Главы 15-28

Главы 15-28

15.Учитесь переносить дискомфорт

В жизни есть много неудобств, которые мы должны переносить. Одно из них — это дискомфорт сдерживания наших агрессивных импульсов. Существует выражение, которое часто используют, чтобы напомнить о награде за такую самодисциплину.

«Кто страдает, тот и получает» (Pirkei Avoth 5:21). Иначе говоря, «нет боли, нет награды».

Многие люди относятся к ментальной тренировке как к любительскому спорту. Они одобрительно наблюдают за теми, кто, несмотря на свои психологические и физические трудности, приносит пищу, помощь и утешение другим. Они читают книжки о героях, борющихся с тиранией и реакцией. Они любуются семьями, где создана атмосфера тепла, терпимости, любви, но начисто отрицают свою способность быть такими же. Они думают об этих людях: «Они — праведники (tzaddikim). У меня нет времени, энергии, знаний, навыков, чтобы давать что-то другим. Я с трудом справляюсь с собой». На самом деле у нас у всех есть для этого способности и скрытая до времени, данная свыше возможность совершать значительные или даже великие дела.

Существуют бесчисленные возможности тренировать и усиливать нашу волю. Вот три примера из нашей ЕМЕТТ-группы.

«Мой сын сказал мне такую неприятную вещь, что я испытывала только одно желание — ударить его. Но я приложила усилие и осталась спокойной, хотя мне казалось, что я вот-вот взорвусь. Удержаться от нотации было трудно, но я сумела. Позже, когда я успокоилась, я поняла, что готова поговорить с ним. Но он опередил меня: вошел в мою комнату и извинился, — первый раз за 19 лет».

«Я проходила тяжелый курс лечения. Меня тошнило, и часто я не могла заставить себя приготовить обед. Но я говорила себе, что могу проявить свою волю, перенести дискомфорт и, насколько это возможно, вести себя как обычно. Я знала, что это должно было помочь мне пройти через трудное испытание».

«Я не люблю проводить Шабат у своей дочери: у нее четверо детей и много суеты. Но моя жена любит бывать у дочери, и я уговариваю себя время от времени переносить этот дискомфорт, чтобы мы могли проводить Шабат вместе».

«Мой друг позвонил мне и спросил, могу ли я помочь собрать одежду и постельное белье для Меа Шаарим (религиозный квартал в Иерусалиме. — Прим. пер.). Мне не хотелось ходить по соседям, у меня столько других дел. Но я сказала себе, что могу „включить" свою готовность переносить дискомфорт для доброго дела. Я должна была перенести холодность соседей, и стыд, и разочарования, и скуку, но цель стоила того».

Мы все способны к таким «мелким» проявлениям доблести и мужества каждый день. Именно так мы проявляем нашу внутреннюю Божественную сущность. Так мы делаем Тору реальностью.

16. Борьба за принятие реальности

Принятие (hashlamah) — это ивритское слово, которое наиболее соответствует состоянию полной веры и единства с волей Всевышнего. Корень этого слова (shalem), что означает «полный», а с другой стороны «быть в мире». Действительно, мы испытываем это состояние как отдых души (menuchath hanefesh), как внутренний покой. Это, возможно, наиболее трудно достижимая стадия истинной веры (emunah) и состояние защищенности (bitachon). Когда мы встречаемся с потерей и разочарованием, мы можем испытать целый спектр эмоций: зависть, страх, гнев, чувство вины, стыд, неверие, одиночество, горечь. Мы должны побороть все эти чувства, чтобы прийти к состоянию принятия. Потери — это часть нашей жизни, мы должны уметь смиряться с ними и помогать другим это делать.

Многие авторы описали различные стадии переживания серьезных потерь. Первая, чаще всего, отрицание: «Этого не могло случиться со мной. Я не верю. Я проснусь от этого кошмара, и все будет, как было». Следующей стадией может быть гнев: «Кто виноват в этом?» Гнев может быть направлен на врачей, членов семьи или судьбу. Это чувство заставляет человека протестовать: «Я не заслуживаю этого! Это, должно быть, ошибка!» Потом появляется депрессия. Жизнь кажется пустой, бесцветной и лишенной смысла. Человеку приходит в голову мысль: «Я не могу жить. Я никогда больше не засмеюсь и не полюблю». Потеря для него сейчас — публичное напоминание о его грехах и промахах. Он чувствует себя пристыженным и униженным из-за наказания, из-за грехов, известных и неизвестных. Иногда человек надеется откупиться от дальнейших потерь или вернуть хотя бы часть потери мольбой с элементом сделки: «Я даю клятву никогда не делать плохого и всегда исполнять заповеди, лишь бы все было, как прежде».

Во всех этих переживаниях есть моменты подлинного ужаса. Мы видим, как хрупка жизнь, как тщательно подогнанные ее фрагменты неожиданно ломаются. Разве мы не молимся истово о здоровье, мудрости, любви и безопасности? И когда мы их не получаем, как легко впасть в отчаяние или гнев на кажущуюся жестокость или безразличие людей и Б-га?

Вот тогда нам необходимо работать над принятием, чтобы вернуть подлинную веру в Божественную справедливость и милосердие,. бороться, чтобы найти в гуще боли значение в событиях и цели в жизни. Путь к этому состоянию указать нелегко.

Мое собственное отношение ко многим трудным событиям — это сердечное принятие в момент потери: «Это воля Б-га. Я принимаю это с любовью». Но потом я осознаю, что такое принятие — несовершенно. В душе я мучительно продолжаю желать того, что у меня было, или того, чего у меня нет. Радость (simchah) вызывает только слезы зависти и тщетные желания вместо удовольствия. Песня, картина повседневных событий может вызвать эмоции, которые я давно считала погребенными. И тогда я снова вынуждена работать над собой и забираться по лестнице эмоций к цели — принятию без горечи и сожаления, с любовью и полной верой в мудрость и справедливость Творца. Снова и снова я должна проходить те же стадии.

Есть два вида событий, требующих этой работы. Один связан с необратимыми потерями: смерть, инвалидность, разрушение или финансовые потери.

Я помню статью о молодом солдате, который потерял ногу в течение первой недели военной операции в Ливане «Мир Галилеи». Находясь на больничной койки он сказал: «Я часто думаю, что не смогу играть в футбол со своим двухлетним малышом. Но когда эти мысли меня посещают, я говорю себе: «Вперед (Kadimah)». Чем больше потеря, тем труднее сказать себе «Kadimah».

Моя приятельница, которая три года назад потеряла мужа, говорила о том, как снова и снова переживает боль потери, особенно во время праздников и семейных сборищ. «Люди говорят, что боль проходит, но это не так. Ты учишься жить с нею, вот в чем секрет. Ты учишься притворяться, что все в порядке, так как знаешь, что люди устают от твоих слез. Ты не хочешь заставлять других чувствовать себя неловко, видя твою безучастность. Поэтому ты говоришь им, что ты в порядке, хотя сердце готово разбиться. Люди дают тебе погоревать лишь несколько недель. Но до сих пор каждый раз, когда я вижу цветы, которые он мне обычно дарил, боль усиливается». Она — глубоко религиозна, она умеет быть благодарной за годы, прожитые с мужем, за детей и за все, что она имеет. Именно это поддерживает ее и сохраняет ее веру во Всевышнего и в то, что она справится с горем.

Ее потеря, как большинство других, потеря реальная и, одновременно, потеря мечты. Ведь все мы представляем, какими бы мы хотели видеть жизнь и людей. И когда реальность не соответствует этому представлению, мы можем почувствовать себя обманутыми и преданными. Когда брак несчастливый и супруг умирает, потеря конкретного человека так же горька, как и потеря мечты об отсутствовавших в браке любви и дружбы. Вся боль, связанная с надеждой: «Я могла бы получить это», усиливается с осознанием того, что «Я никогда не получу этого. Я напрасно потеряла время». Принятие реальности так трудно, потому что боль от взаимоотношений может никогда не вылиться в конкретную форму. Необратимая потеря может также быть связана с потерей личности. «Кто я без крепкого здоровья/без этого человека/без этой работы?» Но так же, как мы боремся с болью, мы должны бороться за каждый новый более глубокий уровень осознания реальности.

Принятие (hashlamah) в одних случаях означает принятие грубой реальности, вполне определенной и неоспоримой. Гораздо трудне принять текущие болезненные ситуации: заболевание, физические или эмоциональные проблемы, проблемы человеческих отношений и т. д. Вы хотите себе сказать «Вперед!»? Да, но в каком направлении двигаться? Вы стремитесь к изменениям? Вы готовы бороться со всей решительностью? Или такая решительность приведет вас к еще большему отчаянию, когда вы окончательно осознаете, что ваши мечты никогда не смогут быть реализованы?

Когда моей подруге было три года, она упала и оказалась парализована. Врачи сказали, что она никогда не будет ходить. Однако ее мать отказалась принять этот прогноз. «Моя мать каждый день водила меня по лесу часами, — рассказывала она. — Не знаю, кто кричал громче, она или я, но в конце концов от паралича не осталось и следа». Такое случается, но я знаю людей с неизлечимыми детьми-инвалидами или душевнобольными родственниками, которые отказываются принять реальность и ограничения и этим причиняют себе и своим близким большие страдания.

Каким может быть принятие реальности у бездетных пар? Как им сбалансировать надежду и реальность? Означает ли принятие — капитуляцию? Означает ли оно, что нужно решиться на усыновление, или принимать таблетки от бесплодия, или уходить с головой в работу?

А как быть женщинам, которым за 30 и за 40, а они одиноки? Состоит ли принятие (hashlamah) в том, что принять предложение кого-то, кого они не считают подходящими, или следует дожидаться мистера «То — что нужно», несмотря на стыд, одиночество, отчаяние? Даже с самим собой трудно решить, что принять и с чем бороться.

Как расставаться с юностью, богатством чувств, красотой, здоровьем без горечи и гнева? Как определить, где сражаться и стоять на своем, а где подчиниться обстоятельствам, не делая самонадеянных попыток манипулировать Высшей волей?

Принятие — это процесс всей жизни, требующий ежедневной тренировки долгие годы, следующие за крупной потерей. Одна из наиболее трудных задач касается черт собственной личности. Как смириться с самим собой и другими, не впадая в апатию, самонадеянность или молчаливую враждебность?

Я предлагаю потренироваться в том, что называю «принятие без самодовольства». Например:

«Я признаю, что склонна к депрессии. Следовательно, когда я чувствую надвигающийся приступ, я особенно придерживаюсь системы специальных упражнений, избегая концентрации на симптомах. Принимаю витамины в дни ухудшения моего состояния, делаю как можно больше хорошего другим».

«Я часто опаздываю. Я вешаю часы на видном месте и обещаю себе приходить на место встреч за полчаса до назначенного времени».

«Я люблю поворчать. Следовательно, я заставляю себя жить с улыбкой на лице. Я составляю список приятных событий дня, чтобы не забыть поблагодарить за все хорошее, что случается со мной».

«Я осознаю, что, когда расстроен, бываю несдержанным и саркастическим. Поэтому я принимаю решение молчать в эти моменты.

Вы должны знать, кто вы, что является сутью вашей натуры, чтобы не чувствовать себя мрачным неудачником.

Одна из посетительниц класса ЕМЕТТ после года занятий признала, что она не слишком организованный человек. Только тогда, после многих лет колебаний, она оказалась способной взять помощницу, чтобы навести порядок в доме. «Я стыдилась признаться, что у меня есть эта проблема. В конце концов я приняла ее, как принимают какой-то физический недостаток. Нечего здесь стыдиться. У меня просто не было необходимых хозяйственных навыков и условий для их развития, поэтому я нуждаюсь в помощи».

