного. Она не передает ни согласия, ни осуждения. Ее цель — подтвердить, что информация принята. Мать из "неправильного" диалога моментально бросается комментировать слова ребенка, даже не пытаясь продемонстрировать понимание и готовность внимательно выслушать дочь. Этот момент, т.е. подчеркнутое желание понять собеседника, очень важен в разговоре. Разумеется, необязательно соглашаться с позицией ребенка. По мере развития диалога взрослый может (и должен) корректно и ненавязчиво подвести ребенка к правильному выводу. Но прежде каждая высказанная им мысль должна быть "принята" собеседником.

Другая ошибка в реакции взрослого — негативный комментарий. Мать моментально вступает в спор с дочерью, готова "с боем" защищать свою позицию, а такой спор — не лучший способ для выражения понимания и любви. Более того, резкая критика скорее обидит и оттолкнет дочь, чем заставит ее понять свою неправоту и почувствовать благодарность за нравственный урок. В следующий раз девочка вовсе не захочет обсуждать с мамой свои проблемы, она будет уверена, что опять натолкнется на критику и упреки.

В "правильном" диалоге мать правильно реагирует на жалобу дочки — да, платья из шелка действительно красивы, кто же будет это отрицать! И девочка уже не так сердита и разочарована. Ее агрессивность отступает перед маминым сочувствием. Может быть, сейчас она в состоянии оценить ситуацию более реально: увы, мы получаем

не все, что нам хочется. Но сделает она это уже почти самостоятельно, без давления и приказов. Итак, взрослый сочувствует ребенку, но при этом деликатно поправляет его. Без сомнения, девочка воспримет этот разговор как положительный эпизод. И в следующий раз ей наверняка захочется поделиться с матерью и услышать от нее спокойный, разумный, полный сочувствия ответ. Так строятся близкие отношения между родителями и детьми.

Случается, что дети предъявляют свои требования в неуважительной форме. Такое отношение допускать нельзя. Родителям следует научить ребенка высказываться должным образом даже о том, что его сильно волнует, огорчает, раздражает и т.п. Однако для этого надо специально выбрать время. Не рекомендуется делать это в момент спора. Если ребенок высказывается резко, грубо, необходимо прервать его, заявив, что разговор закончен. Когда же он успокоится, целесообразно напомнить ему, какие алахические законы должны выполнять евреи, когда они общаются друг с другом, а тем более, когда дети разговаривают со своими родителями.

Пример 2 Неправильно:

Ребенок: Мне страшно ехать в школьном автобусе.

Мать: Страшно в автобусе? Почему?

Ребенок: Не знаю, страшно и все.

Мать: Может, тебе кажется, что он слишком большой? Или ты боишься детей или шофера?

Ребенок: Не знаю, просто боюсь и все.

Мать: Может быть, тебе страшно садиться в автобус одному?

Ребенок: Не знаю.

Мать: Янки, если ты не скажешь, чего именно боишься, я не смогу тебе помочь.

Ребенок: Я боюсь и не хочу на нем больше ездить.

Мать: Может быть, мне поехать с тобой раз-другой?

Ребенок: Нет.

Мать: Может быть, мы попросим шофера, чтобы он присматривал за тобой или посадил рядом?

Ребенок: Нет.

Мать: Хорошо, сегодня я тебя отвезу на машине, а завтра ты уже поедешь в автобусе. Договорились?

Правильно:

Ребенок: Мне страшно ездить в школьном автобусе.

Мать: Да?

Ребенок: Я больше на него не сяду.

Мать: Чего же ты боишься?

Ребенок: Не знаю. Боюсь и все.

Мать: Понимаю. Ты боишься. Давай договоримся: когда ты решишь, чего именно ты боишься, тогда скажешь мне. А пока скорей собирай портфель, автобус скоро приедет.

Ребенок: Но я боюсь на нем ехать.

Мать, Я знаю, Янки. Когда будешь в автобусе, постарайся понять, что именно тебя пугает, а когда вернешься домой — расскажешь. Я уверена, что вместе мы что-нибудь придумаем.