Много раз я слышала о том, как трудно достигнуть принятия: «Я хочу большего, чем получаю от моего супруга (или другого родственника). Я чувствую себя эксплуатируемой, меня не ценят, я в безвыходном положении, в ярости, грусти... Он меня не любит. Он глуп, эгоистичен, высокомерен, ленив, придирчив, безответственен. Я не могу смириться с этим! Я хочу кого-то более нормального, более энергичного, доброго... Я чувствую лишь горечь и разочарование».

Но, если вы должны принимать этого человека, разве вам поможет ненависть, недоброжелательность, ворчливость, мстительность? А вы ведь помните, что они запрещены Торой?

Постарайтесь сделать следующее:

*    Осознайте, что каждое человеческое существо несовершенно. Все мы в своем роде инвалиды. Наша цель — самосовершенствование (tikun — духовный «ремонт»). Недостатки одних — незначительны, у других их может быть в пять раз больше. Им нужен «ремонт», как и нам. И часть нашего «ремонта» заключается в том, что они присутствуют в нашей жизни, показывая нам наш уровень!

*    Гордитесь вашими усилиями помочь другим, но не торопите успех. Усилие в руках человека, успех в руках Всевышнего. Настойчивость может быть проявлением высокомерного желания контролировать других, но может быть и знаком подлинной заботы. Только вы знаете подлинную мотивацию своих поступков. Чтобы добиться желаемого, порой требуются месяцы и годы усилий. Ваше дело — посеять семена и поливать их. Вырастет ли то изменение, которого вы хотите, зависит как от желания самого человека, так и от его предназначения свыше.

*    Успех способствует росту. Человек может извлечь пользу из ваших предложений или конструктивной критики, только если им уже достигнут определенный успех в той области, в которой вы стремитесь помочь ему, и если его самооценка достаточна, чтобы не разочароваться и не встать в позу защиты. Если вы чересчур настойчивы и категоричны, ваши усилия изменить другого принесут больше вреда, чем пользы.

*    Умейте защищаться. Умейте противостоять агрессивным людям и тем, кто является угрозой вашему браку, здо

ровью, душевному покою. Не стоит искать оправданий для своей апатии и трусости (mesiruth nefesh).

Бывает, что вы несете потери, которые не могут быть возмещены, сдерживаете боль, которую не успокоить. И все же вы должны принять и это. Пусть эти испытания станут постоянной ежедневной тренировкой в том, чтобы не позволить горечи и разочарованию захлестнуть вас. Следующие советы могут помочь вам в ситуации, которую необходимо принять:

*    Культивируйте дух благодарности. Старайтесь видеть то, что у вас есть, а не то, чего у вас не хватает.

*    Не считайте ваши чувства — гнев, печаль, тоску одиночества, зависть, страх, беспомощность — чем-то ненормальным. Это естественная реакция на то, что вам не удалось получить. Позвольте этим чувствам подниматься и опускаться с тем естественным ритмом, который характерен для всех эмоций. Они будут бледнеть сами по себе, а вы старайтесь наблюдать их как бы со стороны, как волны в океане.

*    Если вы чувствуете, что не можете избавиться от мучительных чувств, попросите помощи Всевышнего. Представьте себе такой разговор: «Боже, я никак не могу отделаться от этих уродливых чувств гнева и горечи. Я хочу большего, чем имею. Я чувствую себя обманутой и сломленной. Я отдаю эту проблему Тебе: Твои плечи шире моих. Возьми это на Себя. Я не могу больше переносить эту боль в одиночестве. У меня столько дел в жизни, а я не могу их сдвинуть с места, поскольку погружена в отчаяние. Я посылаю Тебе все мои горькие мысли и чувства. Царь Давид советовал сделать это в одном из псалмов: «Переложите ваш груз на Всевышнего. Верьте в Него». Освободи меня от желания изменить жизнь и заставить людей быть такими, какими я хочу их видеть».

*    Концентрируйтесь на серьезных жизненных целях. Желая их достигнуть, вы будете постоянно заняты, вас не будут слишком сильно беспокоить мелкие потери, удары и разочарования. Вам некогда будет обращать на них внимание.

*    Когда вам грустно, делайте что-нибудь для другого. Добро (chesed) принесет свет в вашу жизнь. Вы выиграете больше, чем тот, для которого вы что-то делаете. Дающие натуры гораздо счастливее, потребители чаще всего — в гневе и горечи.

*    Извлекайте урок из каждого события. Величие человеческой натуры сказывается не тогда, когда все идет хорошо, а когда человек несет потери. Когда вы концентрируете свое внимание на опыте, вас не захлестнет скорбь.

*    Концентрируйтесь на радостях момента. Наши повышенные требования к жизни мешают нам ценить ее такой, какая она есть.

*    Помните: нам не дано знать, что в конечном счете хорошо для нас на длинной дистанции жизни. Вера в справедливость Всевышнего, в его милосердие и мудрость поможет перенести испытания.

Что вы можете сделать, когда чувствуете разочарование, печаль, даже горечь по поводу того, что люди не таковы, как вам хочется?

*    Осознайте, что расписание роста, которое вы составили, может не соответствовать расписанию, составленному для вас Всевышним. Возможно, что человек в данный момент не может дать больше того, чем дает. Попытка форсировать изменения вызовет только враждебность и укрепит модель поведения, которую вы стараетесь изменить. Или, если оно улучшится, человек может дать выход негативным эмоциям другим образом.

*    «Отпустите» ситуацию. Дайте себе столько времени, сколько нужно, чтобы оплакать утраченную мечту. «Траурный» процесс может занять недели и месяцы, но потом вы почувствуете способность разрешить без всякой горечи человеку быть таким, какой он есть. Мало-помалу моменты принятия будут превалировать и в конце концов останутся только вспышки гнева и последующие длинные периоды принятия.

Говорите себе снова и снова: «Этот человек любит меня настолько, насколько он способен в данный момент. Может быть, это не то, чего я хочу, но это большее, на что он способен». Например, вашего мужа воспитывали так, что домашняя работа кажется ему ниже его мужского достоинства. Возможно, он такой необщительный потому, что человек имел жестких, холодных родителей и не научился любить и выражать любовь. Возможно, он и хотел бы показать свое чувство, но считает это немужественным и неприличным. Может бьггь, он попросту не знает, чего вы от него ждете, потому что вы не объяснили ему этого, а он за свою жизнь не научился читать чужие мысли.

*    Напоминайте себе, что ожидания другого человека могут расходиться с вашими.

*    Не ищите в поведении людей негативного к себе отношения. Не рассматривайте опоздание, отсутствие подарков, говорливость или замкнутость, как знак пренебрежения. Это вызовет у вас гнев, а он чувствуется, как бы вы не старались его скрыть. Человек, на которого направлены ваши отрицательные «токи», может отдалиться от вас, разозлиться и выбрать нападение в качестве обороны. Таким образом, крупный взрыв, может начаться из-за излишне наперченного супа или недоваренного яйца.

*   Не концентрируйтесь на ошибках других людей. Чтобы их увидеть, не требуется гениального ума. Настоящий дар — это видеть хорошее и укреплять его в вашем сознании или сознании других.

Реб Мордехай из Лехивиц любил говорить: «Если дела не идут так, как вы хотите, пожелайте им идти так, как они идут». Если после всех усилий изменить болезненную ситуацию вы убедились, что это невозможно, пожелайте себе, чтобы ситуация оставалась такой, какова она есть. Сделайте вашу волю волей Всевышнего, и в конечном счете ваши личные желания станут одним целым с этой волей.

Не чувствуйте вину или стыд, если ваше чувство принятия не всегда искренне. Никто не способен каждый раз достигать этого. Бывает, что именно тогда, когда мы отступаем, нам удается достигнуть принятия: малыш целый день бегал с сачком за бабочкой, и лишь когда он оставил напрасные попытки — уселся поплакать, бабочка спустилась и села ему на плечо...

Когда вы теряетесь и обнаруживаете себя утопающим в горечи и гневе от того, что вам не удается получить от жизни или людей заслуженного вами, тогда наступает время поработать снова и постараться взять в руки все, что посильно, оставив остальное в руках Всевышнего. Не удивляйтесь, если вы достигаете состояния принятия через несколько минут, а может быть, через несколько лет. Ваше внутреннее чутье подскажет вам, когда это состояние будет достигнуто. Все зависит от ситуации и личности.

17. Ты должен быть борцом

Эти слова звучат банально. Однако нет лучшей формулы для полноценной жизни. Реб Элиягу Лопиан, благословенна его память (z"l), однажды сказал: «Вся жизнь человека, в определен-ном смысле, повторение Книги Иова».

Совершенно очевидно, что у всех нас много разочарований и потерь. Мы можем бесконечно их оплакивать. Мы можем постоянно ходить угрюмыми и мрачными и страдать по поводу нашей участи. Или мы можем сражаться — сражаться, чтобы изменить наш внутренний мир и внешние обстоятельства.

В книгах о Катастрофе меня поражало то, как по-разному вели себя люди. Были борцы, сохранившие присутствие духа в самых ужасных обстоятельствах. Эти удивительные люди с огромной силой характера отказывались быть побежденными внешними обстоятельствами или внутренней болью и добывали корочку хлеба для себя и товарища, лепили из картошки ханукальную менору (ритуальный подсвечник).

Мой друг Дебора, которая пережила этот ад, рассказывала: если человек терял присутствие духа, он быстрее погибал — исчезал внутренний свет и наступала физическая смерть. Это состояние, которое можно назвать тотальным отчаянием, начинается с сомнения. Если вы сомневаетесь в присутствии Творца или в вашей способности сопротивляться, вы впадаете в состояние отчаяния.

Упадок духа может настигнуть в любом возрасте. Можно встретить шестнадцати летних, в глазах которых безразличие, и семидесятилетних, чей взгляд полон мужества, любви, воли к жизни. Кажется, что некоторые люди от природы одарены духом жизни. Другим необходимо работать, чтобы он проявился. Но даже если вы всю жизнь обладали этим даром, он может исчезнуть с потерей здоровья, работы, любимого человека. Значит, настало время борьбы.

Я встречала множество борцов. Это вдова, у которой был чудесный брак с заботливым человеком. Сейчас ее глаза часто подернуты слезами. Для нее «сражение» означает яркую помаду, красивую шляпу или шарф и долгую прогулку каждое утро.

Другая моя знакомая бездетна. Для нее «сражение» означает посещение праздника по случаю рождения ребенка у соседей, хотя ее сердце разрывается от тоски. Кроме того, ее сражение — длинный рабочий день и уход за больными по вечерам.

Мои собственные родители были для меня прекрасной моделью. Я помню моего отца, благословенна его память, на больничной койке писавшего статьи о проблемах палестинских беженцев. И моя мать (дай Б-г ей дожить в добром здоровье до 120 лет) после очень серьезной операции спрашивала врача, когда она сможет танцевать. Он ответил, что с этим придется подождать, тогда она начала строить планы о выставке своих картин. Это отважные души.

Битва не должна быть обязательно столь драматической.

Вчера я навестила подругу, которая за семь лет брака родила шестого ребенка. Не высыпаясь много дней, она еле ходила. Ее борьба состоит в том, чтобы улыбаться и сохранять улыбку, когда дети входят в комнату, подать еду на стол и содержать дом в порядке. Это настоящая битва....

У кого-то из моих друзей достаточно тяжелые браки. В чем их борьба? Сделать жизнь сносной для себя несмотря на то, что у них нет настоящего дома.

У каждого из нас свое поле сражения. Для одного это могут быть внутренние муки: депрессия, горечь или гнев. Для других это может быть болезнь, своя или любимого человека, физическая или ментальная. Все это требует деятельности, мужества, нервов, чтобы сдержать злые силы отчаяния и апатии. Они всегда будут под рукой эти силы.

«...Дьявольское искушение... это воин...» (Path of the Just, p. 31). Это означает, что и вы должны быть воином в ответ.