Комментарий

Не все, о чем рассказывает ребенок, требует сочувственного отношения. Главная ошибка, которую делает взрослый в "неправильном" диалоге, — излишний акцент на нежелательных эмоциях. Детальные расспросы и предположения только усиливают страх и увеличивают вероятность, что подобные случаи повторятся в будущем. Если бы ребенок по-настоящему чего-то боялся, он смог бы объяснить причину своего страха. Но, скорее всего, он опасается чего-то неосознанно. Возможно, ему докучает кто-то из детей, или автобус едет слишком быстро, или шумит сильно — что-то неприятно действует на него. Но ребенок должен объяснить причину своего страха. А если он не может, то и нет нужды перебирать за него "двадцать" причин и подавать нежелательные идеи. Во-первых, это означает, что взрослый усердно трудится над решением проблемы, а сам ребенок в этом не участвует. Уже само по себе это нежелательно. Следует дать детям возможность самостоятельно анализировать свои проблемы, при этом, естественно, помогая им, но не делая за них всю работу. Мать все время говорит сама, не предлагает ребенку самому оценить ситуацию: именно с этого начинается ее ошибка. Она перечисляет одну причину за другой, считая вероятными даже те, которые вовсе не приходили ему в голову. Стараясь разрешить проблему за сына, мать совершает дополнительную ошибку: она не пытается вызвать ребенка на разговор, не добивается его участия. В конце концов она решает "спасти" его от "страшного" автобуса, тем самым подтверждая, что страх не напрасен — ему есть чего опасаться. И вообще страх нельзя искоренить разумными рассуждениями, следует просто избегать ситуаций, которые его вызывают. По всем этим причинам разговор между матерью и ребенком в лучшем случае бесполезен.

В "правильном" диалоге прослеживается желание взрослого помочь. Ребенок не может или не хочет объяснить причину своих страхов, поэтому мать, не делая лишних предположений и акцентов и принимая во внимание его переживания, дает ему конкретный совет, как разобраться в своих чувствах. Ребенка как бы попросили самостоятельно поработать над своей проблемой. Мать готова выслушать его и помочь, когда тот придет с готовым решением. Порой даже время, выбираемое детьми для обсуждения проблем, бывает не совсем подходящим, как, скажем, в данном примере, — за несколько минут до ухода школьного автобуса. И хотя выслушать ребенка, который нуждается в помощи, — это акт доброты, потворство его нежеланию самостоятельно справляться с трудностями к доброте не имеет никакого отношения. Нормально, когда ребенок говорит, а взрослый слушает и пытается понять. Если же взрослый настроен на разговор, а ребенок уклоняется от участия в нем — будьте начеку. И еще, если он каждый день приходит домой с этой проблемой, значит, ему понравилось привлекать к этому ваше внимание. Когда дети всерьез обеспокоены, они пытаются поскорее выйти из этого состояния и наверняка хотят добиться решения самостоятельно, а не требовать бесконечных "обсуждений". Если нет изменений к лучшему, следует прекратить беседы и предоставить ребенку взять инициативу в свои руки, если, конечно, это доступно ему в его возрасте. В случаях с маленькими или проблемными детьми при отсутствии прогресса необходимо изменить тактику: перейти к более активному и прямому вмешательству.

Создайте атмосферу любви

Есть много путей, с помощью которых Всевышний демонстрирует свою любовь к нам, Своему избранному народу. Яркое напоминание о Его любви — книга Теилим, в которой автор говорит о любви Всевышнего к нам и о нашей любви к Нему²⁴. Каждый раз, когда мы держим в руках томик Теплим или прижимаем его к сердцу, снова и снова подтверждая нашу близость к Создателю, эта любовь укрепляется.

Когда родители говорят вслух о своей любви к детям, они тем самым усиливают ее. Так, вкладывая свои чувства в слова, они следуют царю Давиду. Научитесь говорить детям "Я вас люблю!". Делать это можно по-разному. Самое простое и очевидное — просто чаще повторять эти слова. К сожалению, некоторым людям очень трудно вслух произносить слова любви, адресованные близким. Сказать, что любишь шоколадный торт или хорошую книгу, им гораздо проще, чем напомнить о своей любви ребенку. Однако стоит этому научиться. Нет сильнее средства для выражения любви. Естественно, у любящих родителей много других путей продемонстрировать свою привязанность к детям. Но дар выражать свои чувства с помощью слов дан человеку, чтобы усиливать и подтверждать их.

²⁴ Теплим 31:8, 86:13, 101:1; 117:2.

Другой путь — это "история любви", рожденная в семье. Свидетельства того, как она проявлялась и росла, воспоминания о трогательных случаях взаимной привязанности — все это наполняет сердца детей нежностью и теплотой. Вот вы всей семьей рассматриваете семейный фотоальбом: он вызывает приятные воспоминания и добрый смех. "Посмотрите, какие вы со Шмули были смешные! Не верится, что у нас тогда было только четверо детей, правда? Хаеле такая хорошенькая! А Саране почти не изменилась, верно? А это что за симпатичные два братца!"

Можно напоминать детям о своей любви, подкладывая им записочки в сумочки для завтрака, портфели, книги: "Помни, мама тебя любит". Эти слова можно добавить и к будничным деловым запискам: "Пошла в магазин. Вернусь через 5 минут. Люблю вас всех". Или — к списку продуктов, которые мама поручает купить: "2 дес. яиц, пачка лукового супа, томатный соус, сыр и макароны. Большое спасибо, мама вас любит и целует".

Крайне необходимы слова любви нашим повзрослевшим детям. Нетрудно говорить о любви розовощеким смешным малышам, целовать и обнимать их, закутывая перед сном в одеяло или слушая их смешное лепетание. Подростки нуждаются в любви не меньше. Можно напоминать им о любви, когда они уходят в школу или возвращаются домой; писать о ней в поздравительных открытках и письмах: "Мы тебя очень любим и скучаем по тебе", "Не можем дождаться, когда ты, наконец, вернешься домой", и т.д. Можно сказать эти важные слова даже мимоходом: "Ты делаешь домашнее задание, Ривка? Умница. Мама тебя очень любит".

В больших семьях можно обращаться одновременно ко всем детям: "Дети, я вас очень люблю". Глядя на них, мирно играющих друг с другом, муж скажет жене: "Что за славные у нас дети!" Песня, спетая всеми вместе, или танец с участием всей "команды" — это искреннее веселье, способное принести в дом сильный заряд любви и тепла, создать атмосферу естественной близости, высвободить чувства, таящиеся в душе.

Пример 1 Неправильно:

Взрослый: Конечно, я тебя люблю, но твое поведение мне очень не нравится.

Правильно:

Взрослый: Мне очень не нравится, как ты себя ведешь.

Комментарий

Когда мы говорим о любви, совершенно необходимо, чтобы и выражение лица и голос свидетельствовали о наших чувствах. Как нам удастся передать голосом теплоту чувств, если мы сердиты и недовольны поведением ребенка? Необходимо придерживаться следующего правила: высказываться либо позитивно, либо негативно — но не пытаться совместить одно с другим. Иными словами, о любви стоит говорить, когда вы ее испытываете и можете искренне передать в словах, в тоне, в жестах. Упреки и наказания несовместимы с разговорами о любви, здесь уместнее недвусмысленное неодобрение. Родители, которые правильно пользуются дисциплинарными методами, не боятся, что критика вызовет у детей сомнение в их любви. (Правильные дисциплинарные методы будут обсуждаться ниже). Поэтому бесполезно "смягчать" критику напоминаниями о любви, когда на вашем лице — злость, а в голосе — раздражение.

Пример 2 Неправильно:

Мать: Ицик, собери игрушки. Ты ведь хороший мальчик. Мама тебя любит!

Правильно:

Мать: Ицик, собери игрушки. Пора навести порядок.

Комментарий

Если Ицику не очень хочется собирать игрушки (потому что ему два с половиной года, ему нравится разводить беспорядок и отвечать "нет" на любое предложение), его следует методично и последовательно этому учить. Однако говорить, чтобы он сделал что-то, потому что "мама его любит", — непедагогично. Он должен это сделать, потому что "мама так сказала!". С раннего возраста ребенка следует приучать подчиняться указаниям родителей. Просьба выполнить что-то в обмен на мамину любовь вызовет только растерянность и чувство вины. (А если он не выполнит просьбу родителей, значит, его не будут любить?) С возрастом легко меняющиеся настроения и потребности тем более помешают ему в точности выполнять все, что потребуют взрослые. Да, родители должны доносить до ребенка свою любовь. Да, они должны научить его подчиняться своей воле — этого требует от нас а/талга²⁵. Но родительская любовь не должна зависеть от послушания; можно приучать ребенка к дисциплине без угроз, выражая свои положительные эмоции только при позитивном общении с ребенком.