Любое здоровье требует борьбы. Если вы хотите физического здоровья, вы должны как можно больше двигаться. И чем старше вы становитесь, тем больше усилий нужно прикладывать, чтобы сохранить сильное, гибкое тело. Насколько легче сидеть .в удобном кресле, чем выйти на бодрую прогулку или заняться системой упражнений. Тоже самое с ментальным здоровьем. Вы можете сохранить здоровый взгляд на жизнь, только придерживаясь дисциплины, предписанной Торой: избегать проклятий в свой и чужой адрес, сводить физические желания к минимуму, выполнять заповеди с радостью. Вы можете на минутку выпустить «джина» — и пожалуйста: вы стенаете и жалуетесь по поводу своих страданий и болей, прошедших и будущих, перечисляете длинный список обид, унижений и колкостей со стороны родственников, друзей и даже посторонних, которые, оказывается, только и делали, что ранили вас. И вот вы уже внизу.

Скользить вниз — быстро и легко. А карабкаться вверх — трудно. Но только второе развивает наши мускулы и здоровье. Ваше сердце (т. е. ваша способность любить) и ваш разум (т. е. ваша способность быть деятельным и сохранять интеллект) требуют постоянной практики, усилий и инициативы. Когда вы чувствуете, что ваш разум слабеет или ваши мускулы становятся вялыми, не принимайте поражения. Боритесь, чтобы сохранить ваш внутренний свет, который дает вам значимость и цель. Боритесь с тьмой как изнутри, так и снаружи.

Успешное выживание требует особого присутствия духа. Если нет у вас его, поговорите с теми, у кого оно есть. Вы можете узнать таких людей по особому блеску в глазах. Этот блеск сохраняется всегда, независимо от того, какую боль они вынесли и что терпят в настоящее время.

Борьба формирует нашу самооценку. Она развивает наши возможности и дает ощущение власти.

Вы сами должны добывать счастье из этой жизни. Никто его вам не вручит. Избавьтесь от людей и ситуаций, не подлежащих вашему контролю. Посвятите свое время стоящим проектам и отношениям, развивающим вашу душу, ваш разум и вашу инициативу.

В моменты сомнений, беспомощности и одиночества не вините себя и других. Мы часто скользим вниз, перед тем как подняться. Позвольте себе эти совершенно естественные, нормальные взлеты и падения. Вы извлечете уроки из падений, если будете рассматривать их как возможность заглянуть в себя и изменить что-то. В игре жизни могут быть провалы, правила игры могут неожиданно измениться. Необходимо сохранять способность менять стратегию и находить новые ресурсы.

Позволим Творцу наделить нас всеми желаниями, возможностями и мужеством сохранять неуклонное движение к любви, благодарности, находчивости сегодня и каждый день нашей жизни. Пусть он поможет нам найти средства, чтобы создать свет в гуще тьмы и поддерживать в нас силу, чтобы найти этот свет даже тогда, когда он кажется утраченным.

18. Есть ли у вас мания обвинителя

Люди могут иметь зависимость от множества вещей. Одни не могут обойтись без алкоголя и других наркотиков, некоторым свойственна привязанность к негативным эмоциональным состояниям.

Один из наиболее сильных наркотиков — гнев. «Гневоголики» проводят большую часть своего времени в гневе на Б-га, себя и других. А начинается этот вид наркомании с совершенно безобидных вещей. Если у вас наблюдается один из следующих симптомов, вы — жертва этого вида наркомании, которую можно назвать «манией осуждения».

Часто ли вы ловите себя на мыслях, что ваши близкие недостаточно внимательны, заботливы, разумны — и всегда были такими?

Сравниваете ли вы себя с другими. Постоянно или часто — играете ли вы в игру «они лучше, я — хуже»?

Загоняете ли вы себя в депрессию мыслями о собственной никчемности, глупости и несобранности? (Депрессия — это гнев, обращенный внутрь.)

Часто ли вы теряете руль управления, взрываясь без видимых причин?

Если вы ответили «ДА» хоть на один вопрос, вы принадлежите к этого рода наркоманам. И прежде всего ваша болезнь проявляется в признании себя неудачником.

Вы не просто сердитесь, но все время кипите в бульоне из обвинений, то и дело выкипая через край. Вы упрямо зациклились на недостатках окружающих. Если ваши отношения с другими рушатся, вы не считаете это своей виной. Это другие — неинтеллигентны и незрелы.

Депрессия порождает недовольство по всякому поводу. Тут все годится: вы заплатили больше, чем нужно, значит, вы — расточитель. В кухне грязно, значит, вы — неумеха и растяпа. Не то сказали на вечеринке — социальный ноль. Не всего достигли в жизни, чего желали — ленивый урод. Как большинство наркоманов, маниакальные обвинители не признают своей зависимости.

Первый шаг в решении проблемы — осознание ее наличия: подбодрите себя, мысленно похвалив за честность.

Почему?

Существуют много объяснений, почему люди сердятся и обвиняют. В основном они сводятся к тому, что мы все желаем контролировать события, достигать успеха и комфорта. Если это не удается, ответ на ситуацию — наш гнев.

Дети гневаются, чтобы добиться своего.

Взрослые таким же образом пытаются обрести иллюзию главенства или предлог впасть в депрессию от безысходности ситуации.

Мы осуждаем себя, потому что самобичевание — способ осознания себя и потому, что нам кажется: критика — лучший способ совершенствования. Это — заменитель действия, «магический камень», меняющий все.

Между тем страсть к осуждению — это антилюбовь и антижизнь.

Что приносит осуждение?

Также, как у каждого есть свой I.Q (уровень интеллекта), так у каждого есть C.Q. (уровень характера). И, согласно учению Гаона из Вильны, вся цель нашего существования в этом мире в постоянном росте C.Q. — улучшение черт характера (middoth). В нашей власти судить, нуждаемся ли мы в исправлении, но не надо к этому прибавлять яд осуждения.

Недостатки, как спущенные шины. Вы не выбросите машину, а сделаете ремонт. То же и с нашими недостатками: не надо уничтожать себя, нужно наметить план действий.

Представьте, что вы видите машину со спущенными шинами. Разве вы станете осуждать хозяина? Вы просто остановите машину и предложите помощь. Если он рассердится, вам нечего здесь делать.

Конечно, встречаются настоящие разрушители нашей жизни. Но что толку осуждать их? Может быть, просто стоит держаться от них подальше?

Не отравляйте себя осуждениями, вы только привязываетесь психологически к этому человеку, и опускаетесь до его уровня.

Не сосредоточивайтесь на недостатках своих и чужих, если вы не решили конкретно с ними бороться. На то и сила воли, чтобы отвлечься. Будьте строителями себя самого и своей жизни. Постарайтесь реагировать на негативные события и людей интеллектуальным кивком, которым отмечаем факты, но воздерживаемся от отравляющих эмоций. Исправьте, что возможно, не обращая внимание на остальное...

Преодолеть манию трудно в начале.

Точно так же, как и в случае другой мании, вы не можете себе позволить ни одной капли обвинений: нельзя прикасаться к сосуду с ядом. Одна невинная капля по спирали опустит вас в гнев и депрессию. Поверьте: если вы будете следовать этому правилу, страсть обвинять стихнет со временем сама по себе. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудными обстоятельствами, тяжелыми и несносными взрослыми и детьми, задавайте себе вопрос: что мне нужнее — внутренний покой и отношения, полные любви, или взрыв раздражения, сбивающий с пути. Зрелость означает, что вы перестанете ранить себя и других из-за того, что вы и они не совершенны.

Правила предосторожности помогают выиграть трудную битву с болезнью, но как и в случае с выздоровевшим алкоголиком, надо все время быть начеку и никогда не терять бдительности, особенно в трудные минуты, когда так и тянет к испытанному средству для забвения.

Особенно нелегко расстаться с этой манией как средством управлять отношениями между людьми и самим собой тем, кто вырос в семьях, где критика была в ходу и такое отношение к жизни выглядит естественным, нормальным и даже обязательным!

Христианский или еврейский подход?

Христианская идея первородного греха основана на вере, что люди недовольны собой, полны раскаяния и хотят искупить вину. Но люди, чувствующие себя грязными и постыдными грешниками, считают и других такими же и поэтому идут по жизни, бичуя других.

Еврейская традиция учит, что каждый из нас — дочь Царя (bat Melech) или сын Царя (ben Melech). Как же мы можем осмелиться обвинить Б-га через Его творения? Если

Он денно и нощно печется о них, то могут ли они не иметь ценности? Разве это не бунт против Него — относиться к себе и другим подобным образом?

Презрение — это яд, постепенно разъедающий уверенность в себе. Это средство, которым пользуются «обвинители» для подчинения окружающих. Если самооценка разрушена, разрушается и воля. Вот почему так много людей «приветствуют» членов своей семьи или сотрудников критическими комментариями, и почему злое начало (yetzer hara) просыпается вместе с нами. Приобретать то, что распространяют «гневоголики» — значит обрекать себя на мгновенную духовную смерть. У того, кто отказывается от этого, дух остается свободным.

Большинство людей склонны терзать себя за жирные пятна на скатерти, грязные полы, неприбранную посуду, глупые фразы, случайно сказанные в дурную минуту, и небольшие неприятности, вызванные беспечностью.

Например: муж подруги попал в аварию. Она не только переживала из-за того, что он был серьезно ранен, но и мучила себя самообвинениями, подобными этому: «плохие вещи случаются с плохими людьми, стало быть я ужасный человек».

Муж другой моей знакомой обанкротился. Невозможность уплатить по счетам угнетала ее. Вдобавок она страдала от того, что ее преследовала мысль: «Бедные люди — отвратительны. Они настоящие неудачники, которые должны стыдиться себя».

Насколько был бы правильнее другой подход: «Б-г, испытывая нас, приближает к себе. Этот опыт научил меня быть скромной и чувствовать чужую боль». Лечит любовь, а не презрение.

Как остановиться?

Презрение — страшный наркотик, на преодоление этой мании нужно время. Вспомните, как трудно бросить курить или употреблять алкоголь! Избавиться от презрения к себе и другим еще труднее.

1.    Осознайте, что духовное продвижение не приходит через мазохизм.

2.    Напоминайте себе о «парадоксе принятия себя». Вы не можете надеяться, что избавитесь от дурной черты, пока: а) не осознаете ее наличия, б) не будете достаточно хорошего о себе мнения. Другими словами, вы должны научиться говорить себе: «Да, я не особенно хорошо организована (вспыльчива, легко теряюсь и т. д.), это правда. Но я не собираюсь презирать себя. Я принимаю себя такой, какая есть. Я не плоха, я просто несовершенна». Парадоксально, но только в атмосфере любви и принятия люди могут измениться.

3.    Дайте возможность вашему сердцу излучать любовь и прощение. Почти все мы имеем свои недостатки и ограничения, связанные с физическими или вербальными травмами, а иногда и с социальными.

Мы можем излечиться, только принимая себя в данный момент такими, какие мы есть. Это успокоит нас и позволит сделать следующий шаг вперед.

Короче, как же остановиться? Как с курением. Вы просто перестали это делать, потому что знаете: продолжать опасно. Вы знаете — это наркотик. Вы знаете — это трудно. Но вы бросаете, потому что вы сами и ваша жизнь вам дороги. То же самое с презрением. Вы просто бросаете это делать. И поступая так, вы влияете на других. Если им это не удается, то, по крайней мере, вы можете попросить их не «курить» рядом с вами, так как это опасно для вашего здоровья.

19. «Клик» — включите ментальные каналы

Наш дом — коллектор и дистрибьютер одежды для бедных в Иерусалиме. Я сортирую и чиню вещи, а мои дети распределяют их. Они охотно таскают коробки по лестницам. Несколько  дней назад мы собрали тяжелый ящик для очень бедной семьи. Когда подъехали к их дому, мой сын сказал: «Я не хочу туда идти, они на меня так смотрят, что мне страшно».

Я подумала немного и сказала ему: «Знаешь что? Когда, делая доброе дело, нужно пройти через неудобства, награда больше». Глаза моего сына заблестели: «Правда?» Я подтвердила: за визит в эту квартиру следует особое вознаграждение. «Ну как?» — спросила я его, когда он вернулся. «Они смотрели, — ответил он, но это меня не беспокоило».