Сводите критику к минимуму

Родители используют критику как воспитательное средство. Зачастую критика проявляется в форме упреков и замечаний за плохое поведение. Родители обязаны укорять своих детей, указывать им на недостатки и ошибки²⁶. Если следовать определенной этике в этом вопросе, результаты будут положительными. Например, упрекать человека следует с глазу на глаз, в спокойном и сдержанном тоне. Необходимо быть очень осторожным в выборе слов, чтобы не оскорбить и не смутить человека; ему должно быть ясно и очевидно, что порицание делает любящий и неравнодушный человек²⁷. Но критика уже по самой своей природе способна причинить боль. В конце концов, это неприятная встреча с собственными недостатками. И дети реагируют на критику точно так же, как и взрослые: она их так же ранит и огорчает. Легко упрекнуть ребенка в том, что он грязный и неаккуратный. Но взрослому мы этого никогда не скажем, потому что побоимся его обидеть. А ребенок, считаем мы, к таким тонкостям не чувствителен, — забывая при этом, что дети гораздо более ранимы, чем взрослые. Их представление о себе очень неустойчиво и, следовательно, подвержено сильному влиянию извне. Запрет наносить словесное оскорбление относится как ко взрослым, так и к детям²⁸.

Когда детей часто критикуют, они не чувствуют, что любимы. Даже если критика сопровождается словами любви, дети считают, что родители, критикуя, хотят их обидеть и оскорбить.

Критика неизбежна. Но где та грань, за которую нельзя переходить? Давайте поставим вопрос так: сколько замечаний в день вы сами хотели бы получать? Вы, зрелый человек, со сложившимся представлением о себе, своих слабостях и сильных сторонах, с определенной уверенностью в точности своей самооценки. Тем не менее каждое критическое замечание заставляет вас пересмотреть свои способности и качества. Вы инстинктивно бросаетесь защитить свое представление о себе от каких-либо посягательств. Например, кто-то упрекает вас в легкомыслии и невнимательности. Вы примериваете это утверждение к вашему собственному представлению о себе. Либо вы приходите к выводу, что, в сущности, вы внимательный человек и оцениваете критику как не соответствующую действительности, либо признаете, что этот случай — исключение из правила. Ребенок, чье чувство уверенности в себе только начинает развиваться, очень сильно зависит от мнения важных в его жизни людей. Он считает себя умным, если так думаете вы. Он думает, что плох, если вы его в этом убеждаете. Поэтому он не просто не любит критику, как мы с вами, он страдает от нее гораздо сильнее, чем мы.

²⁷ Рамбам, Илхот деот 6:7 и Раши к Ваикра 19:17.

²⁸ Сефер ахинух, мицва 338.

Критика, бесспорно, вредна, если она причиняет боль и не дает никаких конструктивных результатов. Она также вредна, если вызывает непокорность, бунт и снижает самооценку. Однако критика может быть и во благо, если не вредит отношениям между родителями и детьми и улучшает поведение ребенка. Мы советуем родителям записывать на магнитофонную пленку свои разговоры с детьми или фиксировать все свои реплики на бумаге. Тогда будет видно, сколько замечаний они делают своим детям за день. Если их набирается достаточное количество, надо приложить усилия к тому, чтобы сократить их число хотя бы до пяти. Если у вас есть сравнительно взрослые дети, можно попросить их самих вести этот счет. Они будут в восторге от такого предложения! Критические замечания должны разумно сочетаться с похвалой, комплиментом, ласковым словом, высказанными искренне и безотносительно к поведению ребенка.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Я уже готова к шабату!

Мать: Не совсем. Еще надо причесаться — посмотри, какой беспорядок на голове!

Правильно:

Ребенок: Я уже готова к шабату.

Мать: Да, какое у тебя красивое платье, Хани. Осталось только красиво причесаться, и все будет в порядке!

Комментарий

И в том, и в другом диалоге маме хочется, чтобы дочка была аккуратно причесана. В "правильном" диалоге мама старается избежать бестактных замечаний. Сказать девочке, что она плохо причесана, — значит, испортить ей настроение. Точно так же огорчилась бы и сама мама, если бы ей сказали, что у нее неаккуратная прическа. Предложение причесаться более тщательно — абсолютно нейтрально: в результате и ребенок спокоен, и цель достигнута. Вот несколько примеров, в которых критические замечания даны в сопоставлении с просьбой изменить что-то в поведении. Обратите внимание на разницу в эмоциональном воздействии.

"Ты не слушаешь, что тебе говорят!"

"Когда я с тобой разговариваю, смотри, пожалуйста, мне в лицо!"

"Ты слишком быстро ешь!"

"Ешь, пожалуйста, медленнее и как следует разжевывай пищу!"

Теперь прочтите все критические замечания, а затем все конкретные указания. Представьте себе, что все это сказано ребенку в один день.

Многочисленность указаний и предписаний надоедает ребенку, хотя, правда, действует не столь разрушительно, как чистая критика. Следует помнить, однако, что в общении с детьми не стоит злоупотреблять ни тем, ни другим.

Пример 2 Неправильно:

Взрослый: Я не знал, что ты такой эгоист.

Правильно:

Взрослый: Важно, чтобы ты научился думать и о других.

Комментарий

Взрослый в "неправильном" диалоге, делая замечание ребенку, пользуется ярлыком (эгоист). Конечно, ярлыки — очень удобная краткая форма для выражения сложных идей и представлений. Но ярлыки очень обидны. Кроме того, ребенок включает их в систему представлений о себе. Вы "программируете" его на эту характеристику. Любой негативный "ярлык" ухудшает именно ту черту, которую вы выделяете. Когда вы называете его "раздражительным", он начинает считать себя таким и вести себя соответствующим образом. Если называть ребенка "неуклюжим", он станет еще более неловким. Иными словами, использование ярлыков в критических замечаниях может привести к результатам, противоположным тем, которых добиваются родители.

Помните, критики можно полностью избежать, формулируя замечание в позитивном ключе, указывая ребенку, что следует делать и какие меры предосторожности необходимо принять в следующий раз. ("Когда ты в следующий раз будешь вынимать сок из холодильника, проверь, пожалуйста, не стоит ли что-нибудь перед ним". "Попроси, пожалуйста, у брата разрешения, если захочешь надеть его новые брюки".) Вы увидите, что на самом деле в ярлыках нет необходимости. Избегая их, вы избавите своего ребенка от лишних огорчений.

Пример 3 Неправильно:

Мать: Меир, подними полотенце в ванной, закрой плотно кран — вода капает. Да, ты уже несколько дней не чистил зубы — почисти. На этот раз не забудь, пожалуйста, закрыть тюбик с пастой.

Правильно:

Мать: Меир, почисти, пожалуйста, зубы.

Комментарий

Эффективность критики зависит от нашей способности ограничить ее. В течение дня дети десятки раз поступают неправильно, и взрослые должны научиться реагировать только на те их поступки, которые могут стать дурной привычкой и отразиться на становлении характера. Что-то в поведении ребенка может раздражать нас, но... временно следует закрыть на это глаза.

Например, четырехлетний мальчик утром просыпается, сбрасывает на пол пижаму, бежит в ванную, толкнув по пути младшего брата, оставив его плакать от боли и негодования, расплескивает воду, делая нетилат-ядаим, неаккуратно пользуется туалетом, забывает надеть талит катан, по ошибке натягивает грязную рубашку и при этом не заправляет ее в брюки. И все это еще до того, как он пришел завтракать на кухню! А уж здесь ждите от него еще с десяток "преступлений". Если комментировать все эти действия, у взрослого "сядут" голосовые связки, а у ребенка пострадает чувство собственного достоинства. Безусловно, каждое из этих явлений нуждается в исправлении, но исправить их все одновременно — нереально. Представьте себе, что в один прекрасный день, встав рано утром с постели, вы решили начать "новую жизнь": каждый день делать зарядку, уделять больше внимания мужу, больше читать, не повышать голоса, готовить более питательную и аппетитную еду, посвящать больше времени своей внешности. Скорее всего, вы сдадитесь уже к полудню и вернетесь к... привычному образу жизни. Человек просто не в состоянии в один день круто все в себе переменить. Почему же мы считаем, что наши дети могут справиться с этой гигантской задачей лучше, чем мы? Раби Исраэль Салантер, предлагая план самоусовершенствования, принимал во внимание ограниченность наших возможностей. Он составил список мидот, над которыми следует работать, и предложил совершенствовать каждую из них по очереди — до тех пор, пока не будет достигнут положительный результат. Раби Салантер понимал, что, пытаясь улучшить свое поведение во многих областях сразу, человек потерпит неудачу во всех.

Необходимо решить, какие именно недостатки в поведении вашего ребенка надо исправить в первую очередь. Определившись, следует сосредоточить на них все внимание, используя всевозможные воспитательные методы: критику, похвалу, наказания, поощрения — до тех пор, пока не наступит улучшение. И с этого момента уже можно переключить свое внимание на другие проблемы.