Это пример того, что все решает отношение. Если вы верите в то, что Б-г наградит вас за доброе дело, маленькие неудобства вам не помешают.

А этот случай произошел прошлой осенью с другим моим сыном. Я перевела его в школу, где была более сложная программа, чем в старой. В начале у него были трудности. Однажды он вернулся домой очень расстроенный. Он сказал, что получил низкую оценку за тест и что учитель случайно оставил его дневник открытым так, что каждый, проходивший мимо, мог ее видеть. Подглядев оценку сына, дети начали дразнить его.

Посочувствовав ему, я показала ему книгу знаменитого рава Плискина (Gateway to Happiness p. 299), где написано: «Если вы не обижаете своих обидчиков, ваши прегрешения прощены».

—   Ты понимаешь? — сказала я, — они — твои помощники, можно сказать, ликвидаторы твоих прегрешений.

—   Раз так, воскликнул он улыбаясь, — я чувствую себя совсем чистым!

Боль обиды не прошла окончательно, но его позитивное отношение предотвратило депрессию и дало ему силы пойти в ешиву на следующий день.

Концентрация на духовном достижении позитивно ориентирует эмоциональное состояние.

Всегда, когда это возможно, я призываю моих детей и студентов включить те каналы, которые открывают духовные преимущества, вместо концентрации на стрессах.

По узкой улице я везу подругу домой. Впереди — огромный грузовик, который неожиданно останавливается. Водитель выходит и начинает разгружать мебель. «Это недолго», — говорит он. Его слова вызывают массу сомнений.

Моя подруга начинает кипеть.

—   Мы застряли, — говорю я ей, — ничего не поделаешь, переключимся на что-нибудь приятное. Например, попрактикуемся в терпении! Этот наш духовный мускул определенно нуждается в укреплении.

Она засмеялась, и мы просидели вполне счастливые до тех пор, пока всю мебель из грузовика не вынесли.

А ведь если бы мы сердились, то извели бы себя. Но мы переключились с канала раздражения на канал принятия и спасли себя от бесполезных эмоциональных мучений.

Как переключиться?

Существует много ситуаций, на которые мы отвечаем раздражением: грубо ответил чиновник, пришли неожиданно большие счета, поссорились дети, муж не ответил на просьбу, свекровь сделала замечание и т.д. Как избавить себя от эмоционального стресса? Задать себе простые вопросы: «Как можно использовать этот эпизод для самосовершенствования?» Или: «Какую заповедь могу я исполнить в этот момент?»

На прошлой неделе я случайно заехала на машине на самую правую полосу, которая вела совсем не в ту сторону, куда я собиралась поехать. Я должна была перебраться на другую полосу, но как это сделать? Вот все машины остановились на красный. Я просигналила соседнему водителю — это была женщина, что хочу встать впереди нее. Ее гневный взгляд мог быть переведен только как: «Не пропущу, ты, ничтожество!» С этим «флагом» она придвинулась еще ближе к стоящей впереди нее машине.

Один из моих сыновей сказал:

—    О! Ну и взгляд она тебе подарила! Что ты собираешься делать?

—    Я собираюсь поблагодарить ее.

—    Поблагодарить ее? — спросил он, как будто я сошла с ума.

—    Да, — ответила я. — Я мысленно благодарю ее за

предоставленную возможность не отвечать обидой на обиду. Представь: когда мы так поступаем, ангелы танцуют и веселятся на небесах. Если бы вы умели себя вести тихо, то вы бы их услышали!

Дети засмеялись.

—   Эта дама истинный подарок небес, чтобы исправлять и укреплять нас!

С этими словами я посигналила водителю другой машины, и он вежливо пропустил нас. Когда я вспоминаю эту даму, я все еще благодарю ее.

Моя приятельница Рут дает уроки музыки. Мать одного из ее учеников постоянно отменяет уроки в последнюю минуту, что приводит Рут к потере денег. Рут все больше и больше сердилась на эту мамашу и, наконец, поняла, что для нее это — урок, нужно стать более решительной.

Набравшись отваги, она позвонила этой женщине и по-деловому объяснила, что она просит в случае, если урок отменяется меньше чем за двадцать четыре часа — оплачивать его. Мамаша ответила весьма агрессивно и в неприятной манере. Рут потом рассказывала: «Если бы кто-то раньше говорил со мной так жестко, я была бы сражена. Но я твердо решила использовать этот случай, чтобы перестать быть губкой, впитывающей негативные эмоции других. Это решение позволило мне вести себя солидно и твердо. И она, в конце концов, согласилась со мной!»

Наш день полон сотнями таких вызовов и раздражителей. Искусство в том, чтобы не погружаться в страдания, а извлечь пользу для духовного роста.

Более трудные ситуации.

Я знаю, что вы думаете. Легко переключать каналы, когда ситуация не более чем уличный затор или огорченный низкой оценкой ребенок. А как с серьезными проблемами?

Как в ситуации, когда вам отчаянно нужны деньги, а богатый родственник не хочет одолжить ни копейки? Как насчет супруга — неизменного источника раздражения и разочарования, детей, создающих проблемы дома и в школе? А если болезнь — у вас или ваших близких?

После долгих лет практики переключения я могу утверждать: если мы научимся избегать негативных реакций на мелкие события, то и серьезные испытания можно встретить с гораздо большим спокойствием и верой.

Итак, в следующий раз, когда прольется сок или ребенок забудет сказать «спасибо», сдержите свое желание возмутиться. Вместо этого нажмите кнопку переключения — подумайте: «Как я могу использовать эту ситуацию для моего роста?» ...И вы уже в мире иных жизненных измерений.

20. Описания и интерпритации

Один из главных источников гнева и беспокойства (если не самый главный) — ошибочные интерпретации, диагнозы, предсказания. Мы делаем это на основе наших чувств, мыслей, импульсов и ощущений. ОЩУЩЕНИЯ. Прошлой ночью у меня было учащенное сердцебиение. Около десяти часов я чувствую сильную слабость. У меня боль в плече. Сегодня утром мне ничего не хотелось делать. Я так безвольна.

ИНТЕРПРЕТАЦИИ. Это сердечный приступ. Это гипоглицемия.

Это полиартрит. Я чувствую приближение депрессии, будущее мрачно.

ОПИСАНИЯ СОБЫТИЯ. Она даже не сказала спасибо. Ему не понравился мой бульон. Она плохо погладила мою рубашку. Они не поздравили меня с днем рождения.

ИНТЕРПРЕТАЦИИ. Она не ценит меня. Плохая. Он не любит меня. Это ужасно. Это от недостатка любви. Какой ужас. Они не любят меня. Что делать?

ОПИСАНИЯ ИМПУЛЬСА. Я кричала опять на детей утром. Мне хотелось ударить его.

ИНТЕРПРЕТАЦИИ. Не умею держать себя в руках. Только у последнего негодяя может быть такое желание.

ОПИСАНИЕ ЧУВСТВА. Я чувствую себя покинутой. Мне так больно, когда он критикует меня. Я не люблю М.

ИНТЕРПРЕТАЦИИ. Это непереносимо. Я так чувствительна, как я справлюсь с жизнью? Я не права, чувствуя это. Я должна любить всех.

Несколько месяцев назад член нашей группы ЕМЕТТ рассказала историю сватовства (shidduch). Она встретила молодого человека в доме общего друга. После встречи она решила: «Я выглядела так неуклюже, он никогда не пригласит меня на свидание». Но он пригласил ее, и через два месяца они поженились. Но тот ее прогноз вызвал ненужную боль, что доказывает: при описания события нужно сознательно строить его интерпретацию.

Такие слова, как «ужасный», «непереносимый», «плохой» — это интерпретация. Но ведь можно использовать более спокойные формулировки: неприятный, трудный, неудобный. Они несут гораздо меньше негативного заряда и гораздо ближе к действительности. Особенно опасны такие выражения, как «никогда», «всегда» (я никогда не похудею, я всегда проигрываю). Но прогнозы могут сбыться и не сбыться.

Мы не целители, не раввины и не предсказатели. Когда мы высказываем свою собственную интерпретацию события, то должны помнить: это лишь наше предположение, и ошибка весьма вероятна.

21. Подсластить свою жизнь

В нашем ортодоксальном мире мы не можем есть некошерный М&М (популярный шоколад. — Прим. пер.), который выглядит так соблазнительно. Но Всевышний дал нам нечто лучшее,— наш кошерный М&М (Mitzvoth & Middoth ,— добрые дела и хорошие качества). Когда нам плохо, они могут оказать нам истинную поддержку. Истинная духовная поддержка при нас днем и ночью. Сквозь любое событие, как бы болезненно оно ни было, могут пробиться лучи духовности, если вы подумаете, какая именно заповедь может быть выполнена в этот момент или какое ваше качество совершенствуется через это событие. Например: Скороварка вышла из строя, суп оказался на потолке. Я готов был проклясть жену за безалаберность, но вспомнил о заповеди помогать людям в трудную минуту и о том, как иногда полезно держать рот закрытым.

Мои дети устали и капризничали, точно такое состояние испытывала и я. Мне хотелось дать им несколько хороших шлепков и просто отделаться от них. Но я вспомнила О М&М и решила включить музыку и изменить атмосферу в доме, порадовав детей. Так, используя творческие возможности, я сохранила мир и отправила их спать.

Любое событие может служить сырьем для духовного роста. Потеря кошелька или болезнь, гости, внезапно появившиеся на пороге или отменившие визит в последнюю минуту, разочарование в людях или жизни. Если вы заставите себя сосредоточиться на М&М, то тем самым облегчите боль.

Ваша боль пропорциональна вашему сопротивлению событиям и людям. Чем больше вы думаете: «Это несправедливо! Этого не должно было случиться! Люди не должны так поступать!» — тем сильнее напряжение, гнев и горечь. Однако, когда вы ищете свою М&М, вы используете событие как опыт для изучения, не более. Пусть для начала будет 99% сопротивления и только 1% — принятия. Хватит и одного, чтобы сосредоточиться на чем-то вместо гнева и уныния.

Полезно составить список М&М, над которым вы собираетесь работать всю свою жизнь, например: принятие, бодрость, сочувствие, решительность, гибкость, уважение, изобретательность, умение молчать, самодисциплина. В течение дня думайте, как укрепить характер, работая над этими качествами. Упоминайте их в разговорах с домашними. Например:

—    Хаим, спасибо за помощь. Это настоящее проявление сердечной доброты.

—    Хая, ты проявила такое терпение, помогая своему брату делать домашние задания. Терпение — это признак зрелости. Прекрасно.

—    Ионотан, я вижу, как трудно решить твою проблему. Но ты не сдался. Я ценю твою настойчивость и последовательность.

Недавно мой семилетний сын хотел помочь мне донести тяжелую сумку с овощами. Я видела, что это ему не по силам, но он настаивал, и я решила дать ему возможность попробовать. На полпути корзина выпала из его рук, и овощи покатились по ступеням. Он чувствовал себя таким расстроенным, что я не могла упреком добавить ему боль. Я просто спросила его: «Ну, и какой же мы сделаем вывод?» Важно было, что разговор развернулся в направлении М&М, т.е. в сторону жизненного опыта, чтобы сын понимал, что ошибка — не катастрофа, за которую нужно проклинать себя, а возможность роста.

Когда вы больны, используйте болезнь для воспитания сочувствия к другим в такой же ситуации. Это также возможность для благодарности за то, что болезнь не затронула весь организм, и за то, что здоровье вернется. Каждое разочарование, которое вы переживаете, показывает, где вы находитесь с точки зрения веры во Всевышнего, в его мудрость и любовь к вам.