В "неправильном" диалоге мать предъявила ребенку целый список замечаний, и он наверняка чувствует себя кругом виноватым. В "правильной" реплике мать указывает только на самый важный недостаток и до времени опускает все остальное.

Пример 4 Неправильно:

Отец (за субботним столом): Ицик, оставь Ривку в покое!

Отец: Ицик, прекрати прыгать за столом, пожалуйста!

Отец: Ицик, верни Хаиму кипу!

Отец: Ицик, если ты не перестанешь кричать, выйдешь из-за стола.

Отец: Ицик, почему ты не ешь курицу?

Правильно:

Отец (за субботним столом): Ривка, мне нравится, как ты внимательно слушаешь кидуш.

Отец: Как Йоси красиво сидит за столом! Отец: Хаим задал очень интересный вопрос. Отец: Ты внимательно слушала, Шейни! Отец: Посмотрите, как Ривка красиво ест курицу.

Комментарий

Очень часто ребенок упорно шалит, чтобы привлечь к себе внимание окружающих. Между тем, дети, которые ведут себя спокойно, игнорируются совершенно. Кажется, никто не замечает, как правильно они все делают. Родители могут повлиять на поведение ребенка, воздержавшись от критики и направив внимание на детей, которые ведут себя достойно. Таким образом, внимания удостаиваются те, кто его действительно заслуживает, — при этом в детях укрепляется желание хорошо себя вести. А подчеркнутое равнодушие к шалунам охлаждает их пыл.

В "неправильном" диалоге Ицику делают замечания каждые пять минут. Своим поведением он раздражает взрослых: он вскакивает с места, пристает к братьям и сестрам, плохо ест. Но родители, тратя на него столько времени, неумышленно поощряют его. В "правильном" диалоге отец как бы не замечает Ицика и его шалостей и расхваливает детей, которые ведут себя хорошо. Ицик в конце концов должен понять, что родители с большим интересом общаются с послушными детьми и их внимание можно привлечь только примерным поведением. Разумеется, если улучшение в поведении ребенка становится очевидным, необходимо моментально заметить и прокомментировать это. Родители охотно делали сыну замечания каждые три-четыре минуты; пусть так же охотно и так же часто поощряют изменения к лучшему. Со временем не понадобится реагировать на его действия так часто. Однако, если родители хотят, чтобы ребенок закрепил свой успех, они должны научиться отмечать происходящие в нем перемены.

Сведите негативное общение к минимуму

В Талмуде говорится, что отец не должен вызывать слишком большой страх к себе²⁹, потому что это разрушает любовь и доверие к нему, а именно эти чувства лежат в основе еврейского традиционного воспитания. Частые суровые наказания и постоянный крик в доме приводят ребенка в состояние вечного страха.

Основная причина этих явлений — родительский гнев. Однако, как утверждает Рамбам, он должен быть умеренным: "Не будь раздражителен и вспыльчив, но и не оставайся бесчувственным и равнодушным, как труп. Демонстрируй гнев только в самых серьезных случаях, чтобы предотвратить нежелательное поведение в будущем"³⁰. Итак, редкие справедливые гневные высказывания, имеющие целью улучшить поведение ребенка, могут служить во благо. Но частые проявления раздражения и нетерпения не имеют к благородному чувству гнева ни малейшего отношения.

²⁹ Гитин6б

³⁰ Рамбам, Илхот дэот 1:4.

Гнев, как и критика, действует на любовь разрушительно. Дети раздражительных родителей слишком хорошо знают, что рядом с невыдержанным человеком — нет покоя. Вспыльчивые люди часто удивляются, почему их дети так неблагодарны: не ценят того хорошего, что делается для них. Эти родители не понимают, что вспышки гнева сводят на нет все приятные впечатления, накопленные за день.

Но даже когда взрослый осознает, какой вред он наносит своей несдержанностью, ему трудно переделать свой вспыльчивый характер. Иногда эта реакция носит наследственный характер и перенимается от собственных родителей в детстве. Но даже если дело не в наследственности, нелегко удержаться от раздражения при постоянных провокациях детей. У многих родителей не хватает терпения на ежедневные выходки малышей, настойчивые требования и претензии старших детей. Это особенно тяжело, когда взрослые находятся под давлением других стрессовых обстоятельств, таких, как финансовые трудности, состояние здоровья, чрезмерное количество обязанностей и повышенная ответственность. Нелегко постоянно находить в себе внутренние силы, чтобы всегда оставаться любящим и терпеливым. Однако, если родители понимают, как губительна для детей напряженная обстановка, они обязаны приложить все усилия, чтобы не срываться.