Существует очень интересная концепция, так называемая теория пропускных ворот боли. Она говорит, что существует специальный участок спинного мозга, куда сигналы собираются со всего организма перед тем, как поступить в головной мозг. Согласно создателям теории, за единицу времени ворота пропускают ограниченное количество сигналов. Если в них толпится много других импульсов, импульс боли не достигнет мозга. Вот почему больные, погружаясь в чтение или просмотр захватывающего фильма, могут на время забыть о боли.

Этот феномен наблюдается и в психологии. Если вы сосредоточены на мыслях, приносящих вам разочарование, горечь и уныние, можно отвлечься от них, заставив себя заняться физическим трудом или переключившись на позитивные мысли. В следующий раз, если кто-то забудет сказать вам спасибо, если дети оставят вас в одиночестве, сломается телевизор или потеряется кошелек, постарайтесь вспомнить мой совет. Сосредоточьтесь на М&М.

Над моей кухонной раковиной висит табличка со словом: ВЫБОР. Это напоминает мне, что всегда есть выбор между негативными и позитивными эмоциями. Что же мешает сосредоточить наш разум, сердце и мускулы на позитивных возможностях, приносящих хорошее ментальное здоровье?

22. Ещё немного о кошерном М&М

«Человек должен благословлять неудачи, выпавшие на его долю, точно также, как удачи (Brachoth 9:5).»

Какое тяжкое обязательство от нас требуется! Мы можем его выполнить, только если целый день сосредоточиваемся на заповедях ( Mitzvoth) и развиваем в себе лучшие качества (Middoth), используя пусть самые незначительные, неприятные события. Это наша духовная аэробика. Для того, чтобы помочь себе и нашим детям видеть добро, можно попробовать игру М&М в Шабат за обеденным столом. Вы перебираете ситуации и находите к ним М&М.

Вы встречаете человека, которого недолюбливаете. Что тренируем? Тренируем сочувствие, безусловную любовь к ближнему (ahavath chinam). Приветствуйте его с радостным одобрением (Pirkei Avoth 3:16).

Вы совершили ошибку, допустили прегрешение. Вы можете раскаяться (teshuvah). Что тренируем? Честность, смирение и терпимость по отношению к самому себе (Pirkei Avoth 2:18).

Вы потеряли кошелек. Тренируем настойчивость в поисках, принятие потери, как благодарность, что все ограничилось кошельком (kaparah), вы не потеряли чего-то более важного. Можно даже представить радость нашедшего и порадоваться вместе с ним. (Когда я приводила этот пример своим детям, шестилетняя дочка сказала: «Тренировка правдивости — когда признаешься родителям».)

В Шабат тебя кусает комар. А в Шабат нельзя убивать. Как быть? Восьми летняя соседская девочка отвечает: «Будь благодарен, что тебя укусил комар, а не тигр».

Кто-то обидел вас: нельзя отвечать обидой на обиду, выяснять отношения, если вы знаете, что вас не поймут, а если разговаривать, то с любовью в сердце. Этим вы также можете укрепить свое стремление искать одобрения свыше, а не гордиться («Держись подальше от гордости» Pirkei Avoth 6:6).

Кто-то страдает: М&М говорит нам о помощи другому в страдании, о поддержке (chizuk).

Мать слышит, что дети дерутся. Она вспоминает правило: «Построй забор вокруг своих слов и не говори слишком много», твердо разводит их в стороны, спокойно объясняет, как решать проблемы без вражды, с помощью терпения, сердечной доброты, самоконтроля. Она учит их не поддаваться гневу, так как сердитый как идолопоклонник. Она доказывает, что можно любить людей, даже если вам не нравится их поведение.

Вы приходите в гости, а вам не нравится еда. Ну что же, вы учитесь быть счастливыми вашей долей (Pirkei Avoth 4:1).

Можно радоваться, что вы получили что-то. (А моя шестнадцатилетняя дочь добавила: «И будете больше ценить маму».)

Каждое событие вашей жизни — забавное, печальное, трудное — дает возможность рассказать детям о важности 48 путей мудрости, описанных в главе Pirkei Avoth, таких как доброе сердце, терпение, удовлетворение от твоего удела, благожелательность, принятие страдания с любовью. Однако научите детей не спешить давать советы другим. Прежде всего нужно сочувствие, а помощь лишь тогда, когда вы видите значение этого события и выход из него. Взрослый теряет 10 000 долларов, ребенок — любимую игрушку, горе одинаково велико у обоих. Вы можете сыграть в М&М со своей собственной болью, но не с другими. Если вы отнесетесь легкомысленно или философски к чужим страданиям, люди увидят в этом холодность, бессердечность, пренебрежение.

М&М может понадобится не однажды. Чем больше потеря и боль, тем нужнее напоминание о мудрости и любви. Если вы больны или болен кто-то из близких, вам понадобятся сотни тысяч напоминаний. Если ты стараешься пробиться к человеку, не идущему на контакт, не один раз придется вспомнить, о пользе сомнений. Снова и снова нужно напомнить, что в данный момент у человека нет возможности быть более любящим и осведомленным.

Эти очищающие мысли должны промывать ваше сознание много раз, чтобы из него ушли горечь, гнев и сожаление, которые склонны накапливаться. Если сломалась стиральная машина и приходится тащиться в прачечную, вы радуетесь, что за день ничего худшего не случилось. Хотя тащиться неприятно. И вы на каждом шагу напоминаете себе, что нужно благословлять Б-га, что сломалась машина, а не нога.

Эти духовные упражнения очень похожи на физические.

Недостаточно делать пару отжиманий раз в день или раз в неделю. Если вы хотите остаться физически здоровыми, вы должны упражняться каждый день до конца жизни! Точно так же, как и мало молиться три раза в день несколько минут.

Ваша жизнь должна стать живой молитвой. Вы должны научиться видеть святость во всем, во всех и в каждом событии, которое случается с вами. Огромное количество законов еврейской традиции помогает в этом. Всегда есть повод для применения М&М. При каждом разочаровании и боли помните, что Всевышний дает вам возможность расширить узкие рамки земного сознания и почувствовать контакт с истинной святостью. Быть любящим и радостным — нелегко, но преодолевая преграды к радости и любви, мы растем. Нам нужны ворчливые соседи, критикующие родственники, головные боли» финансовые неприятности! Они вносят святость (kedushan) в нашу жизнь. Только любовью мы можем приблизить другого человека, и только тогда, когда он этого захочет.

23. Ментальное здоровье — результат сильной воли

Представьте такую сцену: человек сооружает костер и бросает в него сотни долларовых банкнот. Вы решите, и не без оснований, что он безумен. Что такое сумасшествие: неконструктивное, бессмысленное поведение. Оно ничему не служит и причиняет вред. Это рассуждение помогает понять, что такое невротическое поведение.

До какой-то степени, все мы невротики. Возьмем для примера наш мыслительный процесс. Подсчитано, что в среднем человека посещает 10 000 мыслей в день. Когда же мы используем свой прекрасный мыслительный аппарат? Очень часто впустую, размышляя о вещах и событиях, неподвластных нашему контролю, расточая эмоциональную энергию и интеллект на завистливые, гневные и обидные мысли.

Тренируя свои мыслительные мускулы, мы можем повысить свою нервную устойчивость. Если занимать себя только теми мыслями, которые делают нас благодарными, живыми, любящими, уверенными, тогда нам удастся совершить гораздо больше добрых дел. Вот несколько примеров из жизни людей, которые не сразу, через трудности и ошибки приняли этот принцип.

...Сын моего мужа от первого брака сводил меня с ума. Перед каждым его визитом я представляла, как этот маленький негодник без конца ссорится с нашими детьми и требует к себе постоянного внимания всех взрослых. Ко времени его прихода я была уже полностью выбита из колеи. Однажды я решилась и попросила мужа сделать перерыв в нашем общении. Он обвинил меня в том, что я ненавижу его ребенка. Тогда я настойчиво попросила еще до приезда мальчика встретиться с кем-либо третьим, кому муж доверяет и кто может дать совет. Муж согласился. Встреча с мудрым и объективным другом помогла мне заглянуть в себя. Я поняла, что должна изменить свое отношение к малышу, и записалась на специальные курсы для родителей, чтобы научиться вести себя с этим мальчиком.

...Американский родственник жены часто посещал нас и постоянно звонил в Штаты. Я внутренне кипел, готов был перерезать телефонный провод. Конечно, хотелось выполнить заповедь гостеприимства (hachnasath orchim), но вместо этого я весь день бродил с кислой миной и не мог думать ни о чем другом, кроме его бестактного поведения. Наконец, мои силы иссякли, я взорвался. Он был удивлен: «Разве твоя жена не сказала тебе, что я дал ей 200 долларов и просил прислать счет, который я оплачу?» Как мне было стыдно за мои обвинения, сколько времени я потерял в негативном настроении! Мог бы полезнее использовать свой разум и время. Я понял, что у меня есть склонность к осуждению и готовность всюду видеть обиду. Я должен поработать над этим.

Избегайте пустых мыслей.

В каждой ситуации у нас есть выбор, что думать и как себя вести. Это решение и определяет, являемся ли мы ментально здоровыми или больными. Ментальные болезни, как правило, являются следствием деструктивного поведения и мышления. Депрессия может быть названа ученой беспомощностью.

Человек становится жертвой каждой приходящей в голову мысли и действий окружающих. Только развитие сильной воли избавляет нас от этого рабства.

...Я был в синагоге. Идет молитва, а я думаю: Поглядите-ка на мистера X.! Он думает, что он великий человек, на самом же деле он — надменный шут. А миссис Л.? Вот уж лицемерка, так лицемерка! Притворяется святой, но я-то знаю, что она ест сомнительные с точки зрения кошерности продукты. А мисс Б. — как она старается привлечь внимание мужчин причудливой одеждой и новой прической. Она думает, что все без ума от нее. А вон миссис М. так сладко улыбается каждому, что могла бы получить приз Доброта Года, но я не раз слышала, как она ни за что ни про что кричит на своего старшего и шлепает среднего сына. Но, когда я отвернулась от зала, я подумала: какой я ужасный человек! Это меня очень забеспокоило. Нет, нет, нужно с собой что-то делать.

Затем я поняла, что мое поведение — странно и невротично. Что хорошего в этих осуждениях? Я ранила только себя. Здесь, особенно в синагоге, я имею возможности исполнять заповедь — относиться с любовью к ближнему своему, дать дорогу сомнению, самосовершенствованию и помощи другим в общине, а я теряю драгоценное время. Я заставила себя сосредоточиться на молитве, подумать о благодарности, о том, как велик Всевышний, сотворив людей, таких разных, как разные цветы, и я не вправе осуждать эти Божественные творения.

Соскользнуть в негативный образ мышления легко. Процесс идет быстро и без усилий. Карабкаться наверх, оторваться от мелочности и осуждений — трудно. Но, если мы затратим время и силы, чтобы создать цельное ментальное отношение вместо этих пустых мыслей — вознаграждение обеспечено.

24.Здравое мышление

Сам факт, что вы читаете эту книгу — хороший признак. Значит, вы хотите быть здоровыми. А здоровье, как физическое, так и ментальное —  обязанность для человека. Тело — сосуд для души. Мы должны сделать все, чтобы сохранить здоровыми и то и другое.

Рамбам говорил: тело человека должно быть в порядке, чтобы облегчить душе диалог с Творцом. Трудно медитировать, когда ты голоден и болен.

Эта глава посвящена нашим мыслям и тому, как они отражаются на нашем физическом и эмоциональном здоровье, погружают нас в такие состояния, как депрессия, горечь, сожаление, пока мы не приведем в порядок свой разум.

Еврей обязан не выбрасывать пищу и не разрушать природные ресурсы без особых причин. (Мы называем это baal tashchis.) Когда думаешь об этом, понимаешь, что нет более драгоценных ресурсов, чем время. Оно должно быть потрачено с пользой, что касается и мыслительных процессов.

Ментально здоровые люди потому здоровы, что они следят за своими мыслями. Они концентрируются на решениях, на позитивных явлениях в себе и в жизни. Некоторые наделены этим даром от природы, другие учатся оптимизму. Хотите быть здоровыми — думайте о том, о чем вы думаете. Выбирайте мысли, вредные — изгоняйте.

Современные исследования показали, что каждая мысль сопровождается выбросом определенных гормонов. Если ваши мысли приносят вам чувство контроля и надежды, вы сможете легче и быстрее адаптироваться к физическим и ментальным стрессам. Но, если ваши мысли приносят гнев, сожаления и тревогу, напряжение увеличивается из-за гормонов стресса — кортизола и эпинерфина, оказывающих вредное влияние и на вашу иммунную систему.

Известно, что процесс мышления связан и с электромагнитной энергией. Когда вас обуревают мрачные мысли, вы рискуете притянуть еще больше опасных импульсов. Недавние исследования пациентов, страдающих от депрессии, показали, что они прокручивают события своего прошлого и возможного будущего, как видеофильм. При этом они бессознательно исключали или минимизировали, занижали значимость любых положительных событий! Другими словами, ментальное состояние, в котором вы находитесь, стремится само себя сохранить. Единственный путь преодолеть негативное состояние — активно мыслить и действовать в противоположном направлении. Чем глубже вы погружались в негативное состояние в прошлом, тем больше вам нужно приложить ментальных, да и физических усилий для преодоления этой привычной модели поведения. Если ваш вес на 200 фунтов больше нормы, вам придется приложить гораздо больше стараний, чем тому, у кого всего 20 липших фунтов.

Если вы страдаете от чувства неполноценности, страха отверженности, если с вами рядом человек ущербный физически или ментально, вам придется проделать большую работу, чтобы преодолеть негативизм. Между тем один из важнейших принципов иудаизма утверждает: в трудностях есть скрытое благословение, они помогают нам расти. Мы верим: если Всевышний дал нам проблему, Он даст также силы решить ее.

Человек должен благословить Его за неудачи, так как именно они окажутся полезными на пути к добру (Berachoth 9:5).

Все, что не делается Всевышним — делается к лучшему (Berachoth 60b; Orach Chayim 230:5).

Некоторые люди от природы здравомыслящи. Они верят, что справятся с жизнью, что бы ни случилось. Они чувствуют себя защищенными, уверенными и дружелюбными. Но многие рождаются другими, они от природы — генераторы тревог, постоянно трепещут от предчувствия несчастий, от страха потерять ментальное или физическое здоровье. Они ранимы, легко расстраиваются, суперчувствительны к боли и разочарованиям. Есть еще и вспыльчивые, гневливые и мстительные. Как ведут себя они? Они бродят с дубинкой на плечах, готовые вступить в драку, чувствуя себя отстраненными и нелюбимыми.

Если вы человек здравомыслящий от природы, вы автоматически выполняете упражнения, которые я собираюсь здесь описать. Мои слова будут знакомы вам, вы ощутите себя в полном согласии с моими идеями. Однако, если вы напряжены и склонны к депрессии, истерии или гневу, вы начнете сопротивляться. Мои предложения могут показаться вам поверхностными, непрактичными или не соответствующими вашему характеру. Вам покажется, что и за миллион лет их невозможно освоить.

Но тогда вам придется потрудиться, чтобы принять мою концепцию и сделать ее естественной частью вашей жизни. Даже если вы абсолютный чемпион по жалости к себе, унынию, депрессии и сожалениям, вы должны постоянно упражняться, и особенно тогда, когда трудно. Рано или поздно вы обнаружите, что ваше физическое здоровье улучшилось, появилось чувство уверенности, и отношения с людьми налаживаются.

Прочтите следующие утверждения, составьте план действий и приступайте. Очень полезно наметить тему недели. Развесьте по дому или прикрепите к щитку в машине записку: «Думай здраво!»

I. Вы — существо абсолютной ценности, равной всем другим людям. Ваша внутренняя ценность определяется тем, что вы созданы по образу и подобию Божьему (Bereshith 1:17). Ничья критика или пренебрежение не могут отменить этот факт. Никто не может этого у вас отобрать. Это значит, что как бы вы ни выглядели, чего бы вы достигли или не достигли, сколько денег имели или не имели, вы — человек равной ценности с другими. Вы можете подумать: разве какой-нибудь страшный преступник может быть так же ценен, как святой, посвятивший жизнь помощи другим? Но с точки зрения самой жизни — обе жизни священны.

Разница между преступником и святым в том, что преступник не имеет благоговения перед жизнью, а у святого оно есть.

Только когда человек в ладу с самим собой, он может выполнить заповедь любить своего ближнего (Orach Meishorim p. 109). Каждый лишний упрек, обращенный к своей человеческой сущности, будет автоматически проецироваться на других, проявляясь в желании критиковать, отвергать, стыдить и унижать других. Конечно, мы должны стыдиться своих прегрешений, но не атакуя свою человеческую ценность. К тому же мы занимаемся самокритикой во время молитвы. Это один из аспектов хорошего начала (yetzer tov). Однако бесконечная самокритика — это проявление дурного начала (yetzer hara).

Нельзя относиться к себе так, как будто катаешься на доске по волнам. Сбросил вес, появились в банке деньги — пошел вверх. Идет дождь, приехали занудные родственники, исчезли деньги — упал вниз. Вы должны твердо знать, что вы — личность, независимо от того, что происходит. В следующий раз, когда вы идете по улице, постарайтесь видеть окружающих как существ равной с вами ценности. Храните эту мысль в общении со всеми: с клерком в банке, с членами семьи и коллегами. В любом обществе. Сделайте эту мысль независимой от того, как смотрят на вас и как ведут себя люди.

II. Избирательно относитесь к вашим мыслям. Представьте дом, который никогда не убирают. Сколько в нем накопится мусора? Среди дневных наших 10 ООО мыслей — много сора. Каждый из нас нуждается в специальной корзинке для ментального мусора. Вы видели специальное предупреждение на сигаретах: главный хирург предупреждает.., для мыслей это звучало бы так: некоторые мысли опасны для вашего здоровья.

Нам дана свобода выбора... (Pirkei Avoth 3:19).

...Каждый человек наделен свободой воли. Если он склонен следовать по правильной дороге, это — в его силах... Он один, по его собственному выбору, с согласия его разума, выберет тропу, которую пожелает (Mishneh Torah, Hilchoth Teshuvah. vols. 1-2).

Вы уже знаете, какого сорта эти мысли: «Я — неудачник. Никогда ничего не получится. Люди всегда разочаровывают меня, используют, а потом бросают. Моя жизнь — бессмысленна. Мне нечего предложить миру. Будущее принесет только несчастья. Я — не любим». Если все это переживать достаточно долго, в конце концов почувствуете такую горечь, гнев и депрессию, что поверите, будто это правда. Но ведь вы сами делаете выбор, вы выбираете эти мысли... Вы можете и изменить этот выбор.

Негативный ход мышления привлекателен, как шоколад со взбитыми сливками. Однажды попробовав, трудно остановиться. Какое, пусть извращенное, удовольствие пожалеть себя, погоревать из-за несправедливости жизни, которая к другим людям гораздо благосклоннее. У них все лучше — брак, финансы, внешность, характер и т. д. Вы можете выстроить многокилометровую очередь из тех, кто не помог вам, начиная с родителей. Это интереснее мыльной оперы, ведь сценарий ваш, и вы — в главной роли. И все равно нужно найти силы, отказаться от этой позиции.

III. Умейте прощать. Звучит избито. Но правда в том, что гнев по отношению к другим — в первую очередь причиняет вред вам. Гнев означает, что вам необходимо изменить ситуацию. Это как сигнал о пожаре. Если вы знаете, что где-то горит, что вы делаете? Или начинаете гасить сами, или предоставляете другим это делать. Но позволять сигналу звенеть часами или годами просто глупо. А именно это мы и делаем, когда по разным поводам кипим до бесконечности.

Не нужно иметь огромный интеллект, чтобы замечать недостатки других. Обычно они очевидны. Но кому хуже от того, что вы их замечаете? Вам — хуже всех. Ваши гримасы, критика и ярость еще никого ни сделали более сговорчивым и деятельным.

Обычно люди становятся еще тупее и неприятнее, когда их критикуют.

Перед тем, как сказать или делать что-то, убедитесь, что ваши мысли не содержат ненависти. Когда вы понимаете, что чувствуете себя обиженной, вы должны отвлечься на что-то более конструктивное или подумать о чем-то таком, что снимет напряжение, вызванное гневом. Если вы выберете второе, есть два хороших подхода. Вот они:

1.    Он/она делает в.се, что может, теми средствами, которыми располагает. И это правда. Никто не знает, какие силы воздействуют на человека в данный момент. Как вы управляетесь с собственными несовершенствами? Разве вы не хотели бы, чтобы другие дали бы дорогу сомнениям в своей правоте относительно вас, принимая, что вы делаете все, что можете с вашими средствами. Так дайте же шанс и другим!

2.    При тех же обстоятельствах я не мог сделать бы и того, что он сделал.

Вы разбудили в себе чувство уважения или хотя бы принятия другого человека, и теперь вы готовы обсудить ваши расхождения, чтобы разрешить их.

Помните: нелюбящие люди не любят, потому что их не любили в детстве. Отвечая им тем же, вы не сделаете их лучше. «Не суди ближнего своего, пока не побывал на его месте» (Pirkei Avoth 2:5).

А поскольку мы не можем оказаться на месте другого, мы должны избегать обвинений в его адрес. Они ранят нас больше, чем его.

Вы не должны быть всегда искренним, демонстрируя любовь, веру, уверенность, спокойствие: приходится притворяться. Но это притворство разбудит искренность в вашем сердце.

«Кто прощает, будет прощен», — сказано мудрецами.

IV.   Не бойтесь трудностей. В большой степени американское общество ценит комфорт и удобство. Но эти ценности не ведут к ментальному здоровью. Большая радость — научиться чему-то новому, решить трудную проблему, сделать то, что вы считали невозможным для себя. Евреи всегда проходят тест. Один из уроков постоянного тестирования был дан Аврааму. Б-г знал истинную природу Авраама. Но знал ли ее Авраам? Мы не можем знать, чем мы являемся в действительности, пока не проходим испытания — болезнь, финансовые трудности, проблемы с родными, а может быть, все вместе. Познать свои скрытые силы или противостоять своим слабостям можно, лишь пройдя эти постоянные тесты. Вот почему мы не изображаем улыбающихся самодовольных божков, достигших полного мира и совершенства, как в других религиях. Второе имя для еврейского народа — это Израиль, тот, кто боролся с Б-гом. Вот почему мы не уходим от -жизни в медитации на десять часов в день. Вместо этого мы работаем: готовимся к Шабату, убираем к Песаху, занимаемся с детьми — самым большим из всех возможных благословений!

Недостаточно умом понимать, что вы способны что-то совершить, тренировать тело или относиться к близким с любовью и уважением. Вы обязаны это делать. Только в делах вы можете выяснить, каковы ваши способности и ваши силы. В каждый момент вашей жизни у вас есть выбор: делать что-то более легкое или что-то потруднее. Вместо пробежки или плавания вы можете лишний час поваляться в постели. И вообще не иметь детей, чтобы не страдать от их требований и проблем.

Вы можете оставить незастланной постель или не ходить к дантисту. Возможности не делать — безграничны. Но

такие же возможности — .делать. Многие скажут: Я буду тренироваться, когда почувствую себя сильнее. Когда я почувствую себя более уверенным, я буду искать более подходящую работу. Когда я почувствую себя подготовленной, я, может быть, решусь иметь детей.

Разум формируется делами (Sefer HaChinuch, 16). С помощью негативного мышления вы никогда не приблизитесь к осуществлению своей мечты. Только тренировка, даже тогда или именно тогда, когда вы чувствуете себя слабой, даст вам силы. Если вы начнете искать работу, к вам придет уверенность, что вы способны ее найти. Только давая, именно когда так трудно дать, вы разбудите в себе большую способность давать.