Для борьбы с гневом можно предложить простой совет: заведите таблицу и отмечайте в ней "звездочками" или "плюсами" каждый случай, когда вы воздерживаетесь от крика (когда он считался бы "нормальным" для вас явлением). Набрав десять "плюсиков", вы заработали себе какой-нибудь приз, начиная со сдобной булочки и кончая новым костюмом. В таких таблицах можно отмечать время, в течение которого вы ни разу не повысили голос. Те родители, которые не кричат постоянно, но теряют самообладание в определенные напряженные периоды, могут заработать "плюс" за каждое трудное "утро", "время после школы", "укладывание спать". Идея заключается в том, чтобы составить таблицу с учетом своих слабостей.

Существует немало способов предотвратить гаев до того, как он овладеет вами. Один из них — самый распространенный — счет до десяти. Увидев, что дети ведут себя плохо, следует начать считать до десяти, медленно, делая глубокой вдох перед каждым числом. Только после этого можно что-нибудь произнести. Глубокое дыхание обычно успокаивает нервы и помогает немного обуздать гаев. Другой способ успокоиться — выпить полный стакан воды перед обличительной речью. Главный принцип — не отвечать на провокации немедленно, искусственно вызвать задержку ответной реакции.

Однако самый действенный способ борьбы с гневом — умелое использование эффективных дисциплинарных методов. Это снижает вероятность возникновения ситуаций, способных вызвать гневные вспышки. Мы рассмотрим эти разнообразные методы в следующих главах.

Пример 1 Неправильно:

Ребенок: Я голоден. Можно что-нибудь поесть?

Мать: Завтра, Моше, сейчас уже пора спать.

Ребенок: Ну, пожалуйста, я голоден.

Мать (кричит): Я СКАЗАЛА, ПОРА ИДТИ СПАТЬ! БЫСТРО НАДЕТЬ ПИЖАМУ И СЕЙЧАС ЖЕ В ПОСТЕЛЬ! ЖИВО!

Правильно:

Ребенок: Мама, я голоден. Можно что-нибудь поесть? Мать: Завтра, Моше. Сейчас уже пора спать. Ребенок: Ну, пожалуйста, я голоден. Мать: Я уже тебе ответила.

Комментарий

Раздражение матери из "неправильного" диалога кажется совершенно неоправданным. Вполне вероятно, что она устала за день, переутомлена, и настойчивая просьба ребенка стала "последней каплей". Не исключено, что ребенок не хочет вовремя ложиться спать или привык слушаться родителей, только когда они повышают голос. Но все эти проблемы можно разрешить: уставшая мать должна найти полчаса - час в день для отдыха; правильные воспитательные меры заставят ребенка вовремя идти спать и реагировать на указания, сделанные нейтральным тоном. Когда родители часто выходят из себя, раздражаются и кричат, дети теряют чувствительность к бурным вспышкам — крик перестает их пугать и не заставляет слушаться родителей. С другой стороны, когда гневная реакция редка и избирательна, она приобретает большую значимость в глазах ребенка, и гнев родителей превращается в эффективное средство воздействия. Раби Авраам Дж. Тверски пишет, что в его памяти сохранилось только несколько случаев, когда отец наказывал его³¹. Это не означает, что раби Тверски был идеальным ребенком, не нуждающимся в дисциплинарных методах; скорее, это свидетельствует о том, что его отец воспитывал своих детей главным образом при помощи позитивных воспитательных средств. Мы все должны стремиться выражать наши требования и желания языком любви.

Подытожим эту главу. Итак, в воспитании исключительно важны следующие моменты:

1. Наши дети никогда не узнают, что мы их любим, если мы не будем проявлять свою любовь в словах и поступках.

2. Негативное общение ослабляет веру детей в нашу любовь и поэтому должно быть сведено к минимуму.

3. Невозможно утвердить родительскую власть без основы в любви и доверии.

Мы обсудили, какими путями мы можем проявлять любовь к нашим детям. Какие же средства и методы помогут завоевать их доверие?

³¹ Авраам Дж. Тверски, Поколение - поколению (Нью-Йорк, Традишэнал пресс, 1986) с. 15.