Говорят, что разница между грехом и хорошим поступком в том, что грех чувствует себя хорошо до того и ужасно после. С хорошим поступком все наоборот.

В конечном счете настоящую радость мы испытываем, взбираясь на горы, воспитывая детей, изучая новое дело. Эта деятельность требует напряжения всех сил. Вы можете восторгаться человеком, который проплыл целую милю, но этот восторг не идет ни в какое сравнение с тем, который вы почувствуете, если вы это сделаете сами.

Правда в том, что проволочки, леность, нерешительность, излишняя эмоциональность, желание быть всегда хорошим не приносят хорошего ментального здоровья.

Что же сохраняет здоровье? Решительность, честолюбие, овладение новыми знаниями, изобретательность, настойчивость, вера с себя, дружба с действительно близкими людьми. Все это требует усилий. Настоящее удовлетворение жизнью нужно заработать. Истинное счастье — результат преодоления трудностей и напряжения всех сил. Не так важен успех, как факт, что вы способны выложиться.

V.    Рассматривайте трудности как возможности для роста. Вы часто не можете многое объяснить из того, что случается с вами. Многое расстраивает нас: несчастные случаи, болезни, разочарования. Но потери неизбежны. Что делать? Сожалеть? Придаться скорби?

Есть другая возможность: извлечь урок. Укрепив решимость, мы продолжаем жить, несмотря на разочарования.

Мы оглядываемся на прошлое с чувством вины, стыда. Мы смотрим в будущее с беспокойством и страхом. Или же мы можем сами планировать свое будущее с теми исправлениями, которых хотим, делая выводы из знаний, полученных от жизни и людей: внося изменения в окружающий мир или в самого себя.

На иврите слово «вера» (emunah) происходит от слова «практиковаться» (lhithamein). Конечно, поддержание веры в самого себя и в нашего Творца, его мудрость и благоволение требуют постоянной практики. Но в наших силах выбираться из страхов и сомнений с помощью ментальной дисциплины, о которой мы говорим сейчас.

VI.    Настройте свой мозг позитивно. Есть присказка, популярная у программистов: сор внутри, сор наружу (GIGO). Этот же принцип может быть применен к нашему разуму. Вы сами программист своего внутреннего компьютера. Что вы заложили в него? Вот программа, которая поможет вам встретить трудности дня с ясной головой и позитивным отношением:

1.    Я — стоящая личность, и это ни от кого и ни от чего не зависит. Люди вокруг меня — равны мне по своей ценности, даже если не живут по моим стандартам и не дают мне того, что я хочу.

2.    У меня есть внутренние силы, которые помогут мне правильно решить все проблемы.

3.    Я отношусь к другим с позиции принятия во имя моего ментального здоровья и внутреннего мира. Я не могу контролировать многие события. Но я могу выработать позитивное отношение к ним, извлечь урок, осознать жизнь.

Самый яркий знак хорошего ментального здоровья — это чувство радости по поводу жизни и людей.

Когда кто-то разочаровывает вас, вам, наверное, хочется наброситься на него с яростным осуждением, которое дает двойное удовольствие: чувство превосходства и возможность выпустить пар. Когда же вы анализируете свою жизнь, легче заметить то, чего вы не сумели достичь, чем то, где вы действовали с успехом. Это общая человеческая склонность: видеть негативное.

Если вы хотите быть здоровым, вы должны пожертвовать этими дурными привычками. Пожертвовать на иврите lehakriv, что означает приблизиться к Б-гу. Вы должны хотеть здоровья и хотеть его страстно для того, чтобы приблизиться к Божественному в мире и в каждом из нас. Те, кто приносит эти жертвы, получает огромное вознаграждение, каждый акт самодисциплины создает ваше самоуважение.

25. Познавательный сдвиг

Изменение в познании позволяет сформулировать разницу между мрачным, негативным отношением к жизни и людям и отношением с радостью и надеждой. Я приведу вам несколько примеров. Одна женщина рассказала мне, что ее дочь вернулась из школы с мало приятным известием: у нее педикулез. Мать пришла в отчаяние: сколько времени и энергии потребуется для лечения! Затем она совершила познавательный сдвиг. Она сказала себе: Я так давно не имела возможности поговорить с моей дочкой. Это несчастье дает возможность побыть с ней и узнать, что происходит в ее жизни. В результате она больше узнала о своей дочери.

Другой пример познавательного сдвига некоторое время назад я нашла на страницах газеты. Молодая женщина жаловалась своей пожилой соседке, как тяжело развешивать постиранное белье. Соседка сказала ей: Милая, когда я была в концентрационном лагере, я видела польских женщин, развешивающих белье. Для меня это был символ свободы. Я думала, что никогда не выберусь оттуда, но это удалось. Позже я вышла замуж и благословляла каждый кусочек белья, который я могла пристегнуть прищепкой.

Познавательный сдвиг: молодая женщина немедленно изменила взгляд. То, что было ярмом, превратилось в благословение.

Одна из слушательниц моей группы жаловалась на своего суперкритичного и капризного шефа.

—    Какая чудесная возможность, — ответила я.

—    Что ты имеешь в виду? — удивилась она.

—    Теперь ты знаешь, что ты очень тонкокожая. Если ты все время вращаешься среди людей, которые прикасаются к тебе в мягких перчатках, улыбаются, говорят приятное и выказывают только знаки одобрения и поддержки, то как ты сможешь взаимодействовать с реальным миром? А сейчас ты можешь получить ценный опыт, стараясь уберечь свое сознание от комментариев начальницы, пожалеть ее вместо того, чтобы ненавидеть, и поддерживать свою самооценку вне зависимости от нее. Вырастет твоя эмоциональная внутренняя сила.

—    Ну, я никогда не подходила к этому с такой точки зрения, — засмеялась она. — Она, действительно, поможет мне стать посильнее. Я могу проверить принципы ЕМЕТТ на ней.

Великие и праведные люди делают это автоматически. Я могу вспомнить две истории. Одна из них касается жены великого мудреца (tzaddik), реба Арье Левина. Он считал, что его жена выше него в уровне веры. Они жили в ужасающей бедности. Единственно ценной вещью в доме был чайный сервиз, который они использовали в Шабат. Однажды полка с сервизом упала. Как же это расценила жена?

—    Арье, — сказала она, ~ свершилось чудо. Всевышний предотвратил несчастье с нами, разбился всего лишь сервиз.

Другая история произошла в восемнадцатом веке с ребом Зуше из Аниполя. Он жил в страшной бедности и лишениях. У него был только деревянный комод, на котором он ел, писал и за которым занимался с учениками. Ученики другого раввина спросили своего наставника, как нужно относиться к страданиям. Тот ответил: Идите к ребу Зуше, спросите, как ему удается в нищете и страдании служить Всевышнему с радостью. Когда они пришли к ребу, он страшно удивился: «Страдания? У меня? Я никогда не страдал. Найдите кого-то другого, кто страдал».

Когда я прочла эту историю, я поняла, почему хорошие вещи случаются с праведными людьми.

В Торе сказано: все, что дает нам Б-г, мы должны рассматривать с точки зрения его мудрости и желания блага для нас. Это сказано не только для святых людей, но и для всех нас. Как иначе прожить жизнь с ее страданиями и разочарованиями, сохраняя веру, дух радости и сердечной доброты? Об этом мы говорим пословицей: и это тоже к лучшему.

Скажите себе это снова и снова. Начните с мелких неприятностей, и вы обнаружите себя смеющимся при виде пятна на лучшем костюме и сочувственно улыбающимся, глядя на несчастного клерка, который уже час не может найти ваших бумаг. Юмор и сочувствие приносят объективность, и обратное тоже верно. В этой атмосфере мы легко решим, нужно ли действовать или не придавать значение ситуации. Вспомним: мы далеко не всегда выбираем события, но мы всегда выбираем отношения к ним. Учитесь менять ваши ментальные картинки.

26. Депрессия — болезнь самопогружения

Люди звонят мне в отчаянии. В депрессии они чувствуют, что не способны справиться с множеством внутренних симптомов и внешних требований, которые буквально захлестывают их.

Их жалобы сводятся к четырем категориям: МЫСЛИ, ИМПУЛЬСЫ, ЧУВСТВА и ОЩУЩЕНИЯ.

МЫСЛИ: Я сумасшедшая. Я полная неудачница. Я умираю. Я не могу справиться. Я не могу продолжать. У меня будет нервный срыв, и я потеряю все — мой брак, моих детей, мою работу, мою репутацию и т.д.

ИМПУЛЬСЫ: ударить, закричать, гневно разговаривать с людьми, переедать или недоедать, убежать от всех обязательств, совершить самоубийство, бросить работу, бросить все, не искать работу, купаться в жалости к себе, кипеть в молчаливом осуждении и т.д.

ЧУВСТВА: страх, одиночество, гнев, стыд, горечь, отчаяние, ненависть, зависть, паника, печаль, бесполезность и т.д.

ФИЗИЧЕСКИЕ ОЩУЩЕНИЯ: аритмия, затуманенное зрение, тремор (дрожь), расстройство желудка, тошнота и т.д. Человек, переживающий множество симптомов, говорит мне: «Я побывал у психиатров и психологов. Никакого толка. Я заплатил огромные деньги, получил рецепты и вернулся домой еще более больным. Теперь я принимаю множество других лекарств, чтобы справиться с побочными эффектами первых. Мне все хуже» — вот, что я слышу от них.

Общая черта всех этих историй состоит в том, что человек погружен в себя. Полностью погружен.

Вот мой ответ: «Вам не понравится то, что я вам скажу. Причина вашей болезни состоит в том, что вы сосредоточиваетесь на себе слишком много времени. Весь приведенный выше перечень — результат самопогружения. Вынырнуть — не легче, чем алкоголику бросить пить, а курильщику курить, а намного труднее, так как самопогружение приходит, казалось бы, естественно, автоматически и неизбежно». Побороть его можно следующим образом:

1.    Откажитесь от посторонней помощи в излечении. Оно внутри вас. Главная проблема в том, что вы недисциплинированны. Ваши мысли, воображение, ваши импульсы не подлежат контролю, и как прямое следствие этого — ваши чувства и физические ощущения как бушующая стихия. Попробуйте контролировать ваши мысли и импульсы — и вы обретете косвенный контроль над вашими чувствами и ощущениями.

2.    Не вручайте свою судьбу медикаментам. Таблетки, обещающие избавить вас от депрессии или возбуждения — мультимиллионный бизнес. В небольших дозах на короткие периоды лекарства приносят облегчение, но — на короткие. Побочные воздействия могут быть самым дурным следствием, и самое большое разочарование вас ждет, если вы надеетесь, что лекарство излечит вас. Лекарства не излечивают. Они маскируют симптомы на время, но не могут изменить глубоко укоренившиеся привычки. Они могут вернуть вас к самому себе, чего и желают многие люди. Но так ли уж это хорошо, вернуться к прежнему себе и начинать все с начала? А что если вы зависимы, возбудимы, неуверенны, ментально недисциплинированны? Вот о чем не нужно забывать!

Многим людям действительно помогли лекарства, но они были дисциплинированными, энергичными, любящими, перед тем как заболели.

3.    Не вручайте свою судьбу врачам. К сожалению, многие психиатры достаточно холодны. Обычно они используют медикаментозную модель подхода, т.е. дают тебе лекарства, приносящие облегчение, и хотят тебя видеть снова улыбающимся и говорящим: «Я чувствую себя так прекрасно! Вы спасли мою жизнь! Вы величайший доктор на земле». Когда этого не происходит, доктор склонен винить вас или медикаменты, но не себя и свои методы,

Б-г не даровал врачам и таблеткам силу создать наше счастье. Он хочет, чтобы мы работали над этим! Когда все двери закроются перед, вашим лицом, когда все таблетки и люди разочаруют вас, может быть, вы попробуете Тору? Может быть, она вернет вас в мир из вашего болезненного самопогружения? ИТАК, ЧТО ДЕЛАТЬ? ОТВЛЕЧЬСЯ ОТ СЕБЯ!

Две нужные таблетки — это ЛЮБОВЬ И САМОДИСЦИПЛИНА. Например:

1.    Научите себя не обращать внимание на нервные симптомы. Конечно, вы сейчас думаете: Какая ерунда! Я умираю! Я не сплю ночами! У меня дрожат руки, двоится в глазах, урчит в желудке, а эти страшные приступы волнения, и вы хотите, чтобы я был равнодушен! Невозможно!

Это кажется невозможным вначале, но здесь опять уместен пример с котятами. Симптомы как бездомные котята. Чем больше вы их подкармливаете, чем более обращаете внимания на них, тем больше их толпится, тем больше друзей они приводят. Когда вы прекратите их кормить, они исчезнут.

2.    Не подходите к другим людям с потребительской позиции. Наоборот, будьте для других тем, кем вы хотите, чтобы они были для вас. Ваша бесконечная зависимость отталкивает от вас людей. Она утомляет, душит и пугает. Даже самый терпеливый человек не может быть всегда доступным, понимающим и сочувствующим. Будьте сами сочувствующими и понимающими. Будьте для других тем другом, которого бы вы хотели иметь. Умейте отдавать.

3.    Не нужно позволять мыслям о бедах и смерти вить гнездо в вашем сознании. Вы и только вы решаете, что вложить в него. Так выбирайте жизнь!

Вы можете выбрать жизнь только путем твердого решения: БОЛЬШЕ НИКАКИХ РАЗРУШАЮЩИХ мыслей и НИКАКИХ дурных слов из ваших уст.

4.    Научитесь жить с дискомфортом. Безусловно, есть невозмутимые, упрямые, несгибаемые люди, которые легко идут по жизни. Но боюсь, что это не вы. Вы более возбудимы и чувствительны. Это не изменить. Ваша чувствительность диктует необходимость самодисциплины. Это все равно, как диабетик должен быть гораздо дисциплинированнее, чем здоровые люди.

Делайте себя счастливым. Радость и любовь — единственные реальные медикаменты, которые могут бороться с возбуждением и депрессией. И они не приходят с таблеткой.

Они приходят с практикой исполнения заповедей Торы: благодарность с момента, когда вы проснулись утром, умение прощать тех, кто обидел вас, любовь к тому, кто сотворил вас, себе, окружающим без всяких условий.

Подумайте о тех вещах, которые делают вас счастливыми. Может быть, друг сумеет развеять вас, может быть, таким бальзамом явится прогулка на природе? Может быть, вы вспомните о каком-нибудь ремесле или хобби? Мрачные мысли не уйдут сами. Помогите себе.

Когда Всевышний велел нам в главной молитве Shema (Слушай Израиль) говорить и думать о заповедях: «Когда ты сидишь в доме своем, и когда идешь ты по дороге, и когда лежишь ты, и когда встаешь», — Он знал, что Он делал. Жизнь тяжела и часто болезненна. Он знал, что все мы имеем склонность впадать в отчаяние или приходить в ярость и волнение в связи с нашими потерями. Поэтому Он дал нам Тору, как лекарство, для постоянного пользования.

27. Не мыслите, как террорист

Когда вы осуждаете кого-то, вы превращаетесь в террориста! Что это значит? Вы считаете, что другие люди имеют меньшую ценность, чем вы, только потому, что принадлежат к другой расе, к другому вероисповеданию, думают и ведут себя иначе, иначе одеваются, чем должны — с вашей точки зрения, в соответствии с вашими стандартами, если же они не соответствуют вашим стандартам, у вас есть право унижать, осуждать, критиковать или даже бить.

Это отношение сказывается на вашем подходе к собственному ребенку, когда он не получает тех оценок, которые вас устраивают, или не содержат комнату в том порядке, которого вы хотели бы. Это отражается в вашем отношении к неевреям, точно так же, как к евреям, которые отличаются от вас. Террористическое мышление читается в вашем отношении с родственниками, соседями или посторонними, когда они не соответствуют вашим представлениям.

Одна из самых страшных сторон Катастрофы, это массовые убийства. Жизни жертв не придавалось никакой цены. Мусор не должен иметь чувств. Можно не обращать внимания на их крики боли, страха или голода.

Нацисты не начинали своего Окончательного решения с атаки на всех евреев. Вначале были представлены логические доводы, почему физически ущербные, слабоумные, бесполезные для государства должны быть уничтожены, и это звучало почти разумно.

Тот, над кем издевались, кого обижали или подвергали постоянной критике, знает, что физическая боль не самая страшная. Она проходит. Самое страшное — это психологическое страдание: знать, что в глазах другого человека вы абсолютно лишены ценности.

Страх старости также связан с потерей ценности: если я потеряю мои волосы, мою красоту, мою независимость и эффективность, люди станут отрицать мою ценность. Одна из радостей, связанных с богатством, состоит в том, что люди относятся к тебе, как к существу с повышенной ценностью. Самую большую досаду в отношениях вызывают мысли о том, что люди не уважают вас как личность и не ценят ваших усилий. Это касается как работы, так и близких. Даже при наличии внутренней недюжинной силы появляется страшная эмоциональная боль.

Еврейская традиция утверждает, что каждое человеческое существо имеет внутреннюю ценность, так как создано по образу и подобию Творца. Все человечество обладает этим даром. Он не принадлежит только евреям. Он не принадлежит только тем людям, которые согласны с вами. Он принадлежит всем живущим существам, и мы должны благоговеть перед жизнью.

Внутренняя ценность — это не банковский счет с плюсами и минусами, это неизменяемая внутренняя часть нашего состояния, врученная нам, как наши тела. Стары мы или молоды, больны или здоровы, красивы или нет, ваша ценность остается такой же. Конечно, все мы разные с точки зрения качеств, но не с точки зрения ценности.

Почему у нас столько проблем с этой истиной? Может быть потому, что в нас с детства воспитывалось убеждение, что мы ценны лишь тогда, когда из нас получается то, что хотят родители. Ребенок, которого сурово критикуют за плохие отметки или наказывают физически за плохое поведение, склонен думать: «Я совсем не тот абсолютно послушный гений, который нужен моим родителям. Я как мусор для них». Моя подруга недавно видела плакат с грустной мордочкой ребенка. Надпись гласила: «Я совсем не такой плохой. Б-г не создает ерунды». Когда я встречала оптимистичного и уверенного человека, на вопросы о детстве он неизменно отвечал, что родители любили его таким, каким он был. И это видно из его отношения к жизни и людям.

Если вы не получили такой любви в детстве, ваши отношения с супругом могут сложиться по типу террористического мышления. Муж может прийти к такому выводу: «Ты не готовишь, не убираешь и не ведешь бюджет так, как я хочу. Стало быть, твоя ценность ниже, чем у моей матери или у соседки, которые все это умеют». А жена в свою очередь размышляет: «Ты не зарабатываешь достаточно денег, не слишком стремишься преуспеть, не стараешься доставить мне радость, поэтому достоин постоянной критики, холодного молчания и совсем не заслуживаешь тепла и обожания».

Когда вам кажется, что кто-то стремится унизить вас, вполне понятен ваш гнев. Вам хочется дать сдачи и заявить: «Эй, я не мусор! Относись-ка ко мне с уважением». Но, посылая этот ответ, будьте осторожны, чтобы не сползти на уровень обидчика. Тора запрещает нам аккумулировать ненависть (Vayikra 19:17) до тех пор, пока этот человек публично не объявлен злодеем.

Конструктивная критика? Да. Ласковый упрек? Да. Наши мудрецы предупреждали, что, если ты не можешь упрекать с позиции любви, лучше хранить молчание. Помните, нам может не нравиться поведение других людей, но мы не можем судить их сущность. Сущность дается Всевышним.

Чувство ценности — одно из самых драгоценных принадлежностей личности. Это внутреннее осознание Божественности в нас. Не поддавайтесь злому началу (уetzer hara), не разрушайте его в себе и других, и особенно в детях.

28. Духовное значение плечиков

Мы живем в обществе, страдающем от недостатка любви, где свирепствуют низкая самооценка и большинство людей предаются одной из самых распространенных маний — критицизму, даже не осознавая, как он разрушителен. А он разрушителен, как заряженное ружье.

Чтобы справиться с зловредной привычкой критиковать, нам нужно постоянно практиковать противоположную систему — систему одобрений, чтобы кто-нибудь похлопывал нас по спине буквально или фигурально. Для того чтобы этому научиться, можно использовать даже женские плечики. Когда я читаю лекции своим слушательницам, я им предлагаю: «Каждый раз, когда ваш взгляд падает на модные сейчас плечики, вспомните, что вы должны сказать что-нибудь приятное людям или мысленно похлопать себя по спине за недавний хороший поступок». Все смеются, но я надеюсь, что вспомнят!

Все на свете имеет внутренний и внешний смысл. Носить духовные плечики означает искать духовность везде, во всем и в каждом. К сожалению, мы попадаем в ловушку внешнего, например, моды или сосредоточиваемся на отрицательном — будь это пятно на платье, дефект внешности или характера. Что делать, человеческие существа имеют обыкновение замечать и подчеркивать худшее в себе и других...

Если вы принадлежите к этому типу личности, можно совершенно изменить жизнь, если излить на себя и окружающих поток одобрений, равный по мощности и противоположный по характеру потоку яда (осуждений), который вы же вырабатываете. Вы не впадете в излишнее высокомерие, если будете раздавать одобрения другим в той же степени, в какой одобряете себя.

У меня был недавно забавный и поучительный случай.

Ко мне пришла на Шабат гостья, которой около семидесяти. Время от времени она поглаживала свои плечи, ласково похлопывала себя по щекам или целовала кончики своих пальцев. На мой вопрос, что это значит, она ответила, что овдовела, дети живут далеко и некому подарить ей такие знаки одобрения. Поэтому она дарит их себе сама!

Кто мы, в большой степени зависит от качеств, которые мы выбираем. В конце книги «Ворота к счастью» список, состоящий из трехсот наименований, из положительных и отрицательных качеств. У нас есть возможность развить любое из них. Представьте себе, что это ваша работа, что для этого вы встаете утром и продолжаете заниматься этим весь день. Б-г повелел нам любить — это и есть наша духовная работа. Мы выражаем свою любовь к Создателю три раза в день в молитвах. Так почему же мы не можем выразить ее друг к другу? Где слова признания, которых так страждут человеческие существа? Б-г не нуждается в выражениях признания так, как нуждаемся мы! Он повелел нам молиться, и, чтобы практиковаться в этом, выражайте свою любовь друг к другу.

Можно развить в себе эту привычку напоминанием: «Если я нахожу время молиться три раза в день, я могу найти время сказать три добрых слова членам моей семьи». Вот вам и решение вопроса! Для этого вы учите Тору.

Джералд Япольский, директор оздоровительного центра в Тибурон, Калифорния, который занимается детьми с неизлечимыми заболеваниями, сказал, что, когда ребенка обнимают четыре раза в день, он нуждается в меньшей дозе болеутоляющих, а когда одиннадцать — случаются случаи ремиссии!

Добрые слова имеют такую же целительную силу.

Итак... В следующий раз, когда вы увидите плечики, пусть они напомнят вам об этом и поддержат вас в войне против злых сил критики. Вокруг столько поводов поддержать других. Помогая им, вы не только дадите им почувствовать, что они любимы, но и сами обретете это чувство.

Воздерживаясь от осуждений, вы почувствуете, как свет возникает в вашей душе, и будете передавать его другим. Это путь, равный жизни.

Что же сгорает, создавая свет? Наши деструктивные желания вести себя свысока, обладать властью над людьми, против которых мы выступаем. Мы обретаем дар света, когда преодолеваем мрак ненависти. Будьте светом!